Un vieil homme avait autrefois l'habitude de porter une petite pierre dans sa poche. Il n'a jamais expliqué pourquoi.

Personne ne l'a remarqué au début. Il n'était pas assez grand pour donner un aspect étrange à ses vêtements, et il s'était tellement habitué à son poids qu'il n'y pensait presque plus.

Mais chaque fois que quelqu'un lui demandait pourquoi il continuait à fouiller dans sa poche, il touchait la pierre et se souvenait.

Il lui a été donné par quelqu'un qui l'avait grièvement blessé.

Les années ont passé. La personne qui avait causé la douleur ne faisait plus partie de sa vie, mais la pierre restait.

Un soir, une vieille femme le remarqua en train de gravir une colline en difficulté.

« Pourquoi tu portes ça ? » elle a demandé.

«Pour me souvenir de ce qui s'est passé», répondit-il.

Elle regarda la pierre puis lui.

« Est-ce que vous souvenir vous a rendu plus heureux ? »

« Non. »

« Est-ce que la personne qui vous a blessé est désolée ? »

« Non. »

« Alors pourquoi tu le portes encore ? »

L'homme n'avait pas de réponse.

C’est souvent à cela que ressemble le manque de pardon. Nous pensons que nous nous accrochons à ce que quelqu’un nous a fait, mais parfois nous en supportons vraiment le poids.

Le pardon n'est pas Faire semblant Ça n'a pas fait de mal

Les gens comprennent parfois mal le pardon.

Ils imaginent que cela signifie dire : « Ce que vous avez fait était bien », alors que tout cela était tout sauf bien. Ils craignent que pardonner à quelqu’un signifie devenir faible, oublier la leçon ou réinviter la même personne dans leur vie.

Cela ne signifie nécessairement aucune de ces choses.

Vous pouvez pardonner à quelqu’un tout en gardant vos distances. Vous pouvez pardonner à quelqu’un et décider qu’il ne mérite plus d’accéder à votre vie. Vous pouvez pardonner sans recevoir d'excuses, car votre guérison ne peut pas toujours dépendre de la volonté d'une autre personne d'admettre ce qu'elle a fait.

Le pardon consiste moins à réécrire le passé qu’à refuser de laisser le passé continuer à écrire votre avenir. Cette distinction est importante lorsque vous essayez de comprendre comment pardonner à quelqu’un qui vous a profondément blessé.

L’esprit garde les scores plus longtemps que prévu

Pensez à une insulte que vous avez reçue il y a des années.

Vous avez peut-être oublié ce que vous avez mangé ce jour-là. Vous ne vous souvenez peut-être pas de ce que vous portiez ou de la chanson jouée en arrière-plan. Pourtant, vous vous souvenez probablement de la phrase exacte.

Nos esprits ont un talent malheureux pour préserver les blessures émotionnelles comme de précieuses recettes familiales.

Une colère non résolue peut devenir étrangement confortable. Nous revisitons l'offense parce que notre esprit essaie de donner un sens à quelque chose qui n'a jamais semblé juste.

Qu'ai-je fait de mal ? Pourquoi m’ont-ils traité comme ça ? Comment pouvaient-ils dire ces choses ? Pourquoi n'ai-je pas dit quelque chose de mieux ?

Les questions peuvent persister bien après que la personne qui a causé la douleur ait disparu de notre quotidien.

Les recherches suggèrent que le pardon est associé à une meilleure santé psychologique. Une méta-analyse de 2019 a examiné 103 échantillons indépendants impliquant 26 043 participants et a trouvé une association globale fiable entre le pardon et la santé, avec des liens plus forts pour la santé psychologique que pour la santé physique.

Cela ne veut pas dire que le pardon est un remède magique à la douleur émotionnelle. Les êtres humains sont plus compliqués que cela. Cela suggère cependant que ressentir du ressentiment à plusieurs reprises n’est peut-être pas l’habitude émotionnelle inoffensive que nous supposons parfois.

Dans une étude randomisée portant sur 259 adultes qui subissaient encore les conséquences négatives d'une infraction interpersonnelle, les participants ayant reçu une formation au pardon ont montré une réduction de leurs pensées et sentiments négatifs à propos de l'infraction qui était deux à trois fois plus importante que celle du groupe sans traitement.

En d’autres termes, le pardon peut changer l’effet de la blessure.

Vous vous sentez plus léger lorsque vous arrêtez de discuter avec le passé

L’une des choses les plus remarquables du pardon véritable est le sentiment qui s’ensuit.

Vous remarquez simplement que vous n’avez pas pensé de toute la journée à la personne qui vous a blessé. Puis peut-être qu’une semaine s’écoule.

Finalement, leur nom apparaît et vous réalisez que vous ne ressentez pas ce resserrement familier dans votre poitrine. Vous vous souvenez de ce qui s'est passé, mais la mémoire ne contrôle plus votre humeur.

C’est une belle sorte de liberté.

La recherche sur les interventions de pardon soutient cette possibilité. Une revue systématique et une méta-analyse des interventions de pardon ont révélé des réductions de la dépression, de la colère et de l'hostilité, du stress et de la détresse, ainsi que des améliorations de l'affect positif.

Une autre méta-analyse a examiné 54 rapports de recherche impliquant plus de 2 300 participants et a révélé que les interventions axées sur le pardon produisaient un plus grand pardon que les conditions de comparaison. Les interventions ont également été associées à des améliorations de la dépression, de l’anxiété et de l’espoir par rapport à l’absence de traitement.

