Les fantômes de ceux que nous blessons

Au cours d'une de mes années de collège (je ne dirai pas laquelle), j'ai rejoint une nouvelle école environ trois semaines après le début du semestre. Je ne sais pas exactement comment c'est arrivé, mais à la fin de cette année scolaire, j'avais noué un lien très profond avec une fille. Un camarade de classe m’a demandé un jour : que penses-tu d’elle ? J'ai dit, je l'aime. Je ne savais pas que ce serait la dernière fois que je me connecterais avec quelqu'un à un niveau aussi profond.

Cependant, quelque chose s'est produit (je ne me souviens plus quoi) et nous nous sommes séparés. À ce moment-là, j'avais été présenté à certains de ses amis, et ils sont également devenus mes amis. Quand Emilie (nous l'appellerons ainsi pour le bien de l'histoire) et moi avons commencé à nous séparer, j'ai commencé à me rapprocher d'une de ses amies, une fille que je trouvais plus attirante et qui m'intéressait. Appelons-la Dolly.

Lors d'une nuit calme mais chargée d'émotion, tout en envoyant des SMS et en plaisantant, Dolly a révélé qu'elle avait des sentiments pour moi. Comme la vie l'a voulu, je ne l'ai su que le matin, car mes parents m'ont confisqué mon téléphone au milieu d'une conversation (ils disaient que j'avais des corvées à faire, fin de la discussion). Quand j'ai vu le message le lendemain, j'ai été surpris, excité, heureux – toutes les émotions positives auxquelles on s'attend. J'étais rempli d'impatience de la revoir.

Quand nous nous voyions à l’école, nous traînions comme d’habitude. Puis elle a évoqué Emilie et comment nous allions lui parler de nous ; ils sont amis depuis qu'ils sont enfants. Disons simplement qu'au collège, je n'avais pas pensé aussi loin. La conversation s'est terminée lorsque nous avons décidé de ne pas lui dire (du moins pas pour l'instant) – un raisonnement typique d'un collège.

Un jour ou deux plus tard, j'étais en classe avec Emilie – le seul cours que j'avais avec elle. La classe regardait un film sur l’histoire et tout le monde était réparti dans la salle. Emilie et moi étions assis (en fait allongés) par terre devant, près du tableau du projecteur, sans vraiment regarder. Au début, nous n'avons pas dit grand-chose, nous nous contentions de nous allonger sur le côté et de nous regarder. Il devait y avoir quelque chose dans l'atmosphère, et dans sa proximité avec moi, quand j'ai réalisé – non, je ne m'en suis pas rendu compte, c'est juste arrivé – que j'avais toujours des sentiments pour elle.

Je me souviens (vaguement) que Dolly m'avait demandé un jour : « Une fois que tu cesses d'aimer quelqu'un, tu ne recommences pas à l'aimer, n'est-ce pas ? Avec le recul, je pense qu'elle essayait de confirmer que je n'avais toujours pas de sentiments pour Emilie.

Mais allongé là à côté d'Emilie, en train de parler, le malentendu qui nous séparait a été résolu. Nous avons commencé à flirter et à nous tenir la main (à quoi pensions-nous ? Qui sait ?) – et bien sûr, toute la classe a vu. Les collégiens typiques ont commencé à dire « ooooo, Emilie et David ». Même notre professeur s’y est joint. Pouvez-vous croire cela ? Et oui, Word s'est répandu rapidement, et Dolly l'a donc entendu.

Plus tard dans la nuit, elle m'a contacté et, au cours de notre conversation, elle a dit : « Je suppose que nous ne sortons pas vraiment ensemble, donc ce n'est pas considéré comme de la triche. » Même si c'est ce qu'elle a dit, je pouvais dire qu'elle était blessée.

Un sentiment que j'avais, si vous voulez.

Mais cette phrase m'est restée. Au fil des années, jusqu'à aujourd'hui. Elle m'a pardonné; Je ne sais pas comment, mais je suppose que c'est à quel point elle m'aimait. J'ai passé le reste de l'année scolaire à me concentrer sur elle, et nous avons repris nos plaisanteries et nos conversations amusantes. Elle a fait un commentaire une fois en disant : « Comment se fait-il que tu ne me tiennes jamais la main ? Avec le recul, j'étais probablement timide et toujours incrédule que quelqu'un d'aussi attirant m'apprécie. Avec Emilie, c'était naturel, mais avec Dolly, j'avais assez conscience d'elle.

L'année scolaire s'est terminée et le dernier jour, je lui ai déposé un baiser sur la joue alors qu'on la récupérait pour rentrer à la maison pour l'été (oui, je sais, mon audace n'avait pas de limites).

