Un nombre surprenant de disputes relationnelles commencent lorsqu’une personne partage une expérience et que l’autre tente de prouver que cette expérience est fausse.

Elle dit à son homme qu'elle se sentait seule assise à côté de lui au dîner alors qu'il était au téléphone. Elle dit qu'elle regrette d'être touchée lorsque le sexe n'est pas la destination, ou que dernièrement, leur relation physique a semblé précipitée. Peut-être qu'elle lui dit que son ton a changé au cours d'une dispute et qu'elle s'est sentie fermée, ou que les rendez-vous et les conversations sur autre chose que les enfants, les horaires, le travail et les factures lui manquent.

Elle lui donne des informations sur ce que cela a été d'être elle dans leur relation. Cette information peut être inconfortable, imparfaitement transmise ou différente de sa propre perception de ce qui s’est passé. Il peut même contenir des hypothèses qui devront être examinées ultérieurement. Rien de tout cela ne change le fait qu’elle essaie de lui dire quelque chose qu’il ne peut pas savoir de par sa propre expérience.

Malheureusement, c’est souvent là que la conversation commence à se dégrader. «Je me sentais seul la nuit dernière» devient, dans son esprit, «Tu me négliges». «Je ne me sens pas connecté sexuellement avec toi» devient «Tu es mauvais au lit». « J'ai besoin que tu sois plus conscient de ton ton » devient « Tu es un homme en colère ». « J'aimerais que vous preniez plus de temps pour nous » devient « Rien de ce que vous faites n'est jamais suffisant ».

Il ne répond plus à ce qu'elle a réellement dit. Il répond à ce qu'il croit que ses paroles impliquent à son sujet.

Au moment où son expérience devient une mise en accusation de son caractère, son attention se déplace. Au lieu de devenir curieux à son sujet, il commence à se protéger. Il explique pourquoi il était au téléphone, lui rappelle qu'ils ont eu des relations sexuelles il y a quatre jours, souligne qu'il ne criait pas techniquement ou se souvient de la réservation pour le dîner qu'il a faite il y a deux week-ends. Ses faits sont peut-être tout à fait exacts, mais ils n’ont peut-être pas grand-chose à voir avec ce qu’elle essayait de lui dire.

Nous décrivons souvent les conflits hétérosexuels avec une formule trop simpliste : les hommes sont logiques et les femmes sont émotives. Les êtres humains sont bien plus compliqués que cela. Les hommes ressentent des émotions tout comme les femmes raisonnent, analysent, calculent et résolvent des problèmes. Ce qui peut différer, c'est le degré d'autorisation et de pratique dont dispose chaque personne pour reconnaître et communiquer certains types d'informations.

De nombreux hommes ont été récompensés tout au long de leur vie pour leur compétence, leur esprit de décision, leur maîtrise émotionnelle et leur capacité à trouver des solutions. Ce sont des qualités précieuses, mais elles deviennent moins utiles lorsque chaque problème relationnel est traité comme un problème pouvant être corrigé avec suffisamment de faits. Les relations intimes contiennent des contradictions qui ne se résolvent pas aussi clairement.

Une femme peut se sentir seule même si son mari rentre à la maison tous les soirs. Elle peut se sentir sexuellement déconnectée alors qu’ils ont encore des relations sexuelles. Elle peut savoir qu'il l'aime et en même temps se sentir mal-aimée à cause de la façon dont ils ont interagi ces derniers temps. Elle peut comprendre qu'il n'a jamais eu l'intention de lui faire du mal et qu'il a toujours été blessé par ce qui s'est passé. Un fait n’en annule pas automatiquement un autre.

Les hommes vivent également des expériences émotionnelles au cours de ces conversations, notamment lorsqu’ils croient être simplement rationnels. Se sentir accusé est une expérience émotionnelle. Il en va de même pour le sentiment d’être incompris, inadéquat, rejeté, contrôlé ou injustement jugé. L’urgence de corriger sa perception peut s’articuler autour d’un besoin émotionnel d’échapper à la honte, de se défendre contre une insuffisance ou de restaurer un sentiment d’identité menacé.

