Pourquoi les hommes ont du mal à dire ce dont ils ont besoin dans leurs relations

Vous êtes en colère contre votre partenaire, mais lorsqu'il vous demande ce qui ne va pas, vous répondez : « Rien ». Vous êtes stressé depuis des semaines et vous auriez vraiment besoin d'un peu de soutien, mais vous ne savez pas comment le demander. Vous voulez plus d'affection. Plus de sexe. Plus de temps ensemble. Peut-être que vous voulez réellement un peu plus d'espace. Mais au lieu de dire tout cela, vous le gardez pour vous.

Puis finalement, quelque chose de petit se produit. Votre partenaire fait un commentaire ou oublie quelque chose. Ils posent trop de questions après une longue journée, et tout à coup, vous leur lancez des critiques à propos de quelque chose qui n'est même pas le problème.

Cela vous semble familier ?

Pour beaucoup d’hommes, communiquer ce dont ils ont besoin dans une relation est beaucoup plus difficile qu’il n’y paraît. Vous savez peut-être que quelque chose ne va pas sans savoir exactement de quoi il s’agit. Ou peut-être que vous savez exactement ce dont vous avez besoin, mais le dire à voix haute vous semble inconfortable, nécessiteux, égoïste ou comme si vous demandiez une dispute.

Alors vous ne dites rien… mais vos besoins ne disparaissent pas simplement parce que vous n'en parlez pas.

Pourquoi est-il si difficile pour les hommes de dire ce dont ils ont besoin ?

Pensez à certains des messages que les hommes entendent en grandissant :

• Endurcissez-vous.
• Comprenez-le.
• Ne vous plaignez pas.
• Gérez vos propres problèmes.
• Arrêtez d'être si sensible.

Peut-être que personne ne vous a dit exactement ces mots, mais le message passe toujours.

De nombreux hommes apprennent très tôt qu’être capable signifie tout gérer par eux-mêmes. Au fil des années, ils s’entraînent beaucoup à résoudre des problèmes, à surmonter l’inconfort et à faire avancer les choses. Cependant, ils ont probablement beaucoup moins de pratique à identifier leurs émotions, à demander du réconfort, à parler d’insécurité ou à dire : « J’ai besoin de quelque chose de ta part maintenant ».

Cela fonctionne jusqu'à ce que vous soyez dans une relation dans laquelle une autre personne a besoin de comprendre ce qui se passe à l'intérieur de vous.

Votre partenaire peut dire que vous êtes resté silencieux ; ils peuvent voir que vous êtes irrité et ils savent quand vous vous éloignez. Ce qu’ils ne peuvent pas savoir, c’est pourquoi.

Parfois, vous ne savez pas non plus ce dont vous avez besoin

Il s’agit d’un élément important de la conversation. Vous ne pouvez pas communiquer un besoin que vous n’avez pas encore identifié.

Vous savez peut-être que vous êtes frustré envers votre partenaire, par exemple, mais la frustration n'est que la surface. En dessous, vous pourriez en fait vous sentir seul parce que vous n'avez pas passé beaucoup de temps ensemble.

Peut-être êtes-vous déçu parce que vous ne vous sentez pas apprécié, ou peut-être êtes-vous dépassé et avez-vous besoin de passer du temps seul. Vous désirez peut-être plus d'affection physique, mais vous avez peur que votre partenaire pense que chaque contact doit mener à des relations sexuelles. Peut-être que votre vie sexuelle vous inquiète et que vous êtes gêné d'en parler.

C'est pourquoi apprendre à mieux communiquer ne consiste pas simplement à parler davantage. Parfois, la première étape consiste à apprendre à reconnaître ce que vous ressentez réellement et ce dont vous avez besoin.

La peur du conflit peut vous faire taire

Certains hommes savent alors exactement ce qu’ils veulent dire, mais décident qu’il est plus facile de ne pas le dire. Vous pourriez penser :

… Je ne veux pas lancer une dispute.

… Ils le prendront mal.

… Je vais juste m'en occuper.

Sur le moment, rester silencieux peut donner l’impression de maintenir la paix. Mais il y a une différence entre éviter les conflits et les résoudre. Si vous évitez à plusieurs reprises les conversations parce qu’elles sont inconfortables, le problème ne disparaît généralement pas ; vous continuez simplement à le transporter. Finalement, cette frustration ressort d’une manière ou d’une autre.

Peut-être que vous devenez petit avec votre partenaire et que vous arrêtez de susciter de l'affection. Vous passez plus de temps au travail, sur votre téléphone, à jouer, à regarder du porno, à boire ou à faire toute autre chose qui vous donne un peu de distance.

Votre partenaire voit le comportement mais ne sait pas ce qu'il y a en dessous. Maintenant, vous réagissez tous les deux sans aborder le problème réel.

« Si je dois le demander, ça ne compte pas »

Cette croyance provoque beaucoup de déceptions inutiles dans les relations.

