La raison pour laquelle vous êtes toujours bloqué n’est pas la faiblesse. C'est que passer à autre chose nécessite quelque chose dont personne ne vous parle.
Petra m'a dit de continuer environ neuf fois.
J'ai compté.
La première fois, c'était trois semaines après mon départ de Lukas. Elle avait préparé des pâtes – ce qui était gentil de sa part – et, pour peut-être la onzième fois ce soir-là, je revenais à quelque chose de petit. Un commentaire qu'il avait fait sur la façon dont j'avais chargé le lave-vaisselle et que je n'avais pas encore fini de comprendre.
« Gisela », dit-elle, sans méchanceté. « Il faut passer à autre chose. »
J'ai regardé les pâtes.
Je savais qu'elle avait de bonnes intentions. Je savais aussi, d'une manière muette que je ne pouvais pas encore exprimer, que ce qu'elle décrivait n'était pas ce dont j'avais besoin. Ce « passer à autre chose » était un conseil conçu pour un type de perte différent de celui que je portais.
Il m'a fallu encore deux ans et un très bon thérapeute pour comprendre exactement pourquoi.
Le conseil de « passer à autre chose » n’est pas mauvais dans toutes les situations.
Une rupture normale – deux personnes véritablement incompatibles, une relation qui se termine par un récit cohérent – répond à cette prescription. Vous pleurez, vous vous adaptez, vous finissez par y penser moins. Le système de classement fonctionne. Il y a un début, un milieu et une fin gérable.
Une relation narcissique ne se termine pas ainsi.
Cela se termine avec votre système de classement en morceaux.
Parce que voilà le problème des années passées avec quelqu'un qui a réécrit votre réalité en temps réel : on ne repart pas avec une histoire cohérente. Vous ressortez avec un tas de fragments. Quelques souvenirs authentiques. Certains souvenirs qu'il vous a racontés étaient faux. Certains événements dont vous ne pouvez plus faire confiance à votre propre version. Certaines choses dont vous n'êtes pas sûr se sont produites comme vous le pensez.
Vous ne pouvez pas quitter quelque chose que vous n’avez pas fini de traiter.
Et vous n’avez pas fini de le traiter parce que la relation elle-même a été spécifiquement et structurellement conçue pour vous en empêcher.
Ce n’est pas un échec personnel. C'est une caractéristique de ce qui vous est arrivé.
Voici ce que personne ne dit assez clairement :
Quand quelqu’un vous dit de « passer à autre chose », il vous demande – aussi gentiment soit-il – de supprimer.
Pour arrêter d'en parler. Pour rendre votre traitement plus silencieux, plus privé, moins visible. Pour revenir à la version composée de vous-même qui est plus facile à côtoyer.
Ce n’est pas malveillant. La plupart des gens qui donnent ces conseils croient sincèrement que cela aide.
Mais il y a quelque chose en dessous qui mérite d’être remarqué.
Petra est une bonne amie. Elle s'est assise avec moi pendant des soirées vraiment terribles. Je ne lui impose pas ça. Mais j’ai réfléchi, plus d’une fois, à la question de savoir à qui le conseil de « passer à autre chose » est principalement destiné à protéger le confort.
Les conseils pour supprimer votre douleur proviennent de manière plus fiable des personnes qui trouvent que votre douleur est la plus difficile à observer.
Les gens qui se sentent à l'aise de vous regarder traiter – qui ne bronchent pas, qui ne redirigent pas, qui s'assoient avec les cercles – ne vous disent presque jamais de passer à autre chose.
Ils savent déjà que vous faites le travail.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Ivo Silva sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com