C'était un mardi soir, environ quatre mois plus tard, lorsque ma sœur m'a posé une question simple au téléphone. « Que fait-il réellement comme travail ? »

J'ai ouvert la bouche et rien n'en est sorti.

Je savais ce que ressentait sa main sur ma nuque. Je connaissais la pause exacte avant qu'il ne rit à quelque chose que je disais, et la façon dont toute ma poitrine se soulevait lorsqu'il me regardait à travers une pièce. Je savais ce que ça faisait quand il envoyait des SMS à minuit, et ce que ça faisait quand il n'envoyait pas de SMS pendant trois jours. J'aurais pu écrire des pages sur ce que je ressentais avec lui.

Je ne pouvais pas dire à ma sœur ce qu'il faisait comme travail. Je ne pouvais pas lui dire de quoi il avait peur, ce qu'il voulait dans cinq ans, ni s'il s'entendait bien avec sa mère. Cela faisait quatre mois que j'appelais ça de l'amour, et je ne pouvais pas décrire quoi que ce soit de réel sur la personne à qui c'était censé être.

C’était la première fois que je me demandais si j’étais vraiment tombé amoureux d’une personne.

Quand tu craques pour le sentiment plutôt que pour la personne

Tomber amoureux du sentiment à la place de la personne ne s'annonce pas. De l’intérieur, cela ressemble exactement à tomber amoureux. Le pouls qui s'accélère, la distraction, la façon dont les journées ordinaires se réorganisent autour d'un seul nom. Rien de tout cela ne semble faux, car ce n’est pas le cas. Le sentiment est réel. C’est ce qui rend si difficile la remise en question.

J'ai fini par comprendre que le sentiment et la personne sont deux choses distinctes, tressées si étroitement que je ne pouvais pas voir la couture. Le sentiment s'est produit en moi. Cette personne était quelqu'un d'extérieur à moi, avec une histoire que je n'avais pas interrogée et une vie intérieure que je n'avais pas rencontrée. J'avais pris le premier comme preuve du second.

Voici la distinction qui a finalement fait éclater le problème. Lorsque vous tombez amoureux d’une personne, votre curiosité se tourne vers l’extérieur. Vous voulez savoir à quoi ils pensent, comment ils sont devenus qui ils sont, ce qui les fait se taire. Lorsque vous tombez amoureux d’un sentiment, votre attention se tourne vers l’intérieur. Vous surveillez votre propre état. Suis-je toujours allumé ? Ce message l'a-t-il restauré ? Est-ce que ça s'estompe ? La personne cesse d’être quelqu’un que vous apprenez à connaître et devient quelque chose de plus proche d’un interrupteur qui contrôle ce que vous ressentez.

Pourquoi le sentiment d'illumination est si facile à confondre avec l'amour

Pour moi, ce sentiment n’a jamais vraiment été une question d’attraction. Il s’agissait d’être choisi.

Lorsqu'il faisait attention à moi, quelque chose en moi qui attendait depuis très longtemps s'est expiré. Être vu, être choisi, être celui qu'il a recherché. C'était comme arriver quelque part. Mon système nerveux avait passé des années à chercher si j'étais recherché, et il a finalement obtenu une réponse.

Je pense que c'est la partie que personne ne dit à voix haute. La force du sentiment ne permet pas de mesurer à quel point la personne a raison. C'est une mesure de la durée pendant laquelle le besoin est resté sans réponse. Plus le besoin est affamé, plus le soulagement est grand lorsque quelque chose y répond enfin. Et le soulagement, dans le corps, est presque impossible à distinguer de l’amour.

Alors, quand cette poussée est arrivée, je l’ai interprété comme une information le concernant. Il doit être spécial, pensais-je. Personne ne m'a jamais fait ressentir cela. C'était vrai. Personne ne l’avait fait. Mais cela en disait bien plus sur l’ampleur du vide qu’il comblait que sur qui il était.

Pourquoi choisissez-vous celui qui fait en sorte que le sentiment arrive le plus rapidement

Après lui, il y a eu quelqu'un d'autre, et encore un autre après cela. Différents visages, différentes villes, la même séquence tranquille. Quelqu'un m'accordait une attention particulière, intense, un peu incertaine, un peu difficile à lire, et le sentiment arrivait presque instantanément. Dans une semaine, je dirais à mes amis que celui-ci était différent.

Je n'avais pas réalisé que j'avais un type jusqu'à ce que j'arrête de regarder leur personnalité et que je regarde plutôt la sensation. Ce n’était pas la gentillesse qui m’attirait. Ce n’était pas de l’humour partagé ni des valeurs partagées. C’était un état interne spécifique que j’avais appris à chasser, et je choisissais, sans le savoir, celui qui pouvait le produire le plus rapidement. Pas le plus disponible. Pas le plus sûr. Juste celui dont l’attention s’est portée sur cet endroit précis.

