Comment faire connaître les narcissiques

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J'ai passé des jours à expliquer à un ami que sa femme était narcissique.

J'observais leur relation depuis des années. Il m'a raconté des choses au cours de cette période que je ne pouvais déposer nulle part. Des choses étranges. Je savais que quelque chose n’allait pas dans la façon dont tout s’articulait, mais je n’avais pas de nom pour cela. Puis j'ai trouvé le nom. Je lui ai dit : c'est une narcissique. Je lui ai envoyé un livre sur le comportement narcissique.

Il l'a lu. Puis il est revenu et a dit : d'après ce livre, je suis le narcissique. Je l'ai poursuivie. Je voulais la relation. C'était moi qui poursuivais.

Bien sûr, elle avait fixé les conditions pour cela. C'est comme ça que ça marche. Mais il avait lu une description de ce qui lui arrivait et s'était identifié comme étant celui qui l'avait fait.

C’est à cela que ressemble la conscience la plupart du temps. Pas de résistance. Pas de déni. Quelque chose de plus efficace que l'un ou l'autre : l'information arrive, et la personne se l'applique en tant que coupable.

Ce que ça coûte d'essayer

Il y avait une autre personne. J'ai donné des heures. Plusieurs conversations, patience, exemples, tout ce que j'avais. Deux semaines plus tard, ils étaient ensemble en vacances.

C'était décourageant, mais ce n'était pas le pire. Le pire, c’est que cette personne a arrêté de me dire des choses.

Je comprends pourquoi. Avant que je le nomme, ils pouvaient me décrire leur partenaire et ce n'était qu'une conversation. Après l'avoir nommé, chaque histoire aurait été un aveu : je suis toujours là et je sais ce que vous pensez que c'est. Pour me parler, il fallait maintenant s'expliquer. C'était plus facile de ne pas parler.

Donc je n’ai pas simplement échoué à aider. J'ai fermé la seule porte par laquelle ils étaient passés.

C’est un coût réel, et cela fait partie de toute conversation honnête sur la sensibilisation. La tentative n’est pas gratuite. Cela peut laisser à la personne moins que ce qu’elle avait.

Pourquoi le mot a cessé de fonctionner

Si vous êtes au sein d'une entreprise et que vous allez aux RH et dites : cette personne est narcissique et qu'elle fait du mal aux gens, cela sera utilisé contre vous. Pas contre eux. Vous serez celui qui étiquette vos collègues, celui qui est difficile, celui qui ne sait pas travailler avec les autres. Ils s’occuperont du récit, car gérer les récits est la seule chose pour laquelle un narcissique est vraiment excellent. Et c'est toi qui partiras.

Je ne recommande pas d'intégrer le mot dans une structure formelle. Cela n’a pas de place là-bas et cela vous marque.

Pendant ce temps, le mot lui-même est usé, et souvent par les personnes mêmes qu'il décrit. Le terme « narcissique » est tellement galvaudé maintenant. De nos jours, tout le monde est narcissique. C'est le mot le plus ennuyeux sur Internet. Dit avec un petit rire, généralement, et cela fonctionne à merveille : dès que le mot semble à la mode, il cesse d'être une description et commence à être un symptôme de la personne qui l'utilise.

Pourquoi les gens qui l'ont vécu ne s'en souviennent pas

Mon frère ne m'a pas cru à propos de notre mère.

Il était dans cette maison tout le temps. Nous avons partagé des souvenirs. Il était là pour les choses que je décrivais. Et toujours : ce n'était pas si mal.

Il y a une raison à cela, et ce n’est pas de la stupidité ou de la loyauté. Un enfant ne peut pas penser que son parent est mauvais et ne l’aime pas. La psyché ne le permettra pas, car le permettre signifie l’effondrement, et un enfant à charge ne peut pas survivre à l’effondrement. L'enfant fait donc la seule chose disponible. Ils s’attribuent le mal. Je suis le problème. Si j'étais différent, cela n'arriverait pas.

Cet arrangement maintient l'enfant en vie. Et puis l’enfant devient un adulte, et personne ne revient jamais vérifier.

C’est à cela que vous êtes confronté lorsque vous expliquez le narcissisme à quelqu’un qui a grandi dans ce milieu. Pas d'ignorance. Un mur porteur.

Mon frère a fini par m'entendre.

Pas ce jour-là. Cela a pris environ un an, et il lui a fallu vérifier par lui-même, ce qui est la seule façon pour que cela fonctionne. Mais il a atterri.

Et cela ne lui donnait pas une dispute qu'il pouvait gagner avec elle. C'était quelque chose de plus silencieux et de bien plus utile. Lorsque notre mère faisait l’une des choses qu’elle faisait, il ne le prenait plus personnellement. Il a arrêté de le faire passer par l'ancien circuit, celui où chaque réponse froide était une preuve de sa présence.