Ce qui ressemble à une réponse purement factuelle peut donc être une forme d’activation défensive. Il ne se contente pas de fournir des informations manquantes. Il tente peut-être de faire disparaître son propre inconfort en réfutant l'expérience qui l'a provoqué.

C’est là que les couples ont besoin d’un langage plus précis, car une expérience, une interprétation et une accusation ne sont pas interchangeables. «Je me suis senti seul la nuit dernière» décrit une expérience intérieure. « Tu t'en fichais que je sois là » interprète ses motivations. « Tu ne te soucies jamais de moi » constitue une accusation plus large sur son caractère et son comportement.

La réaction émotionnelle d'une femme est réelle même lorsque son interprétation de ce qui l'a provoquée est incomplète. Son histoire peut influencer ce qu'elle a ressenti. Une trahison antérieure, des expériences d'enfance, un traumatisme, un sentiment d'insécurité, un épuisement, des changements hormonaux ou un problème non résolu entre eux peuvent tous affecter la façon dont se déroule une interaction particulière. Ses sentiments sont des informations significatives, mais ils ne rendent pas automatiquement toutes les conclusions qui y sont attachées objectivement vraies.

Cette distinction protège les deux personnes. Il n’a pas besoin d’abandonner son point de vue pour prendre le sien au sérieux, et elle n’a pas besoin de prouver que son interprétation est objectivement correcte avant de vouloir se soucier de ce qui s’est passé en elle.

La livraison compte aussi. Une femme peut exprimer une préoccupation légitime d’une manière malsaine. Elle peut exagérer, devenir méprisante, assigner des motifs, utiliser « toujours » et « jamais », ou arriver si activée que la conversation devient accusatrice. L’honnêteté émotionnelle n’excuse pas la cruauté, et le fait d’être blessé ne fait pas de quelqu’un l’unique autorité sur ce qui s’est passé. Toutefois, une mauvaise livraison ne rend pas automatiquement les informations sous-jacentes sans valeur.

Une relation mature apprend à séparer les deux.

Les recherches de John Gottman sur les conflits de couple donnent à ce modèle un nom familier : la défensive. Dans son cadre des Quatre Cavaliers, l’attitude défensive est une forme d’autoprotection contre une attaque perçue et peut apparaître à travers des excuses, une contre-attaque, une juste indignation ou un positionnement de victime innocente. Le mot important y est perçu.

Parfois, un homme est véritablement attaqué et doit établir une frontière. D’autres fois, quelque chose ressemble simplement à une attaque parce qu’il touche un endroit inconfortable en lui. C’est là que la conscience de soi devient indispensable.

Si sa femme lui dit : « J’ai besoin de plus d’affection de ta part » et qu’il commence immédiatement à cataloguer tout ce qu’il fait déjà pour elle, sa réaction contient des informations utiles. Lorsqu'elle dit : « Votre ton m'a fait peur » et que sa première préoccupation est de prouver que son volume n'est techniquement pas qualifié de cri, il voudra peut-être devenir curieux de savoir pourquoi être vu négativement semble plus urgent que de comprendre ce qu'elle a vécu.

La curiosité n’exige pas l’auto-condamnation. Cela nécessite suffisamment de différenciation émotionnelle pour rester présent pendant que quelqu'un que vous aimez a une perception de vous que vous ne partagez peut-être pas complètement.

Sans cette capacité, les couples peuvent tomber dans un cycle épuisant. Elle explique ce qui lui est arrivé, il se défend, elle explique plus fort parce qu'elle ne se sent toujours pas comprise, et il ressent son intensité accrue comme une preuve supplémentaire qu'il est attaqué. Finalement, ils débattent de son personnage au lieu d’examiner le point de déconnexion initial. Quelque chose qui aurait pu les rapprocher les a plutôt placés dans des camps opposés.

L’une des capacités les plus importantes dans une relation intime est d’apprendre à contenir deux réalités subjectives sans forcer immédiatement l’une d’elles à gagner. Peut-être qu'elle s'est sentie abandonnée lorsqu'il s'est tu pendant une dispute. Son silence était peut-être aussi une tentative de s'empêcher de dire quelque chose de blessant alors qu'il était dépassé. Son expérience ne rend pas son intention fausse, et son intention n'efface pas son expérience.

