Votre partenaire rentre à la maison en se plaignant d'un collègue qui n'arrêtait pas de l'interrompre lors d'une réunion. Vous mettez votre téléphone de côté et écoutez. Cela s’est déjà produit et vous pouvez voir que cela les dérange.
«Parlez-leur en privé», suggérez-vous. « Si cela se reproduit, parlez-en à votre responsable. »
Votre partenaire soupire.
« Peux-tu s'il te plaît juste écouter ? »
Vous pensiez que vous écoutiez. Vous avez suivi l’histoire, vous êtes souvenu des incidents précédents et avez proposé une prochaine étape raisonnable. Se faire dire que vous avez manqué quelque chose semble injuste, surtout lorsque vous essayiez d'aider.
Les personnes qui s'identifient comme INTJ peuvent reconnaître cette frustration si elles ont tendance à exprimer leur préoccupation par une aide pratique. Vous prenez un problème au sérieux, y réfléchissez et proposez une solution. De toute façon, quand la conversation tourne mal, vous vous demandez ce que vous étiez censé faire d’autre.
Une réponse utile peut encore laisser une partie de la conversation sans réponse.
Votre partenaire vous a raconté ce qui s'est passé. Ils ne vous ont peut-être pas encore dit pourquoi ça faisait si mal.
INTJ est une étiquette de personnalité dans le cadre Myers-Briggs, et non un diagnostic clinique ou une mesure de la capacité d'une personne à aimer. Le type ne prédit pas les compétences ou le succès, comme le souligne la Fondation Myers & Briggs elle-même. Les habitudes discutées ici peuvent se produire selon les types de personnalité.
Une solution peut arriver avant que quelqu'un ne se sente compris
Dans la conversation sur le travail, le problème pratique semble évident : un collègue ne cesse de vous interrompre.
Mais peut-être que votre partenaire a passé trois soirées à préparer cette réunion. Peut-être se sont-ils finalement sentis suffisamment en confiance pour parler, pour ensuite perdre leur place lorsque quelqu'un leur a parlé.
Ce détail change votre compréhension de la soirée.
Ils savent peut-être déjà comment soulever le problème avec leur responsable. Ce dont ils veulent parler, c'est à quel point ils se sont sentis gênés ou à quel point ils sont en colère contre eux-mêmes parce qu'ils sont restés silencieux.
Posez une autre question avant de décider ce qui pourrait vous aider.
« Avez-vous pu terminer ce que vous vouliez dire ?
Vous pourriez en apprendre davantage de leur réponse que des cinq premières minutes de la conversation.
L'Institut Gottman recommande de comprendre les sentiments et le point de vue d'un partenaire avant de lui donner des conseils. Passer trop rapidement à la résolution de problèmes peut interférer avec cette compréhension, même lorsque la solution proposée est sensée.
Il n’y a rien de mal non plus à demander directement : « Voulez-vous avoir mon avis ? »
S’ils disent oui, proposez-leur. S’ils veulent continuer à parler, vous n’avez pas besoin de répondre pour prouver que vous vous en souciez.
Les bonnes intentions peuvent nécessiter une expression plus claire
Supposons que vous épargniez ensemble pour une maison. Vous comparez les coûts, réduisez les dépenses inutiles et réfléchissez soigneusement à ce que vous pouvez vous permettre.
Ensuite, votre partenaire vous dit qu'il aimerait que vous soyez plus affectueux.
Vous vous sentez blessé. Vous prenez des décisions en pensant à eux depuis des mois. Cela en dit sûrement long sur le sérieux avec lequel vous prenez la relation.
C’est le cas. Votre partenaire peut apprécier ces efforts et manquer toujours les petits signes d’affection qui faisaient partie de votre journée.
Peut-être aviez-vous l'habitude de demander comment se déroulait un rendez-vous. Maintenant, vous vous souvenez des chiffres des prêts hypothécaires, mais vous oubliez de demander s’ils ont reçu les nouvelles qu’ils attendaient.
La responsabilité pratique peut monopoliser tellement d’attention que la personne pour qui vous la faites commence à se sentir négligée.
Vous devrez peut-être dire ce qui vous semble évident.
