Je ne me souviens pas avoir jamais eu peur d'en avoir cinquante.

C'est peut-être parce que l'âge ne m'a jamais été présenté comme une falaise. Quand ma mère avait cinquante ans, j'avais neuf ans. Mon plus jeune fils a maintenant onze ans, ce qui me donne un point de référence intéressant alors que je regarde ici le même numéro qu'elle occupait autrefois.

Ma mère n'était pas vieille à cinquante ans. Elle était active, curieuse et toujours en devenir. Nous étions fauchés, mais elle a continué à construire des choses, à s'instruire et à essayer de comprendre ce qui allait suivre. Mon père avait deux ans de moins et était l'une des personnes les plus travailleuses que je connaisse. Aucun d’eux ne m’a donné l’impression que cinquante ans signifiait que vous aviez atteint la partie descendante de la vie.

Cinquante heures ressemblaient à un autre mardi.

Vous vous êtes levé. Vous avez travaillé. Vous avez appris des choses. Vous avez élevé vos enfants. Vous avez recommencé quand il le fallait. Si tu étais ma mère, tu te coucherais trop tard. Apparemment, j'ai hérité de cette partie, sauf que j'aime aussi me lever tôt, ce qui semble être un terrible défaut de conception.

J'ai toujours dit que l'âge n'avait pas beaucoup d'importance et que l'approche de la cinquantaine ne m'a pas fait changer d'avis. Je n’ai jamais créé une de ces listes de choses que je devais accomplir avant trente, quarante ou cinquante ans. Pour quelqu'un d'incroyablement déterminé à atteindre ses objectifs, j'ai toujours compris que la vie elle-même est un voyage. Les objectifs me donnent un endroit où diriger la voiture, mais je n'ai jamais cru qu'arriver à un anniversaire particulier signifiait que j'étais censé avoir tout compris.

Sauf peut-être moi-même.

Je pense que je croyais qu'à cinquante ans, j'aurais compris.

Je ne sais pas.

C’est peut-être l’une des plus grandes surprises de notre arrivée ici. Après cinquante ans de vie avec cette femme, je suis encore en train de l'apprendre. Au lieu de trouver cela décevant, je trouve cela passionnant. Si j'ai appris autant de choses sur moi-même au cours des cinquante premières années, que vais-je découvrir au cours des cinquante prochaines années ?

Il y avait d’autres choses que j’imaginais différemment.

À vingt ans, je croyais que je resterais mariée à l'homme que j'avais épousé à dix-huit ans. Même lorsque j’étais malheureuse, le divorce n’était pas vraiment une option dans mon esprit. Je pouvais être en colère, seul, blessé ou complètement frustré et toujours supposer que nous resterions mariés d'une manière ou d'une autre parce que c'était ce que le mariage signifiait pour moi à l'époque.

D'une manière ou d'une autre, je pensais que les pièces qui ne fonctionnaient pas finiraient par s'arranger d'elles-mêmes.

L'argent était une autre histoire.

Oh, j'allais être riche.

Pas riche non plus. J'allais devenir multi-multi-multimillionnaire, de préférence à trente ans. Ma vingtaine s'est produite pendant les années MLM, de l'argent rapide, mettez-vous dans un alignement parfait et regardez les chèques arriver. J’en ai acheté beaucoup. Je pensais que si je travaillais assez dur, que je croyais assez fort et que je me mettais enfin dans un alignement parfait, les vannes financières s'ouvriraient.

Il s'avère que l'argent est légèrement plus compliqué qu'un tableau de vision.

J'ai gagné de l'argent. J'ai perdu de l'argent. J'ai bâti des entreprises et vu les choses s'effondrer. J’ai connu suffisamment de hauts et de bas financiers pour savoir que l’argent compte absolument, et je n’ai aucun intérêt à prétendre le contraire. Cela résout de vrais problèmes. Cela crée des choix. Cela peut offrir sécurité et liberté.

Je ne le confond plus avec le bonheur.

La maternité est peut-être le moment où moi, plus jeune, et moi qui avons presque cinquante ans, nous reconnaissons le plus clairement.

J'aimais profondément ma mère et grâce à elle, j'ai toujours considéré la maternité comme un travail digne. Avoir l’opportunité d’élever un autre être humain, de voir qui il devient et d’avoir une place dans son histoire m’a toujours semblé sacré.

Sept enfants plus tard, j'y crois toujours.

Peut-être même plus.

Rien dans la maternité n’a été aussi clair ou prévisible que je l’imaginais. Il y a eu des erreurs, de la peur, de l'épuisement, du chagrin et de nombreux moments où je n'avais absolument aucune idée de ce que je faisais. Mais quand l’un de mes fils m’entoure de ses bras, qu’une de mes filles me fait confiance de tout son cœur, ou qu’un petit-enfant court vers moi en criant « Mimi », quelque chose en moi sait encore exactement ce qui compte.