• Vous voulez que votre partenaire remarque que vous avez eu une semaine difficile et vous propose son soutien.
• Vous voulez qu’ils initient le sexe.
• Vous voulez qu’ils reconnaissent que vous avez besoin d’espace.
• Vous voulez qu’ils vous disent qu’ils apprécient ce que vous faites.

Quand ce n’est pas le cas, cela peut commencer à paraître personnel. Ils devraient me connaître assez bien maintenant. Mais votre partenaire vous connaît bien ne signifie pas qu’il peut lire dans vos pensées.

Des relations saines exigent que les deux personnes communiquent ce dont elles ont besoin, même lorsque cela semble gênant. Demander ne rend pas l'affection moins significative, demander du soutien ne vous rend pas faible et parler de sexe ne rend pas l'intimité moins spontanée.

Les besoins que les hommes ont souvent du mal à exprimer à voix haute

Les besoins relationnels ne sont pas toujours des choses importantes et dramatiques. Ils sont généralement étonnamment ordinaires.

Vous pourriez avoir besoin de :

• Une affection qui n'est pas automatiquement liée au sexe.
• Appréciation pour ce que vous contribuez à la relation ou à la famille.
• Rassurez-vous lorsque vous êtes aux prises avec la confiance ou l'incertitude.
• Du temps seul pour décompresser sans que votre partenaire l'interprète comme un rejet.
• Connexion parce que vous avez commencé à vous sentir plus comme des colocataires que comme des partenaires.
• Communication sexuelle sur le désir, la fréquence, les fantasmes, l'anxiété de performance ou les changements dans votre vie sexuelle.
• Soutien émotionnel lorsque vous êtes stressé à propos du travail, de l'argent, de la famille, de la santé ou de la vie.
• Plus d'aide parce que vous portez trop de choses et ne l'avez pas admis.
• Respect et compréhension lorsque vous essayez d'expliquer quelque chose qui compte pour vous.

Avoir ces besoins ne vous rend pas exigeant… Cela fait de vous une personne en couple. La question est de savoir si votre partenaire a la possibilité de les comprendre.

Que se passe-t-il lorsque vous gardez tout à l’intérieur ?

Au début, peut-être rien. C’est l’une des raisons pour lesquelles cette tendance peut perdurer pendant des années. Vous ne dites rien. La vie continue. Vous vous convainquez que ce n’était pas grave, puis cela se reproduit.

… Et encore.

Au fil du temps, les besoins inexprimés se transforment en ressentiment. Vous commencez à compter les points.

… Je fais toujours ça.

… Ils ne font jamais ça.

… Pourquoi suis-je le seul à le remarquer ?

Pendant ce temps, votre partenaire n'a peut-être aucune idée que vous comptez des points parce que vous ne lui avez jamais dit qu'il y avait un problème.

C’est là que les couples peuvent finir par se battre à propos de la vaisselle, des SMS, des routines du coucher, du sexe, des horaires ou de savoir à qui revient le tour de faire quelque chose alors que le véritable problème est bien plus profond :

• Je ne me sens pas apprécié.
• Je ne me sens pas désiré.
• Je ne me sens pas entendu.
• Je n'ai pas l'impression de compter pour toi.

Ce sont des conversations très différentes.

Comment mieux communiquer ce dont vous avez besoin

Vous n’êtes pas obligé de devenir soudainement quelqu’un qui souhaite avoir une conversation de trois heures sur ses sentiments chaque soir. La communication est une compétence. Vous pouvez le pratiquer.

1. Déterminez ce que vous ressentez réellement

Avant de parler à votre partenaire, ralentissez suffisamment pour vérifier avec vous-même. Au lieu de vous arrêter à « Je suis énervé », posez une autre question :

Qu’est-ce qui me contrarie réellement ?

• Peut-être que tu es blessé.
• Gêné.
• Accablé.
• Solitaire.
• Rejeté.
• Méconnu.
• Anxieux.

Une fois que vous comprenez ce sentiment, le besoin qui le sous-tend devient souvent plus facile à identifier.

2. Soyez précis

« Les choses doivent changer » ne donne pas beaucoup de choses à votre partenaire. Le « J’ai besoin que tu t’en soucies davantage » non plus. Essayez d'être plus précis.

Au lieu de:

« Nous ne passons plus de temps ensemble. »

Essayer:

« J'ai l'impression que nous avons été déconnectés ces derniers temps. J'aimerais que nous passions une nuit cette semaine où nous rangeons nos téléphones et passons du temps ensemble. »

Votre partenaire sait désormais ce que vous vivez et ce que vous demandez.

3. Parlez de votre expérience au lieu d’attaquer la leur

Il y a une grande différence entre :

« Tu ne veux plus jamais avoir de relations sexuelles. »

et

« Le lien physique entre nous me manquait et j'aimerais parler de ce que les choses ont ressenti pour nous deux. »

Le premier met votre partenaire en défense, tandis que le second ouvre une conversation.