Il peut lui dire : « Je n'avais pas réalisé que mon arrêt me donnait l'impression de te laisser tranquille. Dis-moi ce qui se passait pour toi. » Après l'avoir comprise, il peut expliquer ce qui se passait en lui.

Cette séquence est importante car la compréhension n’est pas une capitulation. Écouter d’abord ne signifie pas qu’il a plaidé coupable de quelque chose, ni que sa version de l’interaction ne mérite plus d’être prise en considération. Cela empêche simplement que son point de vue soit utilisé pour éteindre le sien avant même qu'il ne l'ait compris.

Ici aussi, elle a une responsabilité. Une fois entendue, elle a besoin de suffisamment d'ouverture pour devenir curieuse de son monde intérieur. Si elle exige de l’empathie tout en refusant d’en accorder, la relation a simplement créé une autre version du même problème. Une intimité saine nécessite la réciprocité.

Lorsque votre femme vous apporte quelque chose de difficile à propos de la relation, elle peut vous donner accès à des informations que vous ne pourriez jamais recueillir par vous-même. Elle vous dit à quoi ressemble votre ton de l'autre côté, ce que votre affection communique, ce que crée votre absence, à quoi ressemble actuellement le sexe avec vous dans son corps et son cœur. Elle vous montre peut-être ce qui arrive à la connexion lorsque le travail vous consume ou lorsque chaque conversation difficile devient une dispute pour savoir si vous aviez l'intention de faire quelque chose de mal.

Dans un sens très réel, elle vous dit ce que c'est que de vous aimer.

Cela ne veut pas dire que tout ce qu’elle rapporte sera confortable, parfaitement articulé ou tout à fait précis dans son interprétation. Tout ce que vous lui direz sur son amour ne le sera pas non plus. L'intimité à long terme nécessite suffisamment d'humilité de la part des deux personnes pour reconnaître que nous ne pouvons pas nous expérimenter de l'autre côté de la relation.

C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai écrit Arrêtez de vous défendre. La défensive n’est pas simplement une habitude de communication irritante. Si elle n’est pas examinée, elle peut interférer avec le processus même par lequel deux personnes continuent à s’apprendre mutuellement. Lorsque chaque expérience inconfortable doit survivre à une dispute avant de pouvoir être prise en compte, l'un ou les deux partenaires peuvent éventuellement décider que partager certaines parties d'eux-mêmes coûte tout simplement trop cher.

Le but n’est pas d’éliminer les désaccords ou de créer une relation dans laquelle un homme accepte silencieusement tout ce que dit sa femme. Il s'agit de développer suffisamment de maturité émotionnelle pour entendre son expérience avant de décider ce que cela signifie pour vous, et suffisamment de sécurité pour rester curieux lorsque ce qu'elle vous dit est inconfortable.

Il y aura toujours des malentendus, des conversations imparfaites, d’anciens déclencheurs, un mauvais timing et des moments où l’un de vous se trompera. Ces moments ne doivent pas nécessairement devenir des procès dans lesquels une personne prouve son innocence et l’autre prouve son préjudice. Ils peuvent devenir des informations que vous examinerez ensemble, chacun apportant une perspective que l’autre n’aurait jamais pu atteindre seul.

Au fil du temps, des conversations comme celles-ci créent quelque chose de bien plus précieux que le soulagement temporaire de donner raison. Ils construisent la confiance émotionnelle qui permet à deux personnes de continuer à se dire la vérité sur ce que signifie aimer et être aimé l’un de l’autre.

→Si vous reconnaissez ce schéma dans votre propre relation, c'est exactement le genre de comportement défensif que je dévoile dans mon nouveau livre, Arrêtez de vous défendre. Non pas parce qu’une personne doit devenir le méchant, mais parce qu’apprendre à s’entendre sans immédiatement se protéger, se corriger ou faire ses preuves peut changer complètement notre façon d’aimer. Le livre est disponible dès maintenant sur Amazon.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

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