7 choses que les narcissiques ne peuvent tolérer de la part de personne

Tvoici un dîner chez Adanna – mon cousin, dont Marcus s'était souvenu de la pièce de théâtre de la fille de la troisième semaine où nous étions ensemble, que j'avais classée comme preuve de sa profondeur – où j'ai surveillé mon propre rire en temps réel.

Pas parce que j'étais nerveux. Pas parce que le dîner était formel. Parce que j'avais appris, pendant environ dix-huit mois, que si je riais trop fort, Marcus resterait silencieux pendant trois jours.

Je pensais que j'étais prévenant.

Je me suis assis à cette table et j'ai géré mon propre volume comme un ingénieur du son gère un flux, et je pensais que je faisais quelque chose de gentil.

Je n’avais pas encore de nom pour ce que je faisais réellement.

Le nom est arrivé plus tard. Pas d’un seul coup – progressivement, comme une photographie se développe lorsqu’on cesse de la tenir trop près. Et quand c’est arrivé, cela n’a pas seulement expliqué Marcus. Cela expliquait le dîner. Cela expliquait pourquoi j'avais passé une partie importante d'une célébration à surveiller activement l'ampleur de ma propre joie.

Ce que je veux vous dire n'est pas une liste de choses que vous avez mal faites et qu'il ne pouvait pas gérer.

Ce que je veux vous dire, c'est quelque chose de plus difficile.

Ce ne sont pas des choses que vous avez faites. C'étaient des choses que tu étais. Et aucune version de vous n’aurait fonctionné, car le problème n’a jamais été votre volume.

Il ne réagissait pas à vous. Il dirigeait un système.

Le titre de cet article promet sept choses que les narcissiques ne peuvent pas tolérer. Je vais vous donner les sept. Mais j’ai besoin que vous compreniez ce qu’ils ont en commun avant d’aborder l’un d’entre eux.

Ce ne sont pas des provocations.

Il ne s’agit pas de mouvements de pouvoir, ni de défiions calculées, ni du résultat de votre volonté de vous défendre. Ils sont ordinaires. Ce sont les comportements humains les plus ordinaires possibles : se souvenir avec précision, s’asseoir tranquillement, accepter le réconfort de quelqu’un qui l’offre. Le genre de choses qui ne demandent aucun effort dans une relation saine. Le genre de choses que vous avez arrêté de faire, progressivement, vous avez à peine remarqué qu'elles avaient disparu.

Son intolérance à leur égard n’était pas une réponse à ce que vous faisiez.

C’était une condition préalable à ce dont il avait besoin.

Et la différence entre ces deux phrases est la différence entre passer une année supplémentaire à essayer de devenir tolérable et comprendre que tolérable n’a jamais été le but.

1. Votre tranquillité

Pas ta colère. Il pourrait gérer votre colère.

La colère a confirmé qu’il était important – qu’il avait le pouvoir de produire en vous une forte émotion. La colère était, d'une manière étrange, une réserve. Cela signifiait que vous étiez toujours en train de réagir, toujours dans la dynamique, toujours en train d’essayer.

Votre immobilité était autre chose. Les soirées où tu restais silencieux, non pas parce que tu le punissais mais parce que tu n'avais tout simplement plus de choses à dire. Les moments où son silence ne produisait plus la performance anxieuse de tenter de le combler.

Marcus a eu une réponse spécifique à mon immobilité. Pas de colère – quelque chose de plus froid que la colère. Une sorte de repositionnement, comme s'il avait besoin de se situer par rapport à une carte qui avait soudainement cessé de répondre. Je l'ai regardé faire ça une fois sans comprendre ce que je regardais. Je le comprends maintenant.

Le calme est intolérable pour un narcissique car il ne peut pas être géré. Il n’offre rien à extraire ni rien contre quoi réagir. C’est, dans l’architecture de cette dynamique, la chose la plus déstabilisante que l’on puisse produire – et vous l’avez produite par accident, simplement en vous fatiguant.

2. Votre compétence ordinaire

Il y a eu un samedi – Marcus était chez son frère, j'avais l'appartement pour moi tout seul – où j'ai réparé l'étagère dans le couloir. Cela faisait quatre mois qu'il était en liberté. Je l'avais mentionné deux fois. J'ai trouvé un tournevis dans le tiroir de la cuisine, j'ai regardé une vidéo de deux minutes sur mon téléphone et je l'ai réparé en onze minutes.

Je ne l'ai pas dit à Marcus à son retour.