Plus un sentiment arrive vite, moins la personne a eu de temps pour devenir réelle à vos yeux. C'est ce que j'aurais aimé que quelqu'un me dise plus tôt. La vitesse n’est pas une preuve de profondeur. Parfois c'est le contraire. Le sentiment apparaît aussi rapidement car il n’a jamais été question d’eux. Il était déjà là, attendant quiconque savait où appuyer.

Que se passe-t-il quand quelqu'un de stable ne vous éclaire pas

Le plus étrange est survenu quand quelqu’un de bien est arrivé. Il était chaleureux et cohérent et s'intéressait à moi d'une manière banale. Il m'a posé des questions sur ma journée et s'est souvenu de ma réponse. Il a dit qu'il appellerait, et il a appelé.

Rien ne s'est allumé.

J'ai fait ce que j'avais toujours fait, c'est-à-dire décider que le problème venait de lui. Pas de chimie, ai-je dit à mes amis. Pas assez d'étincelle. Mais assis en face de lui au dîner, j'ai remarqué quelque chose qui m'a plus effrayé que n'importe quel chagrin. Je m'ennuyais dans mon propre corps. Ce que j’appelais chimie n’existait pas et j’ai réalisé que je n’avais pas d’autre moyen de reconnaître mon intérêt. Lorsque cette sensation n’était pas présente, tout mon système concluait qu’il n’y avait rien à voir.

Ce n'était pas un verdict contre lui. C'était une limitation en moi. Je ne savais comment me sentir attiré par quelqu'un que par la précipitation. Je ne savais pas encore comment me sentir attiré par la curiosité, ni par la facilité, ni par la lente accumulation de la connaissance d'une personne. Ces registres existaient. Je n'avais tout simplement pas appris à les entendre.

Comment savoir si vous êtes amoureux de la personne ou du sentiment

Je n'ai pas de test propre. Mais il y a des questions que je pose maintenant, tranquillement, avant de laisser un sentiment décider à ma place.

Puis-je décrire qui il est lorsque je ne suis pas avec lui ? Pas ce qu’il me fait ressentir. Qui il est. Ce qui l'intéresse, comment il traite les gens qui ne peuvent rien faire pour lui, ce qu'il fait quand il a tort.

Mon attention est-elle dirigée vers lui ou vers mon propre état ? Suis-je curieux de connaître sa vie, ou suis-je surtout en train de vérifier si le sentiment est toujours là ?

Qu’arrive-t-il au sentiment lorsque les choses sont calmes ? S'il ne vit que dans l'incertitude, dans l'attente et le presque, il se peut qu'il réponde à l'incertitude plutôt qu'à lui.

Et celle qui m’a mis le plus de temps à demander : à quoi répond ce sentiment ? Est-ce une réponse à quelque chose sur qui il est, ou à quelque chose de vieux en moi qui attend depuis longtemps que quelqu'un dise oui ?

Aucune de ces questions ne signifie que ce sentiment est un mensonge. Ils lui donnent juste un endroit où atterrir autre que tout mon avenir.

Ce que je comprends maintenant à propos du fait de tomber amoureux d'un sentiment

Je ne pense pas que j'ai été stupide, et je ne pense pas que vous l'êtes si cela vous semble familier. Je pense que mon corps faisait ce qu'il avait appris à faire : se diriger vers ce qui lui semblait être un soulagement. Ce sentiment me disait toujours quelque chose de vrai. Cela me disait ce dont j'avais besoin. Je venais de le lire comme un message concernant quelqu'un d'autre.

Une fois que j’ai vu cela, la honte s’est un peu relâchée. Je n’étais pas quelqu’un qui choisissait les mauvaises personnes. J'étais quelqu'un qui avait soif d'un type particulier de réponse et qui confondait toujours la première chose qui me nourrissait avec la personne avec qui je voulais passer ma vie.

Je n'y arrive toujours pas toujours. Certaines nuits, je me surprends à vérifier ce que je ressens avant de penser à poser des questions sur la personne. La différence maintenant, c'est que je le remarque. C'est comme si je me tenais devant une fenêtre, regardant quelqu'un que je ne suis pas sûr de connaître encore, attendant de voir qui sort réellement.

Ma sœur a appelé la semaine dernière. « Alors, qu'est-ce que celui-ci fait comme travail ? » elle a demandé.

Je connaissais la réponse. Je savais aussi de quoi il avait peur et qu'il ne m'avait toujours pas tout dit. Pour la première fois, j’étais bien de n’avoir encore rien ressenti.

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