Vous avez résolu le problème avant même qu’ils ne s’en rendent compte.
Vous avez abandonné quelque chose que vous vouliez parce que vous saviez que quelque chose d’autre comptait plus pour eux.
Et puis est arrivé le moment où vous vous attendiez à ce qu’ils le remarquent.
Peut-être que vous ne vous attendiez pas à un discours.
Peut-être que vous ne vous attendiez même pas à un grand merci.
Vous vouliez juste qu'ils comprennent.
Pour vous regarder et communiquer d'une manière ou d'une autre :
Je vois ce que tu fais pour moi.
Mais ils ne l’ont pas fait.
Peut-être qu’ils l’ont à peine remarqué.
Peut-être qu’ils ont dit un rapide « merci » et sont passés à autre chose.
Peut-être qu'ils se sont plaints d'autre chose cinq minutes plus tard.
Ou peut-être que cela se produit depuis des années.
Vous donnez.
Ils reçoivent.
Et quelque part en chemin, une question douloureuse commence à grandir en vous :
Pourquoi est-ce que je continue à faire autant pour quelqu'un qui ne l'apprécie pas ?
Finalement, quelque chose d’encore plus dangereux peut arriver.
Vous arrêtez d’apprécier le don.
Chaque acte de gentillesse devient une autre entrée dans un registre invisible.
Encore un sacrifice qu'ils n'ont pas remarqué.
Une autre raison de se sentir blessé.
Une autre preuve que vous vous souciez plus qu’eux.
Et finalement, vous arriverez peut-être à la phrase qui a probablement été prononcée dans des millions de relations :
« Après tout ce que je fais pour toi… »
Mais il existe peut-être une autre façon de penser à ce que vous avez donné.
Et cela commence par séparer deux récompenses que nous transformons souvent accidentellement en une seule.
Donner a deux récompenses
Imaginez que vous passez votre après-midi à faire quelque chose pour la personne que vous aimez.
Il y a en fait deux récompenses possibles.
Le premier est :
Je viens de faire quelque chose de bien pour quelqu'un que j'aime.
La seconde est :
La personne que j’aime a apprécié ce que j’ai fait.
Ce n'est pas la même récompense.
Mais à un moment donné, nous sommes nombreux à les combiner.
Si notre partenaire apprécie ce que nous avons fait, le sacrifice est merveilleux.
S’ils ne le font pas, le sacrifice semble soudainement inutile.
Nous pensons :
Pourquoi ai-je dérangé ?
Mais arrêtez-vous un instant.
Pourquoi as-tu dérangé ?
Peut-être parce que vous avez rendu la vie de quelqu’un que vous aimez un peu plus facile.
Peut-être parce qu’ils avaient besoin de vous et que vous étiez là.
Peut-être parce que vous avez su réconforter quelqu’un qui compte énormément pour vous.
Peut-être parce que vous vous êtes comporté comme le genre de mari, de femme, de partenaire, de parent ou d’ami que vous souhaitez être.
Tout cela a-t-il été effacé parce que quelqu’un a oublié de dire merci ?
Ne laissez pas quelqu'un d'autre décider si votre gentillesse en valait la peine
C’est l’étrange pouvoir que nous confions parfois aux personnes que nous aimons.
Nous faisons quelque chose de beau.
Et puis on attend qu'ils nous disent si c'était beau.
S’ils l’apprécient, nous nous sentons bien.
S’ils ne le font pas, nous nous sentons stupides.
Autrement dit, nous leur donnons le pouvoir de déterminer la valeur émotionnelle de notre propre générosité.
Mais pourquoi ?
Supposons que vous passiez deux heures à aider votre partenaire à résoudre un problème.
La vie de votre partenaire est plus facile grâce à vous.
Vous savez ce que cela vous a coûté.
Tu sais pourquoi tu as fait ça.
Vous savez que vous l'avez fait par amour.
Ensuite, votre partenaire ne parvient pas à l’apprécier correctement.
C'est décevant.
Mais quelque chose d’étrange se produit si vous permettez à cette déception d’effacer toute la satisfaction que vous auriez pu recevoir en donnant.
Votre partenaire n'a pas reconnu ce que vous avez fait.
Pourquoi leur incapacité à reconnaître votre bonté devrait-elle devenir également votre incapacité à la reconnaître ?
Réclamez la première récompense avant d'attendre la seconde
Peut-être avons-nous besoin d’une nouvelle habitude.
La prochaine fois que vous ferez quelque chose de significatif pour quelqu'un que vous aimez, n'attendez pas immédiatement sa réaction.
Avant qu'ils disent quoi que ce soit, dites-vous :
Je suis content d'avoir fait ça.
