6 questions qui révèlent instantanément un narcissique

Question 1 : Que font-ils de votre bonne nouvelle ?

Demandez ceci le premier mois

C’est la question la plus ancienne et la plus fiable. Et cela fonctionne précisément parce que cela ne ressemble pas à un test. Une bonne nouvelle est censée produire une réponse simple et directe. C'est l'une des rares situations sociales avec une réponse claire et correcte qui ne nécessite presque rien : un moment d'attention véritable, un reflet de votre joie en retour, l'acte fondamental d'être heureux que quelque chose de bien vous soit arrivé.

Regardez ce qui arrive à ce moment-là.

Pas les mots. Les mots sont presque toujours bons. Les mots diront la bonne chose. Ce qu'il faut regarder, c'est ce qui vient immédiatement après – si la conversation reste sur vos actualités ou migre, en deux ou trois échanges, vers quelque chose à leur sujet. Que votre bonne nouvelle devienne le contexte d’une histoire qui leur est propre. Que la chaleur dans la pièce au moment où vous la partagez dure ou qu'il y ait un refroidissement subtil – un flou, une distraction, un mouvement vers un sujet différent – qui arrive si naturellement que vous ne le remarquez presque pas.

Pourquoi lisez-vous

Une personne qui peut être véritablement heureuse pour vous – non pas comme une performance, mais comme un réflexe – est une personne dont le sens d’elle-même n’est pas menacé par votre joie. Une personne qui redirige systématiquement et subtilement les bonnes nouvelles vers elle-même vous dit quelque chose de précis : que votre épanouissement est quelque chose qu’elle doit gérer, pas célébrer.

Question 2 : Que se passe-t-il lorsque vous arrêtez de rendre les choses faciles ?

Demandez ceci lorsque vous essayez pour la première fois d'exprimer un besoin

Au début, tout est facile parce que vous le rendez facile. Vous êtes accommodant. Vous lisez la pièce. Vous ajustez, adoucissez, chronométrez vos besoins pour les moments les moins susceptibles de provoquer des perturbations. Cela ressemble à de la considération. C’est aussi, sans que vous le sachiez, un test que vous passez en leur nom – un test pour savoir si vous vous organiserez autour de leur confort sans qu’on vous le demande.

La question est de savoir ce qui se passe lorsque vous arrêtez.

Pas dramatiquement. Pas comme une confrontation. Une seule fois, clairement, sans excuses, exprimez un besoin à un moment inopportun. Soulevez quelque chose qui compte pour vous lorsque le moment n’est pas parfaitement choisi. Dites la chose sans l’adoucissement préventif qui facilite sa réception.

Et puis regardez. Pas ce qu'ils disent. Ce que fait la pièce.

Que la température baisse. Qu'arrive un silence qui a une qualité particulière – non pas neutre, mais pointu. Que ce que vous avez évoqué devienne, en quelques échanges, une discussion sur votre prestation. Votre timing. S'il faut toujours faire de tout quelque chose.

Pourquoi lisez-vous

Une personne qui peut tolérer imparfaitement l’arrivée de vos besoins est une personne qui a de la place pour vous dans son monde. Une personne qui répond à un besoin non géré par de la froideur, du retrait ou une redirection vers votre méthode pour l’élever est une personne dont le confort est devenu le principe organisateur de la relation – et qui s’attend à ce qu’elle le reste.

Question 3 : Où va leur empathie quand cela leur coûte quelque chose ?

Posez cette question au cours des trois premiers mois

Ils auront de l'empathie. Il est important de comprendre cela avant de le rechercher, car l’absence d’empathie n’est pas ce que vous recherchez. L'empathie sera présente. Il sera chaleureux et convaincant et arrivera aux bons moments – les moments où il construit quelque chose dont il a besoin, où cela est gratuit, où le public qui l'écoute est soit vous, soit quelqu'un d'autre qu'il veut impressionner.

Ce que vous recherchez, c'est ce qui arrive lorsque cela leur coûte quelque chose.

Lorsque vous êtes aux prises avec quelque chose de peu glamour et d'ordinaire – pas une crise, pas quelque chose qui exige qu'ils soient héroïques, juste un mardi où quelque chose ne va pas et où vous avez besoin que quelqu'un soit présent pour cela. Alors qu’être empathique signifierait s’asseoir avec son inconfort plutôt que de le résoudre. Alors que cela les obligerait à s’intéresser à votre monde intérieur d’une manière qui ne produit rien pour eux.

Regardez où va l’empathie dans ces moments-là. Qu'il arrive ou que ce qui arrive à sa place soit un conseil qui clôt la conversation, ou un recadrage qui vous fait avancer, ou un vague ailleurs qui vous fait sentir, sans que rien ne soit dit, que votre détresse ordinaire est légèrement supérieure à ce que la situation appelle.

Pourquoi lisez-vous

Le Dr Ramani Durvasula décrit cela comme la différence entre l'empathie exercée et l'empathie structurelle : une empathie qui apparaît lorsqu'elle sert un objectif et une qui apparaît parce que l'expérience de quelqu'un d'autre compte pour vous. La première est une compétence sociale. La seconde est une capacité. Ce que vous recherchez, c'est si la capacité est là lorsque la performance n'est plus nécessaire.

Question 4 : Comment parlent-ils de tous ceux qui ne leur sont plus utiles ?

Demandez ceci dans les premières conversations

C'est la question que vous pouvez poser le plus tôt possible. Avant que quelque chose ne se passe entre vous. Avant d’avoir votre propre preuve personnelle.

