The Drift : Comment les couples se déconnectent sans une seule bagarre

La plupart des relations ne sont pas détruites par des actes flagrants.

Lorsque vous pensez à une raison de quitter quelqu’un, qu’est-ce qui vous vient à l’esprit ?

Peut-être des abus, des tricheries, des addictions… autant de raisons valables pour mettre fin à une relation. Pourtant, la plupart n’atteignent pas ce niveau lorsqu’ils craquent. La plupart des relations meurent la dérive.

La dérive commence subtilement et est camouflée, souvent par l’illusion que vous êtes à l’aise dans la relation. Nous nous disons des choses comme : « La phase de lune de miel est terminée. » Agir comme si les relations étaient conçues pour être une flamme au début et rien d’autre que des charbons à mesure que le temps passe.

La réalité est que les flammes brûlent lorsque nous intentionnellement alimenter le feu.

Et nous dérivons lorsque nous arrêtons intentionnellement de prendre le temps de nous connecter : sauter le rendez-vous en amoureux, ne pas nous saluer à notre retour à la maison, répondre à « Comment s'est passée ta journée ? » avec « bien ». Cela se produit lentement avec le temps.

Rappelez-vous quand vous vous couchiez ensemble et vous regardiez simplement dans les yeux, vous touchant et vous connectant avidement après la journée, puis un jour vous réalisez que vous n'êtes pas allés au lit ensemble depuis des mois. Et quand il vient se coucher, ses attouchements vous gênent davantage qu'une tentative de connexion.

Ou quand vous lui ouvriez la portière de la voiture et que maintenant vous êtes assis sur le siège du conducteur et faites défiler votre téléphone jusqu'à ce qu'elle monte dans la voiture.

Personne ne fait rien mauvais. C'est un lent passage de la connexion à la simple coopération.

Nous dérivons lorsque nous cessons de donner la priorité à la relation. Parfois, c'est parce que le ressentiment est né du sentiment de rejet. Parfois, c'est une saison chargée pour élever des enfants et gérer la logistique ; la relation est mise en veilleuse. Et le confort devient complaisance. Nous supposons que la relation sera là, alors nous arrêtons de faire les choses qui ont créé la relation en premier lieu.

Les flammes ne sont plus attisées. Vous arrêtez de faire les petites choses, vous arrêtez de donner la priorité à la connexion, vous arrêtez de demander ce dont vous avez besoin jusqu'au jour où vous vous réveillez, vous regardez dans le miroir et remettez en question toute la relation.

Malheureux, vous pourriez même souhaiter que votre partenaire fasse quelque chose de flagrant. Une liaison avec le collègue serait votre ticket de sortie. L'impression que vous n'avez pas assez de raisons de partir, mais que vous ne voulez pas rester. Envie de trahison pour avoir un méchant à blâmer, une raison pour laquelle vous êtes si éloignés l'un de l'autre. Mais la dérive est sournoise, se manifestant comme un lent fondu, et non comme un adversaire que vous pouvez facilement nommer.

Cela se produit lentement, puis d'un seul coup. Comme un petit trou dans votre pantalon qui s'agrandit avec le temps jusqu'au jour où vous l'enfilez et où vos orteils s'accrochent, les déchirant. C'est ainsi que nous dérivons.

La dérive est le résultat d'une relation sur le régulateur de vitesse. La reconnexion nécessite de reprendre le volant. Il n’y a pas de méchant à désigner, seulement deux personnes qui doivent prendre la décision consciente de se retrouver ou de laisser la dérive les séparer pour de bon.

Reconnexion.

La première étape consiste à nommer la dérive. Reconnaissez-vous que la relation a dérivé avant d'essayer de faire venir votre partenaire.

Soyez d’abord curieux de vous-même : où a évolué la relation pour vous ? Qu’est-ce qui vous manque autrefois ? De quoi avez-vous besoin pour avancer ensemble ? Où souhaitez-vous retourner avec votre partenaire ? Lorsque vous aurez clair à ce sujet, vous pourrez recommencer le voyage vers votre partenaire.

Pour sortir de la dérive, nous devons cartographier le nouvel endroit vers lequel nous nous rendons. Réglez le GPS, déposez l'épingle, sinon vous ne faites que gaspiller de l'essence.

Une fois les coordonnées définies, il est temps d'ouvrir les lignes de communication. Partager la clarté que vous avez avec votre partenaire. Cela peut être aussi simple que : « Je veux être connecté à toi et j'ai l'impression que nous nous sommes séparés. » Ensuite, soyez clair sur ce qui pourrait vous aider à vous remettre sur la bonne voie : « J'ai besoin d'avoir une nuit par semaine rien que pour nous, et voici à quoi j'aimerais que cela ressemble… » ​​Soyez précis dans vos demandes : la dérive survient lorsque nous sommes vagues. Donnez à votre partenaire une solution tangible au problème auquel vous êtes confronté.

Tournez ensuite la même curiosité vers votre partenaire et demandez-lui : Qu'est-ce qui a changé pour vous dans ce que vous ressentez envers moi ? De quoi avez-vous besoin et que vous avez arrêté de demander ? Où pensez-vous que nous avons commencé à dériver ?

Maintenant écoutez. Donnez à votre partenaire un espace à partager et (si nécessaire) un espace pour traiter en interne et revenez vers vous avec une réponse. Il a fallu du temps pour dériver ; ne précipitez pas la reconnexion parce que vous n'êtes pas à l'aise. N'oubliez pas que l'amour à long terme joue le jeu du long terme.

Lorsque les deux demandes sont sur la table, agissez sur ce qui est découvert. Les mots sont la porte d’entrée, mais sans action, vous continuerez à vous séparer.

Priorisez l’action. Il est facile de faire de tout le reste de la vie une priorité sur votre relation. Le travail peut sembler plus important à court terme, mais à long terme, c'est la relation qui vous permettra de survivre à votre carrière.

Les bonnes relations ne se produisent pas par hasard. Ils se construisent en se reconnectant intentionnellement avec votre partenaire, encore et encore.

C’est le côté peu sexy de la construction d’un amour à long terme, c’est pourquoi tant de relations échouent et finissent par se terminer.

J'ai vécu des relations qui ont dérivé – certaines ont pris fin, d'autres se sont reconnectées. Je ne vais pas édulcorer la reconnexion ; ce n'est pas facile et peut être très inconfortable. Il n'y a pas de pilule magique ni de solution du jour au lendemain, tout comme aller à la salle de sport : vous devez faire des répétitions. Prioriser intentionnellement la connexion.

—

Image iStock