Pas parce qu'ils vous ont remercié.
Pas parce qu’ils l’ont remarqué.
Pas parce que vous êtes certain qu’ils vous rendront la pareille.
Parce que vous venez de rendre la vie meilleure à quelqu'un que vous aimez.
Prenez cette récompense immédiatement.
Réclamez-le.
Cela vous appartient.
Ensuite, si votre partenaire remarque ce que vous avez fait et l’apprécie, c’est merveilleux.
Maintenant, vous recevez également la deuxième récompense.
Mais leur gratitude n’est plus responsable de la création de toute la valeur de ce que vous avez fait.
La gratitude devient la prime de votre gentillesse au lieu du salaire.
Ce seul changement pourrait empêcher une énorme quantité de générosité de se transformer en ressentiment.
Réfléchissez aux raisons pour lesquelles donner peut être si bon
Imaginez acheter le cadeau parfait pour quelqu’un que vous aimez profondément.
Plusieurs jours avant de le leur donner, vous vous sentez peut-être déjà excité.
Ils ne vous ont pas encore remercié.
Ils ne l'ont même pas reçu.
Alors, qu’est-ce que tu apprécies exactement ?
Donner.
Il y a du plaisir à savoir :
Je suis sur le point de rendre heureux quelqu'un que j'aime.
Il y a de la satisfaction à pouvoir fournir quelque chose dont une autre personne a besoin.
Il y a du sens à savoir que votre temps, vos efforts, votre argent, votre patience ou votre énergie ont rendu la vie un peu meilleure pour quelqu'un qui compte pour vous.
Nous savons déjà comment vivre cela.
Le drame, c’est que parfois, après des années de relation, on oublie.
Donner devient travail.
Le sacrifice devient comptable.
L'amour devient comptabilité.
Et au lieu de ressentir la récompense du don, nous commençons à attendre un paiement en guise d’appréciation.
Essayez l'exercice de gentillesse méconnue
Pensez à trois choses que vous avez faites récemment pour quelqu'un que vous aimez et qui, selon vous, n'ont pas été correctement appréciées.
Peut-être que vous avez cuisiné.
Peut-être avez-vous travaillé des heures supplémentaires.
Peut-être avez-vous pris soin des enfants.
Peut-être avez-vous géré quelque chose de stressant.
Peut-être avez-vous renoncé à une soirée.
Peut-être avez-vous fait de leur problème votre problème.
Écrivez chacun d’eux.
Puis, pendant un instant, supprimez complètement la réaction de l’autre personne.
Ne demandez pas s'ils vous ont remercié.
Ne demandez pas s'ils l'ont remarqué.
Ne demandez pas s'ils auraient fait la même chose pour vous.
Demandez seulement :
« Suis-je heureux que quelqu'un que j'aime ait fait ça pour lui ? »
Demandez ensuite :
« Suis-je fier d'être la personne qui l'a fait ? »
Vous découvrirez peut-être qu’il y avait une récompense dans l’acte depuis le début.
Vous attendiez simplement que quelqu’un d’autre vous le remette.
Mais que se passe-t-il s’ils sont vraiment ingrats ?
Ensuite, ils devront peut-être changer.
Ce n’est pas un argument pour accepter une relation dans laquelle une personne donne sans cesse et l’autre prend sans fin.
L’appréciation compte.
La gratitude compte.
Se sentir vu compte.
Si vous vous sentez invisible à plusieurs reprises aux yeux de la personne que vous aimez, parlez-en.
Dites-leur ce qui fait mal.
Demandez ce dont vous avez besoin.
Une relation saine ne devrait pas exiger qu’une seule personne survive éternellement grâce à des sacrifices non reconnus.
Mais il y a une énorme différence entre dire :
« J'ai besoin de plus d'appréciation de votre part. »
et disant :
« Tant que tu ne m'apprécies pas, rien de ce que je fais pour toi n'a de valeur. »
Le premier demande à votre partenaire de mieux vous aimer.
La seconde donne à votre partenaire le contrôle de votre capacité à aimer l’aimer.
Ne donnez pas autant de pouvoir.
Surtout quand ils n'ont jamais demandé
Il existe une autre raison pour laquelle certains actes d’amour sont sous-estimés.
L’autre personne n’a peut-être aucune idée de ce qu’elle coûte.
Vous avez réorganisé trois rendez-vous pour que quelque chose se produise.
Ils n’ont vu que le résultat.
Vous avez passé deux heures à résoudre un problème avant de leur dire qu'il existait.
Ils ont seulement vu que le problème avait disparu.
Vous avez abandonné quelque chose d'important.
Ils ne savaient même pas que tu le voulais.