Écoutez comment ils parlent de personnes qui ne font plus partie de leur vie. Ex-partenaires. Anciens amis. Anciens collègues. Membres de la famille dont ils se sont éloignés. La personne qui était autrefois leur ami le plus proche et qui est maintenant quelqu’un dont ils parlent à peine.

Pas si ces relations ont pris fin – les relations prennent fin, les gens changent, la distance est parfois la bonne chose. Mais le registre dans lequel ces personnes sont discutées. Qu’il y ait des nuances – une reconnaissance de leur propre rôle dans la façon dont les choses se sont déroulées, une complexité dans le récit, une version de l’autre personne qui n’est pas entièrement méchante. Que ces anciens personnages soient autorisés à être humains dans le récit, ou s'ils ont été réduits au rôle qu'ils ont joué dans une histoire où il est toujours la personne la plus raisonnable dans la pièce.

Portez une attention particulière à la façon dont les fins sont décrites. S'il a été lésé. S'ils n'ont pas réussi à l'apprécier. Si, dans tous les cas, c’était l’autre personne qui ne pouvait pas gérer la relation.

Pourquoi lisez-vous

Vous n'entendez pas seulement parler de son passé. Vous entendez le modèle. La façon dont il parle des personnes qui ne lui sont plus utiles est précisément la façon dont il finira par parler de vous. La question n’est pas de savoir si ces personnes méritaient ce qui s’est passé. La question est de savoir s’il est capable de donner une version d’une histoire dans laquelle il n’est pas la partie lésée.

Question 5 : Que font-ils lorsque vous obtenez quelque chose de bien – publiquement ?

Demandez ceci lorsque vous réalisez quelque chose devant les autres

Cette question nécessite un public. Cela ne fonctionne pas en privé, car en privé, la réponse peut être gérée – calibrée en fonction de ce que vous avez besoin de voir, proposée dans un registre qui ne coûte rien parce que personne d’autre ne regarde.

Ce que vous devez observer, c'est ce qui se passe lorsque vous réussissez quelque chose dans une pièce où d'autres personnes sont présentes. Quand quelqu'un d'autre vous complimente. Quand votre compétence est visible. Lorsque l'attention dans la pièce, pendant un instant, est véritablement tournée vers vous et ce que vous avez fait – non pas comme une performance de soutien, mais comme une reconnaissance spontanée que d'autres personnes offrent librement.

Regardez son visage dans ces moments-là. Pas pour longtemps. Juste la première seconde, avant que le spectacle ait eu le temps de s'arranger. Qu'il y ait un scintillement de quelque chose qui n'est pas vraiment de la fierté. Un calme qui arrive trop vite. Un sourire présent mais situé quelque part derrière les yeux plutôt que dans ceux-ci.

Et puis observez ce qui arrive à l’énergie dans la pièce entre vous pour le reste de la soirée. S'il y a un refroidissement sans cause nommée. Un commentaire qui atterrit un peu à côté. Un moment où votre réussite est contextualisée d'une manière qui la réduit juste assez pour que vous ne le remarquiez presque pas.

Pourquoi lisez-vous

Une personne vraiment fière de vous n’a pas besoin de gérer votre réussite. Une personne qui en est menacée ne peut s’empêcher de trouver un moyen de niveler le terrain – tranquillement, de manière plausible, d’une manière qui ne laisse aucune trace, sauf le sentiment spécifique avec lequel on repart : que quelque chose a été pris sur le moment sans que l’on puisse vraiment nommer quoi ou comment.

Question 6 : Quand quelque chose ne va pas, où arrive la responsabilité ?

La question qui traverse tout

C'est la dernière question et la plus claire. Tout le reste peut être réalisé. La chaleur peut être effectuée. L'empathie peut être réalisée. Même l’humilité peut être exercée, à court terme, dans des situations spécifiques où l’humilité est stratégiquement utile.

La responsabilité ne peut pas être exercée longtemps. Parce qu’une véritable responsabilité requiert quelque chose qu’aucune performance ne peut maintenir indéfiniment : la capacité de conserver l’expérience de se tromper sur quelque chose qui compte, sans trouver immédiatement un autre endroit où la mettre.

Regardez ce qui se passe lorsque quelque chose ne va pas entre vous. Ce n’est pas quelque chose de catastrophique, ce n’est pas une crise qui nécessite une réponse dramatique. Quelque chose d'ordinaire. Un problème de communication. Un plan qui a échoué. Un moment où quelque chose qu'il a fait a causé un problème.

Regardez où atterrit la responsabilité. Que cela reste avec lui assez longtemps pour être examiné, ou que cela migre – rapidement, en douceur, avec la facilité confiante de quelque chose qui a été fait de nombreuses fois auparavant – selon les circonstances. À votre réaction. À ce que vous auriez pu faire différemment. À la façon dont vous l'avez élevé. Face à un contre-grief arrivé si rapidement, vous êtes toujours en possession du problème initial alors qu'il est déjà complètement ailleurs.

Pourquoi lisez-vous

Une personne qui peut assumer des responsabilités – même brièvement, même imparfaitement – ​​est une personne qui a suffisamment de soi pour l’absorber sans s’effondrer. Une personne qui ne peut pas la laisser atterrir ne serait-ce qu'un instant, qui doit toujours trouver la sortie de la responsabilité avant que le poids de celle-ci ne s'installe, est une personne dont toute l'architecture est organisée autour du principe de ne jamais se tromper. Et une personne qui ne peut jamais se tromper est une personne que vous ne pourrez jamais atteindre. Parce que pour atteindre quelqu’un, il faut qu’il soit prêt à se laisser changer par ce qu’il entend. Et cela nécessite la seule chose qu’ils ne peuvent pas vous donner : un moi qui ne dépend pas du fait d’avoir raison.