Il a retrouvé le sentiment d’aller bien.

Il arrive donc que le mur s’effondre. Mais pas dans votre emploi du temps, ni pendant la conversation au cours de laquelle vous expliquez.

j'y étais aussi

Un jour, quelqu’un m’a demandé, avec désinvolture : alors, comment ça se passe de travailler avec eux ? Mon ancien patron.

J'ai dit que c'était bien.

Ce n'était pas bien. J'ai menti pour deux raisons. D’abord parce que j’avais peur que si je disais quelque chose, on en conclue que le problème venait de moi. Deuxièmement, parce que j’avais observé ce qui arrivait aux personnes qui se plaignaient. Ils envoyèrent des singes volants à leur poursuite. Je l'avais vu faire et j'en comprenais les termes.

Alors j’ai dit que ça allait, et je l’ai dit à quelqu’un qui me proposait une ouverture.

Les gens m’ont dit directement que cette personne était toxique. Je ne fais pas allusion. Le dire. Et je ne l'ai pas entendu. J'ai entendu les mots et ils n'ont atterri nulle part.

Et puis, plus tard, j'ai compris. Et je suis retourné vers ces mêmes personnes et je leur ai demandé de me donner les détails, correctement cette fois. Ils l’ont fait.

J'écoutais ma propre histoire avec différentes personnes dans les rôles principaux.

Ainsi, lorsque j'écris sur des personnes qui écoutent et n'entendent pas, je n'écris pas sur une catégorie à laquelle je me situe en dehors. Je me tenais exactement là. Quelqu’un a essayé de me le dire et je leur ai dit que tout allait bien.

Est-ce même mon travail

Il y a une question derrière tout cela, et je veux y répondre plutôt que de la laisser en suspens.

Est-ce que j'essaie d'aider les gens ou est-ce que je fais autre chose ?

Je connais bien autre chose. Avant de lire Codependent No More, j'avais une forte envie de sauver les gens, et c'était toujours plus facile que de gérer ma propre vie. Le sauvetage ne comporte aucun risque. Si ça marche, tu avais raison. Si cela échoue, eh bien, vous n’avez donné que des conseils. Quoi qu’il en soit, vous étiez occupé, vous étiez utile et vous ne regardiez pas votre propre situation.

Alors maintenant, quand l’envie de sauver quelqu’un arrive, je me dis la même chose : ce n’est pas votre responsabilité. Votre responsabilité s’arrête là où s’arrête votre influence. Vous ne pouvez pas sauver tout le monde.

Et pourtant. Il est vraiment difficile de prendre du recul quand on peut voir ce qui arrive à quelqu'un. C'est comme laisser une personne dans un immeuble en feu parce que vous avez décidé que ce n'était pas votre immeuble. J'ai des informations, je ne dis rien et elles sont toujours là.

Les trois choses qui fonctionnent réellement

1.Envoyez-leur quelque chose où ils se reconnaissent.

Pas votre histoire. Pas votre analyse. Pas vos preuves soigneusement rassemblées sur leur partenaire. Quelque chose écrit par un étranger, sur des étrangers, qui décrit l'intérieur de leur vie. La reconnaissance doit se faire dans leur propre tête, sans que personne ne les regarde, sans personne contre qui se défendre. Cela arrive rarement en première lecture. Parfois, cela arrive des mois plus tard. Mais c’est la seule route que j’ai vue qui passe par là.

2. Dites-le une fois, puis restez joignable.

L'ex-femme de mon ex-partenaire ne m'a pas cru lorsque j'ai essayé de la prévenir au début. Bien sûr, elle ne l'a pas fait. Personne ne le fait.

Plus tard, elle m'a appelé en larmes pour me dire que j'avais raison.

Ce qui comptait là-bas, ce n’était pas l’avertissement. L’avertissement a échoué, comme le font les avertissements. Ce qui comptait, c'était qu'elle avait toujours mon numéro et que je n'avais pas transformé la première conversation en quelque chose dont elle serait gênée de revenir. Dites-le une fois, clairement, sans campagne. Alors soyez quelqu'un qui est encore disponible plus tard, sans un mot de je vous l'ai dit.

3. Montrez-leur une autre normalité et ne nommez rien.

Ma fille a une amie de quatorze ans qui vient souvent chez nous. Sa maison est tendue. Tout le monde y est légèrement sur ses gardes, et l'homme au centre est charmant envers tout le monde en dehors de la famille.

Elle vient vers nous pour respirer. Ce qui la frappe le plus, c'est le petit-déjeuner. Elle trouve remarquable que les gens puissent s'asseoir et manger le matin sans aucun courant sous-jacent, sans que personne ne surveille l'humeur des autres, sans rien à gérer.