Ainsi, lorsque les gens disent : « Je me sentais tellement mieux après leur avoir finalement pardonné », il y a plus derrière cette expérience qu’une citation sentimentale sur une tasse de café.

Pardonner avec le cœur, pas seulement avec la bouche

Il y a une différence entre dire « je te pardonne » et devenir moins contrôlé par ce qui s’est passé.

Vous pouvez prononcer ces mots tout en gardant secrètement une salle d’audience dans votre tête. Et malheureusement, vous êtes à la fois le juge et la personne qui ne quitte jamais la salle d’audience.

Le vrai pardon se produit plus discrètement.

Cela commence lorsque vous cessez d’avoir besoin que l’autre souffre avant de pouvoir vous sentir en paix.

Le pardon sincère prend généralement du temps, car il implique de traiter la blessure plutôt que de simplement annoncer que vous en avez fini avec elle.

Vous devrez peut-être reconnaître que vous étiez en colère. Vous devrez peut-être faire le deuil de ce que vous avez perdu. Vous devrez peut-être accepter que vous ne recevrez jamais les excuses que vous souhaitiez.

Le pardon devient puissant lorsque vous arrêtez de faire dépendre votre guérison de leur compréhension. Vous arrêtez de vérifier si la vie les a suffisamment punis. Vous arrêtez de mesurer leur bonheur à votre douleur.

Cela n’efface pas ce qui s’est passé. Cela signifie simplement que leurs actions n’ont plus une autorité totale sur votre vie émotionnelle.

Le pardon vous redonne votre attention

Pensez à la quantité d'énergie mentale consommée par le ressentiment.

Vous vous souvenez des conversations. Vous répétez des réponses imaginaires. Vous expliquez l'histoire à d'autres personnes. Vous vous demandez ce que vous auriez dû dire. Vous consultez leurs réseaux sociaux et regrettez immédiatement d’avoir consulté leurs réseaux sociaux.

Le pardon vous permet de démissionner.

Cela ne veut pas dire que vous oubliez. Cela signifie que l’événement devient quelque chose qui vous est arrivé plutôt que quelque chose qui continue de se produire en vous.

Il est intéressant de noter que des recherches comparant les pensées impitoyables et indulgentes ont révélé des différences dans les réponses physiologiques. Des recherches ont montré que garder rancune peut maintenir le corps plus actif physiologiquement, tandis que les pensées indulgentes sont liées à des réactions de stress plus faibles et à un plus grand sentiment de contrôle.

C’est peut-être pour cela que le pardon peut être si étonnamment bon. Vous ne changez pas ce qui s’est passé ; vous éliminez enfin le poids de devoir le transporter partout.

Parfois, le pardon est un cadeau que l’on s’offre

Imaginez que quelqu'un brise une fenêtre chez vous.

Vous pouvez passer des années debout à côté du verre brisé à crier après la personne qui a lancé la pierre.

Ou vous pouvez reconnaître ce qui s'est passé, en tirer des leçons, remplacer la vitre et faire plus attention à qui s'approche de vos fenêtres.

Le deuxième choix n’excuse pas la personne.

Il refuse simplement de laisser leur erreur devenir l’architecture permanente de votre vie.

C’est peut-être la raison pour laquelle le pardon mérite d’être envisagé, même si l’autre personne ne s’excuse jamais. Une étude réalisée en 2020 auprès de 1 423 adultes américains a révélé que le pardon envers les autres était associé au sommeil et à la santé, bien que de telles associations ne prouvent pas en elles-mêmes que le pardon entraîne une meilleure santé.

Il y a là quelque chose de profondément pratique. Vous ne pardonnez pas parce que la personne mérite votre pardon. Parfois, vous pardonnez parce que vous méritez votre paix.

Le pardon ne signifie pas oublier la leçon

Si quelqu’un vous ment à plusieurs reprises, le pardon n’exige pas de lui donner une autre occasion de mentir. Si quelqu’un vous maltraite, le pardon n’exige pas de rester près de lui. Si quelqu’un a brisé votre confiance, vous êtes autorisé à reconstruire votre vie avec des limites plus strictes.

Une cicatrice est la preuve que quelque chose s'est passé. Ce n’est pas une instruction de garder la plaie ouverte.

C'est peut-être la sagesse cachée dans la pierre du vieil homme.

Un matin, il le sortit finalement de sa poche et le posa par terre.

Il ne l'a pas lancé sur la personne qui l'avait blessé. Il n’a pas prétendu que la blessure ne s’était jamais produite. Il décida simplement qu'il l'avait porté assez longtemps.

La pierre n'était pas devenue plus légère. Il en avait assez de le porter.

Et parfois, c’est ce qu’est réellement le pardon.

Décider simplement, du fond du cœur, que ce qu’ils vous ont fait ne décidera pas de ce qui vous arrivera ensuite.

Références

Rasmussen, KR et coll. (2019). Liens méta-analytiques entre le pardon et la santé : les effets modérateurs des distinctions liées au pardon. Psychologie et santé.
Akhtar, S. et Barlow, J. (2018). Thérapie du pardon pour la promotion du bien-être mental : une revue systématique et une méta-analyse. Traumatismes, violences et abus.
Harris, AHS et coll. Effets d'une intervention de pardon de groupe sur le pardon, le stress perçu et le trait de colère. Journal de psychologie clinique.
Toussaint, L., et al. (2020). Laissez-le se reposer : le sommeil et la santé comme corrélats positifs du pardon des autres et du pardon de soi.

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Merci d'avoir pris le temps de lire. Cela signifie beaucoup.

Ansel

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