« J'ai tellement pensé à notre avenir que je n'ai pas prêté suffisamment attention à ce que nous ressentons entre nous ces derniers temps. »
Demandez-leur ensuite ce qu’ils ont manqué. Vous découvrirez peut-être qu'ils veulent quelque chose de tout à fait gérable : une vraie conversation après le dîner, plus d'affection physique ou du temps ensemble qui n'implique pas de faire de projets.
Ils doivent également être clairs sur ces souhaits. Vous ne pouvez pas répondre à un besoin que vous êtes continuellement censé deviner.
Être précis peut devenir plus urgent que d'être curieux
« Tu ne prends jamais de temps pour moi. »
Vous vous souvenez du dîner du mardi et de la majeure partie du samedi passé ensemble. Vous avez réorganisé votre travail la semaine dernière pour les voir. L’accusation est inexacte et vous souhaitez la corriger.
C'est compréhensible. Une exagération répétée rend une conversation plus difficile.
Néanmoins, énumérer toutes les heures que vous avez passées ensemble peut vous amener à discuter du calendrier sans découvrir ce qui ne va pas.
Demandez-leur ce qu’ils entendent par « temps ».
Peut-être ont-ils l’impression qu’ils prennent toujours les dispositions nécessaires. Peut-être que vous passez des soirées ensemble, mais une grande partie de ce temps est consacrée à des écrans séparés. Ou peut-être qu’ils attendent plus de temps que ce que vous pouvez raisonnablement leur accorder.
Chaque possibilité appelle une conversation différente.
« Je prends du temps pour nous, donc « jamais » semble injuste. Qu'est-ce qui t'a manqué ? »
Il n’est pas nécessaire d’accepter l’accusation pour prendre la question au sérieux. Votre partenaire doit également savoir que la façon dont il soulève une préoccupation affecte votre volonté d'en discuter.
L'analyse peut sembler plus sûre que la demande directe
Une courte réponse arrive sur votre téléphone.
Habituellement, votre partenaire en dit plus. Vous remarquez la différence, rappelez-vous qu'ils semblaient distraits hier et commencez à revoir votre dernière conversation.
À l’heure du coucher, vous avez envisagé plusieurs explications. Ils pourraient être contrariés. Ils pourraient perdre tout intérêt. Peut-être que votre dernier message a semblé plus froid que prévu.
Vous avez passé une heure à réfléchir à quelque chose qu'ils pourraient aider à clarifier.
« Tu avais l'air un peu calme aujourd'hui. Est-ce que tout va bien entre nous ? »
Demander peut être inconfortable car cela révèle le fait que vous l'avez remarqué et que vous vous en souciez. L'analyse privée vous permet de reporter ce moment.
Mais il y a des limites à ce que vous pouvez extraire d’un message. Vous connaissez les mots qu'ils ont envoyés. Vous savez peut-être très peu de choses sur le jour où ils les ont envoyés.
Parfois, ils expliquent immédiatement. Parfois, ils auront besoin de temps. Vous pouvez demander de la clarté, mais vous ne pouvez pas rendre la vie intérieure d’une autre personne entièrement prévisible.
Expliquer vos sentiments peut vous éloigner d'eux
Vous pouvez décrire un problème relationnel en détail sans dire à quel point cela fait mal.
« Notre communication est devenue incohérente. »
Cela peut être exact. Cela laisse également beaucoup de non-dits.
Avez-vous été seul ? Vous êtes-vous senti stupide d'attendre un appel qui n'est jamais arrivé ? Craignez-vous de vous soucier davantage de la relation que votre partenaire ?
Ce sont des choses plus difficiles à admettre.
Une discussion sur les modèles de communication vous donne un point sur lequel vous concentrer de manière ordonnée. Dire «J'attendais de vos nouvelles» semble plus personnel. Votre partenaire peut maintenant voir que sa réponse compte pour vous.
Cette habitude n’appartient à aucun type de personnalité. De nombreuses personnes deviennent plus formelles et analytiques lorsqu’elles se sentent exposées.
Si vous le reconnaissez, relisez un message que vous vous apprêtez à envoyer. Est-ce que cela explique seulement ce que votre partenaire a fait, ou est-ce que cela lui dit également ce que vous avez ressenti ?