Faith m'a encore plus surpris.

Dans la vingtaine, je remettais en question la foi dans laquelle j’avais grandi et j’errais assez joyeusement sur les chemins bouddhistes et du Nouvel Âge. J'ai étudié la spiritualité parce que je n'arrivais pas à arrêter de l'étudier. Mais le catholicisme ne m’a jamais complètement quitté. Chaque fois que la merde me faisait vraiment mal, une partie ancienne de moi savait où se trouvait ma maison.

Je n'aurais pas pu prédire que je reviendrais si profondément à mes racines chrétiennes tout en emportant tout ce que j'ai appris en cours de route. À cinquante ans, ma foi ne rentre pas aussi clairement dans une case que moi, plus jeune, j'aurais pu le souhaiter. J'ai d'anciennes habitudes et de nouvelles compréhensions qui vivent les unes à côté des autres. J'ai des questions. J'ai des convictions. J'ai Dieu, le Saint-Esprit, la prière, les anges et le mystère.

Apparemment, ma vie spirituelle ne me demandait pas de choisir un chapitre et de brûler les autres.

Ma carrière non plus.

Je savais au collège que je voulais écrire. J’ai découvert la prise de parole en public à peu près à la même époque et j’ai vraiment adoré ça. À vingt ans, je savais que je voulais coacher et enseigner aux gens, même si je n'arrivais pas à décider si j'étais censé parler de nutrition ou de spiritualité.

Puis vinrent les relations. Sexualité. Travail émotionnel. Traumatisme. Le corps. Guérison. Foi.

Pendant des années, j'ai pensé que mon problème était que je ne pouvais pas choisir un créneau.

Venez le découvrir, je n'étais pas censé le faire.

Tout ce que j'ai étudié est devenu partie intégrante de mon travail. L’étrange collection de sujets qui semblaient autrefois déconnectés est finalement devenue un ensemble de connaissances que j’utilise aujourd’hui pour enseigner, écrire et aider les gens. Je ne pouvais pas voir la forme parce que j'étais encore en train de rassembler les pièces.

Même mon corps m’a moins surpris que ce à quoi on pourrait s’attendre.

J'ai eu des saisons à le critiquer, à le vouloir plus fin, plus fort, plus serré ou différent. Pourtant, la santé a toujours été très importante pour moi. Très jeune, j’ai compris que l’esprit et le corps se parlent. Je croyais que ce que je pensais, mangeais, pratiquais et me répétais à plusieurs reprises que cela comptait.

À presque cinquante ans, je crois toujours que je suis en bonne santé. Je crois que je suis fort. La différence est que je ne prends plus les machines avec autant de désinvolture qu’auparavant. Cinquante ans vous apprend à respecter le corps qui vous porte à travers eux.

Mais le bonheur ?

C'est là que moi, plus jeune et moi actuel, devons m'asseoir pour prendre un verre.

Je pensais que le bonheur serait beaucoup plus impressionnant.

Il y aurait sûrement une immense maison. Des voitures de luxe. Beaucoup d'argent. Une collection externe de preuves prouvant que j'avais réussi. Je voulais aussi une relation profondément connectée, vulnérable, aimante et excitée, mais je pensais que le reste du package comptait bien plus que moi maintenant.

Aujourd'hui, je ne veux pas de la maison géante. Donnez-moi une maison confortable dans laquelle j'aime vraiment vivre. Je ne me soucie pas particulièrement d'une voiture toute neuve et je ne veux certainement pas que le paiement y soit attaché.

Le bonheur diminuait à mesure que je vieillissais.

Et en quelque sorte beaucoup plus grand.

C'est Craig qui me regarde avec ses yeux tendres et adorateurs. C'est mon petit-fils ou ma petite-fille qui crie « Mimi » et qui m'entoure de ses bras. Ce sont mes fils qui me serrent dans leurs bras et mes filles me font suffisamment confiance pour me dire ce qui se passe réellement dans leur vie.

Le bonheur, c'est d'entendre que quelque chose que j'ai écrit a aidé quelqu'un à se comprendre différemment. C'est travailler avec les gens parce que j'aime vraiment ce travail. C'est apprendre quelque chose de nouveau simplement parce que j'ai toujours eu un cœur d'étudiant.

Il attrape le lever du soleil. Voir la lune. Voyager partout où je peux me rendre parce que le voyage est peut-être véritablement l'un de mes langages d'amour.

Parfois, le bonheur est de flotter nu dans la piscine la nuit en regardant les étoiles.

Moi, à vingt ans, j'aurais probablement compris celui-là.

Alors quand je dis que la femme que je pensais être à cinquante ans n’existe pas, ce n’est pas tout à fait vrai.

Elle le fait.

Je la reconnais tellement.