Je n'ai pas décidé de ne pas lui dire. Il ne m'est tout simplement pas venu à l'esprit d'en parler, tout comme il ne vous vient pas à l'esprit d'annoncer que vous avez préparé votre petit-déjeuner.

Il a remarqué. Je ne sais pas comment – ​​il est passé devant deux fois puis s'est arrêté. Il n'a rien dit. Mais quelque chose a changé dans l'appartement ce soir-là, quelque chose que je ne pouvais pas nommer à l'époque et que je peux maintenant nommer.

Le narcissique exige votre incompétence dans des domaines spécifiques. Non pas parce qu’ils veulent vous aider – parce qu’ils ont besoin que l’architecture de la dynamique inclue une version de vous qui a besoin d’eux d’une manière que vous ne pouvez pas résoudre seul. Votre compétence ordinaire est intolérable car elle supprime un mur porteur.

3. Votre mémoire précise

Pas d'accusation. Pas une confrontation. Juste : « Vous avez dit jeudi. »

Il a dit qu'il n'avait jamais dit jeudi. Il a dit que j'avais l'habitude de mal entendre les choses, puis de construire des récits entiers autour de ce que je pensais avoir entendu. Il a dit cela avec une patience qui m'a donné l'impression qu'on m'offrait quelque chose de généreux.

J'avais l'habitude, au cours de ces années-là, de remettre en question mon propre rappel immédiatement après qu'il l'ait contesté. La remise en question est arrivée plus rapidement que n’importe quelle contre-preuve que j’ai pu produire. Cette vitesse – la façon dont le doute s’est déplacé plus vite que ma certitude – est la chose que j’ai passé le plus de temps à comprendre depuis.

Votre mémoire précise est intolérable pour un narcissique car elle rend la réécriture impossible. L’architecture entière exige que le passé reste malléable – que l’argument dont vous vous souvenez soit l’argument qu’il décide qu’il est. Votre mémoire, lorsqu’elle tient, n’est pas une arme. C'est simplement un fait. Mais dans une dynamique où les faits sont contrôlés, un fait sur lequel vous insistez est la chose la plus menaçante dans la pièce.

4. Votre présence sans performance

Chisom – l'ami qui avait organisé le dîner, celui dont l'appartement sentait toujours la même bougie – m'a dit quelque chose, des mois après avoir quitté Marcus, auquel j'ai pensé à plusieurs reprises depuis. Elle a dit qu'elle avait remarqué quelque chose de changé lors d'un de ses dîners, peu de temps avant mon départ. Elle a dit que j'avais semblé plus calme que d'habitude mais pas mécontent. Elle a dit que j'avais l'impression, pour la première fois depuis longtemps, comme si j'étais juste là.

Elle ne savait pas ce qu'elle décrivait. Je savais exactement ce qu'elle décrivait.

Il y a eu une période – quelques mois avant la fin – où j'ai arrêté de me produire lors d'occasions sociales. Pas délibérément. La performance était tout simplement devenue trop coûteuse à entretenir. Je me suis présenté. J'ai mangé la nourriture. J'ai ri des choses qui étaient vraiment drôles. Je n'ai pas surveillé l'impression que je faisais ni calculé comment elle atterrirait une fois rentré chez moi.

Marcus l'a remarqué. Le mot qu’il utilisa plus tard était « plat ». Il a dit que j'avais l'air à plat chez Chisom. Que je n'avais pas l'air d'être moi-même.

Il avait tort à ce sujet. J'avais semblé, pour la première fois depuis des années, entièrement semblable à moi-même.

Votre présence sans performance est intolérable pour un narcissique car elle lui enlève sa position de public pour lequel vous jouez. Lorsque vous arrêtez de vérifier, sa fonction disparaît.

5. Votre capacité à être réconforté par quelqu'un d'autre

Chiamaka – mon amie la plus proche, la personne qui avait essayé plus que quiconque de comprendre ce qui se passait dans la relation – n'a rien dit lorsque je l'ai appelée le lendemain de mon départ de Marcus.

Elle a traversé la ville en voiture pendant quarante minutes et a apporté de la nourriture que je n'avais pas demandée et s'est assise par terre dans l'appartement de ma sœur pendant que je ne la mangeais pas. Elle est restée trois heures. Elle n'a rien dit dont je me souvienne.