L'utilisation de déclarations « I » décrit votre expérience sans transformer immédiatement votre partenaire en problème.

4. N'attendez pas d'être déjà en colère

Le timing compte. Si vous gardez quelque chose depuis trois mois, le milieu d'une dispute n'est probablement pas le meilleur moment pour enfin tout décharger.

Évoquez les besoins importants lorsque vous avez tous les deux la capacité d’écouter. Vous pouvez même dire :

« Il y a quelque chose auquel j'ai pensé. Ce n'est pas une urgence, mais j'aimerais en parler quand nous aurons un peu de temps ce soir. »

Cela vous donne à tous les deux une chance d’entrer dans la conversation différemment.

5. Commencez par des conversations plus petites

Si parler de vos besoins vous semble extrêmement inconfortable, ne commencez pas par la conversation la plus difficile que vous avez évitée depuis cinq ans. Entraînez-vous avec des choses plus petites.

• « J'ai eu une journée difficile. Puis-je me défouler pendant quelques minutes ? »
• « J'aimerais vraiment avoir du temps pour moi ce soir. »
• « Pouvons-nous passer du temps ensemble après que les enfants se soient couchés ? »
• « Je n'ai pas besoin de conseils pour le moment. Je veux juste que tu écoutes. »

Chaque fois que vous communiquez un besoin et que vous survivez à la vulnérabilité de le dire, vous développez vos compétences.

Les besoins sexuels peuvent être particulièrement difficiles à aborder

Pour de nombreux hommes, la communication devient encore plus difficile lorsque le sexe entre dans la conversation.

Vous voudrez peut-être plus de sexe, mais ayez peur de paraître exigeant. Vous voudrez peut-être essayer quelque chose de nouveau, mais craignez d'être jugé. Vous souffrez peut-être d'érections, d'éjaculation, de désir ou d'anxiété de performance et vous vous sentez gêné d'en parler à votre partenaire.

Alors au lieu de parler, vous essayez de gérer le problème vous-même. Malheureusement, le silence donne à votre partenaire la possibilité de créer sa propre explication. Ils peuvent penser que vous n’êtes pas attiré par eux ou que vous les évitez. Ils peuvent penser qu’ils font quelque chose de mal.

Ils ne savent pas que vous êtes aux prises avec votre propre anxiété et que vous essayez désespérément de ne pas aggraver la situation.

Parler ouvertement des préoccupations, des désirs, des limites et des peurs sexuels peut réduire ces hypothèses et aider les couples à aborder le problème ensemble au lieu de se traiter comme des adversaires.

Vous n'êtes pas obligé d'avoir les mots parfaits. Vous devez simplement être prêt à entamer la conversation.

Vous n'obtiendrez pas toujours tout ce que vous voulez

Communiquer un besoin ne signifie pas que votre partenaire est obligé d’y répondre. Votre partenaire a également des besoins, des limites, des sentiments et des préférences.

Une communication saine ressemble davantage à :

Voici ce que je vis. Voici ce dont j'ai besoin. Qu'est-ce que ça te fait ? Comment pouvons-nous y travailler ensemble ?

Parfois, vous serez immédiatement d’accord. Parfois, vous devrez faire des compromis. Parfois, vos besoins peuvent être contradictoires. Mais le but est d’arrêter de se faire deviner.

Comment le counseling peut aider les hommes à mieux communiquer

Parfois, ces schémas sont profondément enracinés.

Peut-être que se fermer est ce que vous avez toujours fait pendant un conflit. Peut-être que la vulnérabilité semble dangereuse. Peut-être que chaque conversation sérieuse se transforme en dispute. Ou peut-être savez-vous que votre relation est en difficulté, mais chaque fois que vous essayez d'expliquer ce dont vous avez besoin, vous ne trouvez pas les mots.

Le counseling vous donne un endroit pour ralentir le schéma.

Le but est de vous aider à exprimer ce que vous pensez avant que le silence ne commence à parler pour vous.

Vous n'êtes pas obligé de continuer à dire « Je vais bien »

Peut-être avez-vous passé des années à garder les choses pour vous parce que cela vous paraissait plus facile.

Mais si « je vais bien » signifie en réalité que je suis dépassé, je me sens seul, je suis frustré, tu me manques, j'ai besoin d'espace, je veux me sentir désiré ou je ne sais pas comment parler de ce qui se passe entre nous, il y a probablement une meilleure conversation qui attend en dessous.

Vous n’avez pas besoin d’une communication parfaite pour avoir une relation solide. Mais vous avez besoin d’un moyen de faire connaître votre partenaire. Et parfois, pour apprendre à y parvenir, il faut d’abord obtenir du soutien soi-même.

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Ce message était précédemment publié sur Mister Santé.

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