La curiosité est toujours là. La spiritualité est toujours là. Le désir d’enseigner et d’écrire était là avant que je n’aie la langue sur laquelle j’allais éventuellement enseigner et écrire. Mon amour de la maternité a survécu à chaque chapitre compliqué de ma vie de mère. Je suis toujours déterminé à atteindre mes objectifs, obstinément plein d'espoir, fasciné par les gens et convaincu qu'il y a toujours quelque chose d'autre à apprendre.

Ma personnalité n’a pas changé autant que ma compréhension.

Ce que je ne pouvais pas prédire, plus jeune, c'était comment j'allais arriver ici.

Elle avait un ego assez gros à ce sujet.

Mon moi Vierge perfectionniste n’avait pas prévu l’ampleur de certaines des conneries que j’étais capable de commettre. Je n'imaginais pas les relations que j'allais perdre, l'argent que j'allais perdre, les fois où je me perdrais ou les choix que j'aurais aimé un jour faire différemment.

Je n'avais certainement pas compris que certaines de mes plus grandes erreurs deviendraient des portes vers des choses que je considère aujourd'hui comme des miracles.

Il y a des gens dans ma vie aujourd’hui qui ne seraient pas là sans des choix que j’appelais autrefois des erreurs. D’autres personnes sont parties à cause du même genre de choix. Je peux pleurer ce qui a été perdu tout en étant reconnaissant qu’ils fassent partie de ma vie.

La vie n’exige pas qu’une vérité en annule une autre.

A vingt ans, j'imaginais la destination plus que je ne comprenais la route. J'avais des idées étonnamment précises sur qui je deviendrais. Ce que je ne pouvais pas imaginer, c'était tous les endroits que je devrais voyager à l'intérieur de moi-même pour devenir elle.

La peur m'a parfois envahi. Le stress aussi. Le traumatisme a changé mes convictions sur moi-même. Les problèmes de santé les ont secoués. Il y a eu des saisons où j'ai confié le volant à des gens qui n'avaient pas à conduire, et d'autres où j'essayais de tout contrôler moi-même.

Spirituellement, je crois qu'il y a eu des moments où les ténèbres savaient exactement quelles blessures utiliser contre moi.

Pourtant, d’une manière ou d’une autre, j’ai continué à retrouver la route.

Parfois, cela signifiait reprendre le volant moi-même. D’autres fois, cela signifiait enfin le remettre à Dieu.

C'est quelque chose que je ne savais pas sur moi plus jeune.

Je suis incroyablement résilient.

Pas invincible. Pas incassable. J'ai cassé.

La résilience ne finit pas toujours dans le fossé. C'est découvrir, parfois pour la centième fois, que le fossé n'est pas l'endroit où votre histoire doit se terminer.

Alors non, la femme que je pensais être à cinquante ans n’existe pas.

Dieu merci.

Mais elle n’a pas non plus complètement disparu.

Des morceaux d'elle me dirigent ici depuis que je suis petite. Elle savait qu’elle voulait écrire avant qu’il n’y ait des livres. Elle savait qu’elle voulait parler avant qu’il y ait un public. Elle savait qu’elle voulait aider les gens avant de comprendre combien de temps elle devrait vivre avant de pouvoir le faire.

Ce qu'elle ne savait pas, c'est qu'elle aurait aussi besoin de commettre des erreurs.

Elle ne savait pas que la douleur lui apprendrait des choses que le plaisir ne pouvait pas lui apprendre. Elle ne savait pas que le plaisir lui apprendrait des choses que la douleur ne pouvait pas lui apprendre. Elle ne pouvait pas savoir que certains rêves mourraient, que d'autres changeraient complètement et que certaines choses qu'elle n'aurait jamais pensé demander deviendraient les choses qu'elle chérit le plus.

Elle pensait qu'elle arriverait à cinquante ans finis.

Au lieu de cela, je suis arrivé curieux.

J'aime mieux ça.

Je n’ai plus besoin de me comprendre complètement. Il y a des parties de moi que je n'ai pas encore rencontrées, des croyances qui vont probablement changer, des endroits que je n'ai pas visités, des livres que je n'ai pas écrits, des gens que je n'ai pas aimés et, sans doute, quelques futures conneries qui attendent patiemment leur tour.

Le plan de Dieu a été meilleur que celui que mon ego aurait écrit.

Le voyage de mon âme a été plus étrange.

Et la femme qui se tient là, âgée de presque cinquante ans ?

Elle n’est pas celle que je pensais.

Elle est encore en train de devenir.

Merci à Dieu pour cela aussi.

→Je veux entendre parler de toi maintenant.

Repensez à qui vous étiez à 20 ou 25 ans. Qui pensiez-vous que vous seriez maintenant ? Qu'est-ce que tu as complètement faux ? Et quelle partie de cette version plus jeune de vous est encore indéniablement là ?

Dites-moi votre âge et une chose sur la personne que vous êtes devenue que votre jeune moi n'aurait jamais pu prédire. J'ai le sentiment que nous allons nous reconnaître en grande partie dans les réponses de chacun.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

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