« J'ai été déçu lorsque nous n'avons pas parlé. J'attendais cela avec impatience. »
Vous pourrez ensuite expliquer les circonstances. Donnez également à votre partenaire une chance de comprendre votre expérience.
Un plan sensé nécessite encore un accord mutuel
Vous vous voyez à peine pendant la semaine, vous proposez donc de garder les soirées du vendredi libres.
Votre partenaire hésite.
Vous devenez frustré. Il y a un problème, vous avez proposé une solution raisonnable et il semble maintenant que vous deviez défendre les efforts que vous avez déployés.
Mais vous avez peut-être atteint le stade de la planification avant que votre partenaire n'ait eu la chance d'expliquer son point de vue.
Le vendredi pourrait être leur seule soirée en famille. Ils préféreront peut-être un bref appel la plupart des soirs. Ils pourraient convenir que vous avez besoin de plus de temps ensemble, mais se sentir mal à l'aise à l'idée d'organiser chaque semaine à l'avance.
Vous apprendrez cela en les impliquant plus tôt.
« Tu me manques pendant la semaine. Que pourrions-nous organiser? »
Préparez-vous à une réponse différente de celle que vous aviez en tête. Si vous leur demandez leur avis et que vous rejetez ensuite chaque suggestion, il est peu probable qu’ils se sentent inclus.
Votre plan peut être judicieux. Il faut encore que cela corresponde à deux vies.
Vous ne pouvez pas réfléchir à la volonté d'une autre personne
Les conseils sur les relations peuvent laisser à une personne réfléchie une liste épuisante de choses à améliorer.
Écoutez davantage. Explique-toi mieux. Sois patient. Soyez plus ouvert.
Vous pouvez continuer à travailler sur vous-même car c’est la partie que vous pouvez contrôler. Pendant ce temps, votre partenaire continue d’éviter les conversations difficiles ou de traiter vos besoins comme un inconvénient.
À un moment donné, vous devrez également examiner ce modèle.
Lorsque vous soulevez calmement une préoccupation, est-ce qu’ils y répondent ? Lorsqu’ils acceptent de changer quelque chose, font-ils un effort ? Peuvent-ils reconnaître qu’ils vous ont blessé sans transformer toute la conversation en une discussion sur vos défauts ?
Une conversation décevante vous en dit moins qu’un schéma répété.
Parfois, les deux personnes s’en soucient mais souhaitent différents niveaux de proximité ou d’engagement. Parfois, une personne s’attend à ce que l’autre fasse l’essentiel de l’ajustement. Aucune des deux situations ne peut être résolue par la seule formulation de plus en plus prudente.
Vous pouvez assumer la responsabilité de la façon dont vous communiquez. Vous devez également remarquer si l’autre personne est disposée à vous rencontrer dans cette conversation.
Donnez à votre réflexion plus d’informations avec lesquelles travailler
Une réflexion approfondie a une place importante dans une relation. Quelqu’un doit examiner le budget, tenir ses promesses et soulever des préoccupations qu’il serait plus facile d’ignorer.
Vous n’avez pas besoin d’abandonner ces atouts. Donnez-vous plus d'informations avant de décider quel est le problème.
Lorsque votre partenaire décrit une journée difficile, demandez-lui ce qui l'a le plus dérangé. Lorsqu’ils se plaignent de la distance, découvrez quand ils la ressentent. Lorsque vous remarquez que vous interprétez leur silence, vérifiez votre hypothèse.
Et laissez vos propres sentiments entrer dans la conversation.
Peut-être avez-vous discuté de vos horaires trois fois cette semaine. Vous avez comparé vos engagements et proposé différentes soirées, mais vous n'avez pas expliqué à votre partenaire pourquoi vous continuez à en parler.
« Dîner avec toi me manque. Pourrions-nous ranger nos téléphones et manger ensemble ce soir? »
Votre partenaire sait désormais ce qui vous manque et ce que vous demandez. Il y a quelque chose de clair auquel vous devez répondre tous les deux.
—
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.
Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.
Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !
***
–
Crédit photo : Riccardo Agostinelli sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com