Je ne sais pas comment Marcus a su pour ce week-end. Je ne lui ai pas dit. Nous n'étions plus en contact au sens officiel. Mais des mois plus tard, dans un message que je n'aurais probablement pas dû ouvrir, il a évoqué la rapidité avec laquelle j'étais « passé à autre chose » – vers d'autres personnes, vers un autre confort, vers une vie qui n'avait apparemment pas besoin de sa présence pour fonctionner.

Il décrivait quelque chose qui s'était passé trois jours après mon départ. Chiamaka assise par terre. La nourriture devient froide. Trois heures sans rien de particulier.

C'est ce qu'il appelait à passer à autre chose.

Le narcissique exige qu’il soit la seule source de réconfort disponible – non pas parce qu’il a l’intention de le fournir, mais parce qu’être la seule source possible est sa propre forme de contrôle. Votre capacité à appeler quelqu'un d'autre, à le laisser traverser la ville en voiture, à le laisser s'asseoir avec vous et ne rien dire d'utile et que cela suffise – est intolérable, non pas parce qu'elle le remplace. C’est intolérable car cela prouve qu’il n’a jamais été nécessaire.

6. Votre indifférence face à sa désapprobation

Pas de défi. C'est important.

Le défi est toujours une relation avec sa désapprobation – il va simplement dans la direction opposée. Vous organisez toujours votre comportement par rapport à ce qu'il pense. Le vecteur a changé ; ce n’est pas le cas du point de référence.

Ce que je décris est différent. C'était un mardi, rien de précis, lorsque j'ai remarqué que j'avais pris une décision – sur quoi porter, quoi cuisiner, si je devais aller à la chose à laquelle j'avais été invitée – sans vérifier son visage au préalable.

Je n'avais pas décidé d'arrêter de vérifier. Je ne l'avais tout simplement pas fait. Le contrôle qui était devenu aussi automatique que de verrouiller la porte derrière moi n'avait tout simplement pas eu lieu.

J'ai remarqué son absence comme on remarque, rétrospectivement, que le mal de tête que l'on avait depuis des semaines a disparu.

Sa désapprobation était le principal système météorologique de ma vie quotidienne depuis suffisamment longtemps pour que j'aie cessé de le considérer comme extérieur. C’était devenu le climat – la chose à l’intérieur de laquelle tout le reste se passait. Le mardi où je n'ai pas vérifié, c'est le premier jour où j'ai compris que c'était la météo et non l'atmosphère. Que ça pourrait changer. Que ce n'était pas la condition de l'existence.

Son intolérance envers votre indifférence est le signal le plus clair de cette liste. Parce que l'indifférence n'est pas une attaque. Il s’agit simplement du retrait de l’attention pour laquelle tout le système a été conçu.

7. Votre volonté de partir

Pas la menace de partir. Le fait discret.

Il existe une version du départ qu'un narcissique peut gérer. L'ultimatum. La sortie dramatique. L'annonce, à laquelle il peut répondre — minimiser, recadrer, se transformer en preuve de votre instabilité.

Ce qu'il ne peut pas gérer, c'est la version sans annonce. La préparation interne à laquelle aucune performance n’est attachée. Le sac qui est mentalement emballé non pas comme une menace mais comme un fait.

Je ne sais pas exactement quand je suis devenu prêt. Ce n’était pas une décision que j’avais prise un matin en particulier. C'était plutôt l'aboutissement d'une longue accumulation de mardis : le dîner chez Adanna où j'ai réussi à rire, l'étagère que j'ai réparée sans en parler, le chèque que j'ai oublié de faire. Chacun réarrange tranquillement quelque chose.

L’état de préparation, lorsqu’il est arrivé, ne ressemblait pas à du courage. C’était comme de l’arithmétique. Comme le moment où une colonne de chiffres aboutit finalement à quelque chose avec lequel vous ne pouvez pas discuter.

Il l'a senti avant que je le nomme. C’est, je pense, la chose la plus honnête que je puisse dire sur la fin. Il a ressenti ma volonté avant que je l'avoue pleinement – ​​et sa réponse, l'escalade soudaine, la chaleur revenue, la réapparition de l'homme que j'avais rencontré pour la première fois, ont confirmé tout ce que la préparation avait déjà calculé.

Le narcissique ne peut pas tolérer votre volonté de partir car c’est la seule chose dans la dynamique qui n’a pas de contre-mouvement. Tout le reste qu'il peut gérer – votre colère, votre chagrin, vos confrontations, même vos silences. Mais le calcul interne, une fois accompli, ne peut être défait par le charme.