Je ne lui ai jamais dit un mot sur le narcissisme. Je ne connais pas son beau-père et je ne vais pas diagnostiquer un homme que je n'ai jamais rencontré sur la base de ce que rapporte une adolescente. Et si je disais quelque chose, il y a de fortes chances que cela l'atteigne, il mettrait fin à l'amitié et elle perdrait la seule chambre calme dont elle dispose.

Alors je l'ai laissée venir. Je lui donne un petit-déjeuner et je suis gentil avec elle, afin qu'elle ait la preuve que d'autres maisons existent et qu'elle est une bonne personne dans un monde qui contient de bonnes choses. Si jamais la reconnaissance vient, elle viendra d’elle, dans des années, avec cette table de petit-déjeuner comme point de référence.

Un avertissement concernant l'avertissement aux gens

Soyez prudent avec les nouvelles cibles en particulier.

Quelqu’un en phase de bombardement amoureux ne vous entendra pas. Ils vivent la meilleure expérience de leur vie et vous êtes une personne qui leur dit que c'est faux. Vous ne gagnerez pas cela.

Pire encore, il risque de voyager. Le narcissique peut apprendre que vous avez dit quelque chose, et alors cela lui devient utile : une raison pour prendre contact avec vous, un grief à accomplir, ou simplement la confirmation que la situation est sous contrôle et que le bruit va se calmer.

Je dis cela comme quelqu'un qui dit encore parfois quelque chose de toute façon. Mais je le dis en gardant les yeux ouverts sur ce que cela peut coûter et à qui.

Le bateau

Pendant longtemps, c’était comme renflouer un bateau avec une cuillère. Un trou de la taille d’une pomme, de l’eau entrant plus vite que n’importe quelle cuillère ne pourrait la déplacer, et les mathématiques étaient évidemment désespérées. Tôt ou tard, le bateau coule, quelle que soit la force avec laquelle vous renflouez.

Voici ce que je pense maintenant.

J'étais le bateau. Quelqu'un a écopé avec une cuillère pendant que je restais là et que j'ai dit que tout allait bien. Ils se sont probablement arrêtés. Ils sont rentrés chez eux pensant que cela ne servait à rien.

Et puis, des années plus tard, j’y suis retourné et j’ai demandé des détails.

Les gens qui m’ont parlé de mon patron n’ont pas vu le moment où leurs mots sont tombés. Cela s'est produit longtemps après qu'ils aient abandonné. Si vous leur aviez demandé, ils vous auraient répondu qu'ils avaient perdu leur souffle.

Telle est la forme même de cette œuvre. Vous ne pouvez pas le voir. Presque personne ne le fait. La reconnaissance arrive dans une pièce où vous n'êtes pas, un jour dont vous ne savez rien, déclenchée par quelque chose que vous avez dit il y a si longtemps que vous avez oublié de le dire.

La question n’est donc pas de savoir si cela fonctionne. Il s’agit de savoir si vous pouvez le faire sans avoir besoin de le savoir.

Et parfois tu es dans la pièce

Il y a une exception à tout cela, et elle mérite d’être connue, car c’est ce qui pousse les gens à faire leur travail.

À un moment donné, quelqu'un qui est prêt vous parlera correctement.

Cela ne commence pas par une conversation sur le narcissisme. Cela commence par qu’ils vous disent une chose dont ils ont honte depuis des années. Et vous le reconnaissez immédiatement, car la même chose vous est arrivée, dans un arrangement différent, avec une autre personne, et vous en aviez honte aussi.

Après cela, vous pouvez arrêter d'expliquer. Vous terminez les phrases de chacun. Les heures passent.

J'ai eu deux de ces conversations et quelque chose s'est installé en moi qui ne s'était pas réglé auparavant. Non pas que j’avais eu raison sur quoi que ce soit. Que je n’étais pas uniquement brisé.

Parce que voici ce que vous comprenez pendant que cela se produit : le cycle va se dérouler de toute façon. Il n'a pas d'autre paramètre. La personne sur laquelle il a heurté, c'était vous parce que vous étiez là et que, à ce moment-là, vous ne pouviez pas sortir à temps. Pas parce que quelque chose ne va pas chez vous. Pas parce que tu l'as provoqué.

Et l’autre personne entend la phrase que personne ne lui a prononcée à ce moment-là.

Vous n'êtes pas fou. Je te crois.

C’est la chose la plus puissante qui soit en matière de rétablissement. Ce n’est pas un conseil ni une analyse. C'est une personne qui dit à une autre : c'est arrivé, je le sais, et vous ne l'inventez pas.

Vous ne pouvez pas planifier ces conversations. Vous ne pouvez pas y parvenir en faisant plus d’efforts avec quelqu’un qui n’est pas prêt.

Mais cela arrive. Et quand on le fait, vous découvrez que toutes les libérations que vous pensiez inutiles sont en fait ce qui vous a mis dans la pièce.