Celui qui donne fait l'expérience du sacrifice. Le récepteur ne ressent souvent que le résultat.
Cela ne les rend pas nécessairement ingrats.
Parfois, cela les rend simplement mal informés.
Moins quelqu’un sait ce que votre gentillesse vous a coûté, moins il peut l’apprécier avec précision.
Donc, si vous choisissez de donner en silence, comprenez ce qui accompagne ce choix.
Vous pouvez recevoir moins de reconnaissance précisément parce que l’autre personne n’a jamais vu ce qu’il y avait à reconnaître.
Avant de faire un sacrifice important et non demandé, il peut être utile de vous poser les questions suivantes :
« Si cette personne ne comprend jamais vraiment ce que cela m’a coûté, serai-je quand même heureux de l’avoir fait ? »
Si la réponse est oui, donnez.
Donnez magnifiquement.
Et profitez du don.
Si la réponse est non, la solution n’est peut-être pas de refuser d’aider.
Peut-être que la solution consiste tout simplement à ne pas rendre le sacrifice invisible.
Arrêtez de transformer les cadeaux en factures
La générosité peut subir une transformation terrible.
Nous offrons quelque chose en cadeau.
Mais émotionnellement, nous l’enregistrons comme un prêt.
Nous ne le disons pas à l'autre personne.
Nous ne discutons pas des termes.
Nous ne mentionnons pas que le remboursement sera éventuellement attendu.
Puis des mois plus tard, nous essayons de collecter.
Après tout ce que j'ai fait pour toi…
Et l’autre personne ne sait même pas quand la dette a commencé.
Le ressentiment peut se transformer en intérêts facturés sur une dette dont l’autre personne ignorait l’existence.
Cela ne veut pas dire que celui qui donne est égoïste.
Bien au contraire.
Souvent, ces personnes sont extraordinairement généreuses.
Ils font énormément pour tout le monde autour d’eux.
Mais comme une grande partie de leurs dons dépend de leur reconnaissance, chaque remerciement manquant devient douloureux.
La réponse n’est pas nécessairement de devenir moins généreux.
C'est peut-être pour devenir plus libre dans votre générosité.
Donnez parce que vous voulez que la personne que vous aimez reçoive
Il y a quelque chose d’extraordinairement libérateur à pouvoir dire :
Je voulais que tu aies ça.
C'est ça.
Je voulais que ta journée soit plus facile.
Je voulais que tu rentres dîner à la maison.
Je voulais que tu aies quelqu'un à tes côtés.
Je voulais que tu dormes pendant que je m'en occupe.
Je voulais que ton problème soit résolu.
Je voulais que tu aies quelque chose que tu voulais.
Et savoir que vous l'avez reçu est déjà une de mes récompenses.
Est-ce que j'aimerais aussi que vous l'appréciiez ?
Absolument.
Votre gratitude me rendrait-elle heureuse ?
Bien sûr.
Mais je refuse de rendre ma générosité sans valeur simplement parce que vous ne l'avez pas bien reconnue.
Reprenez la joie de donner
C’est peut-être l’une des choses les plus tristes qui puissent arriver dans une longue relation.
La personne qui aimait autrefois rendre l’autre heureuse finit par dire :
« Pourquoi devrais-je m'en soucier? »
Pas forcément parce que l'amour a disparu.
Parfois parce que trop d’actes d’amour n’ont pas été suffisamment reconnus.
Si c’est là que vous en êtes, la première étape n’est peut-être pas d’arrêter de donner.
C'est peut-être pour se rappeler ce que donner donnait toi.
Le plaisir d'aider.
La satisfaction de se présenter.
La fierté tranquille de savoir que quelqu’un que vous aimez a eu une journée plus facile parce que vous y étiez.
Demandez votre appréciation à votre partenaire.
Dites-leur quand vous vous sentez invisible.
Travaillez ensemble sur le déséquilibre.
Mais n’attendez pas la gratitude de quelqu’un d’autre pour vous permettre de reconnaître votre propre bonté.
Parce que la personne que vous aimez peut parfois oublier ce que vous avez fait.
Ils peuvent mal comprendre.
Ils peuvent le sous-estimer.
Il se peut même qu’ils ne l’apprécient pas entièrement.
Cela peut faire mal.
Mais ils ne peuvent pas voyager dans le temps et effacer l’amour avec lequel vous l’avez donné.
Leur gratitude peut ajouter à la récompense du don.
Il n’est pas nécessaire qu’il le crée.
Et peut-être que la prochaine fois que tu feras quelque chose de beau pour quelqu'un que tu aimes, avant d'attendre d'entendre merciil y a quelque chose que tu devrais te dire doucement :
