Nous parlons constamment d’attachement évitant.

Nous connaissons l'essentiel : ils s'éloignent, courent le chaud et le froid, s'éloignent lorsque les choses commencent à se rapprocher. Et nous répondons avec toute la patience, l’amour et la compréhension que nous pouvons rassembler, en espérant que si nous les faisons simplement se sentir suffisamment en sécurité, ils nous choisiront enfin pleinement.

Mais nous ne parlons pas assez de ce que cette patience peut nous coûter.

Parce que parfois, ce que nous appelons l’amour est en réalité un abandon de soi.

Nous nous convainquons que rester silencieux, réduire nos besoins et tolérer l’incohérence est un acte de dévotion. Nous nous disons que nous sommes compatissants, matures ou émotionnellement intelligents. Mais au fond de tout cela, nous sommes peut-être en train de nous abandonner lentement – nos besoins, nos limites et notre sentiment de valeur.

C’est pourquoi aimer un évitant peut sembler si épuisant. Non seulement vous essayez de les conserver, mais vous vous perdez lentement dans le processus.

À quoi ressemble l'abandon de soi

L'abandon de soi se produit lorsque vous outrepassez systématiquement vos propres besoins, limites et dignité afin de garder quelqu'un d'autre proche. Dans la poursuite, cela se manifeste de manière spécifique :

Vous ignorez les signaux clairs. L’indisponibilité émotionnelle devient quelque chose que vous interprétez comme un défi à surmonter plutôt que comme une information à accepter.
Vous abaissez vos normes. Une communication cohérente, des efforts mutuels et une présence émotionnelle cessent de ressembler à des exigences de base et commencent à ressembler à des récompenses.
Vous effectuez pour la connexion. Vous devenez plus compréhensif, moins exigeant, plus « facile ». Vous cachez les parties de vous-même qui pourraient déclencher leur retrait.
Vous externalisez votre valeur. Leur attention devient la mesure de votre valeur. Leur distance devient la preuve que vous n’êtes pas suffisant.
Vous abandonnez votre propre vie. Le temps, l'énergie et la bande passante émotionnelle qui pourraient nourrir vos amitiés, vos objectifs et votre bonheur sont consacrés à la gestion de l'indisponibilité d'une personne.

…

Il est important de dire que l’évitant ne force pas cela. Ils sont simplement eux-mêmes. C’est vous qui choisissez de rester dans une dynamique qui vous oblige à disparaître un peu plus à chaque fois.

Les justifications qui maintiennent les gens bloqués

Les gens admettent rarement qu’ils s’abandonnent. Au lieu de cela, ils se racontent des histoires :

« Ils ont juste peur de l'intimité. Si je suis suffisamment cohérent, ils se sentiront en sécurité. »
« Nous avons une connexion si profonde quand ils sont présents. »
« Partir signifierait que j'ai échoué en amour. »
« Tout le monde a des problèmes. Le mien est l'anxiété, le leur est l'évitement. Nous pouvons nous rencontrer au milieu. »

…

Ces histoires protègent l’espoir que la relation pourra être sauvée si vous faites de plus grands efforts. Ils vous protègent également de faire face à une vérité plus difficile : la personne que vous désirez n’est pas actuellement capable (ou intéressée) de vous donner ce dont vous avez besoin. Continuer à courir après vous empêche de pleurer cette réalité.

Un renforcement intermittent aggrave la situation. L'évitant revient occasionnellement, s'adoucit ou montre de l'affection. Ces moments agissent comme des récompenses variables. Votre cerveau apprend que la persévérance fonctionne parfois, alors il continue d’essayer.

Le coût d’apprendre à accepter les miettes

Poursuivre un évitant le rend rarement en sécurité. Le plus souvent, cela vous enseigne à tous les deux de mauvaises leçons.

Ils apprennent que le retrait attire toujours l’attention, que la distance est suffisante pour continuer à atteindre. Et vous apprenez que vos besoins sont négociables, que l’amour nécessite un effacement de soi et qu’être choisi de temps en temps est en quelque sorte mieux que d’être aimé de manière constante.

Au fil du temps, cela érode la confiance en soi, vous cessez d’écouter la partie de vous qui remarque le déséquilibre. La partie qui se sent seule après avoir été proche d'eux. La partie qui connaît l’effort ne devrait pas avoir envie de mendier.

Au lieu de cela, vous devenez habile à rationaliser la douleur. Vous appelez l’anxiété « passion ». Vous appelez l’incohérence « complexité ». Vous appelez les miettes « espoir ».

Et plus le cycle se poursuit, plus il devient difficile de reconnaître l’amour mutuel et stable lorsqu’il apparaît. Votre système nerveux a été entraîné à l’intensité et à la rareté, à l’attente, à l’interrogation et au gain.

La paix peut donc commencer à paraître ennuyeuse. Et la cohérence peut commencer à paraître inconnue.

Comment arrêter la poursuite

Maintenant que nous savons à quoi ressemble la poursuite, parlons de la manière de s'en sortir.

Il n’y a pas de discours parfait, pas de confrontation finale, pas de moment où ils comprennent soudainement tout ce que vous essayez de dire. C’est généralement silencieux et pratique :

Vous arrêtez d’initier un contact qui n’est pas réciproque.
Vous arrêtez d’expliquer vos sentiments dans l’espoir que la compréhension créera un changement.
Vous arrêtez d’interpréter leur distance comme une énigme à résoudre.
Vous permettez à la relation d’exister au niveau d’effort qu’ils sont prêts à fournir et vous décidez si ce niveau vous suffit.
Si cela ne suffit pas, vous partez sans avoir besoin qu’ils conviennent que vous avez raison.

…

Ce n'est pas une punition. C'est le respect de soi. C’est aussi la seule condition dans laquelle un évitant commence parfois (pas toujours) à remarquer le coût de son modèle. Même dans ce cas, la principale raison de votre arrêt ne devrait pas être de les changer. Il faudrait arrêter de s’abandonner.

Si cette relation a une réelle chance d’être sauvée et qu’elle ne survit pas uniquement grâce à vos efforts, ils remarqueront le changement. Et s’ils ne veulent vraiment pas vous perdre, ils décideront de vous rencontrer avec plus d’efforts. Pas un effort parfait. Pas de transformation instantanée. Mais un effort visible et cohérent dans la mesure de leurs capacités : initier le contact, se présenter, communiquer et rendre la relation à nouveau réciproque.

Si ce n’est pas le cas, alors vous avez déjà votre réponse, rester ne fera que continuer à vous perdre : votre paix, vos besoins, vos normes et votre conviction que l’amour doit être réciproque.

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