Il s’est avéré que je n’avais aucune idée du fonctionnement du zonage scolaire, et je l’ai découvert à mes dépens. J'avais été affecté dans une autre école l'année suivante et il était trop tard pour remplir le formulaire indiquant que je continuerais dans mon école actuelle. Ce jour-là serait donc la dernière fois que je la voyais depuis très longtemps.

Nous sommes restés en contact au début de l’été, mais elle a rapidement quitté l’État pour des vacances. Nous avons continué à envoyer des SMS avant son vol et après son atterrissage. Peu de temps après, il lui fallut plus de temps pour répondre. Avec le recul, je n’en ai pas parlé comme j’aurais dû – je le sais mieux maintenant – et nous nous sommes battus à ce sujet. Nous nous sommes excusés et tout allait bien. Lors d'une de nos conversations, elle a dit qu'elle était triste que nous n'irons pas dans la même école l'année prochaine, et cela m'a beaucoup fait réfléchir. J'étais conscient de ma propre situation, mais je commençais à avoir une idée plus claire du monde dans lequel elle vivait et à quel point il était différent du mien.

Après avoir beaucoup réfléchi (moi au collège, j'étais plutôt un penseur), je lui ai dit que nous devrions arrêter de nous voir.

Elle a été choquée (c'est le moins qu'on puisse dire), puis confuse, puis bouleversée, puis en colère, et elle a dit : « Tu as toujours des sentiments pour Emilie, n'est-ce pas ?

J'étais bouleversé qu'elle pense cela, et j'ai essayé de m'expliquer – mais je n'en ai pas vraiment eu l'occasion, cependant. Alors que je réfléchissais encore à ma réponse, le texte suivant est arrivé : « Ne me parle plus jamais. » Paniqué, je me suis rapidement excusé, mais elle a cessé de répondre. J'ai essayé d'appeler et c'est allé directement sur la messagerie vocale. J’ai donc envoyé un dernier message, m’excusant même si j’avais l’impression d’être dépeint injustement.

C'est la fin de cette partie, mais attendez, il y a plus.

Après que Dolly et moi avons arrêté de parler, je n'ai pas pu m'empêcher de penser que j'avais perdu quelque chose de précieux. J'avais perdu cette personne vraiment attirante, attentionnée, gentille et indulgente qui m'avait littéralement pardonné de l'avoir techniquement trompée. Même si au fond de mon esprit, quelque chose me pesait : j'avais toujours eu l'impression qu'elle avait le dessus dans n'importe quelle conversation, à tel point que je m'excusais pour les moindres choses, ou peut-être que c'était juste ma propre culpabilité.

Ce sentiment, le sentiment de culpabilité – le sentiment de ne pas être digne d’aimer quelqu’un ou d’être aimé – est resté avec moi jusqu’à ma première année de lycée. Les collèges à proximité alimentaient tous un seul lycée, et voilà, j'ai revu Dolly. C'était la première année du lycée.

J'étais un mélange d'émotions, et je ne pouvais même pas me résoudre à lui parler, ni dans le couloir, ni au déjeuner, ni ailleurs, d'ailleurs. Elle semblait avoir déjà évolué et était sortie avec d'autres gars pendant les années où nous n'étions pas dans la même école. La deuxième année est arrivée et la culpabilité a commencé à s'estomper, petit à petit.

Pendant cette période, et même après l'avoir revue presque tous les jours pendant toute une année scolaire, j'hésitais encore à aimer qui que ce soit. S’il y avait quelqu’un qui m’attirait ne serait-ce qu’un peu, la pensée me venait immédiatement : est-ce que tu mérites au moins d'être avec quelqu'un ? En êtes-vous vraiment digne ? Et l’attraction a été tuée sur le coup.

Au milieu de ma deuxième année, j'ai rejoint l'athlétisme, le sport que j'aimais vraiment, et j'ai quitté le football – quelque chose que j'avais essayé uniquement parce que les gens me disaient que j'étais rapide et que je marquerais (cela ne s'est pas produit comme je l'imaginais).

Je n'aimais même pas le football. Tous ces étés gâchés, alors que j'aurais pu être avec l'équipe d'athlétisme. Cela a également été un tournant pour moi, renforçant le fait que je suivrais mon propre chemin et ne me laisserais pas influencer par ce que les gens attendaient de moi.

L'équipe d'athlétisme s'est réunie après l'école et j'ai pu voir Dolly tous les jours. Finalement, nous avons recommencé à parler, mais je n'avais pas la confiance que j'avais eu au collège – la culpabilité avait vraiment eu un impact important.

L'année junior est arrivée, et à ce moment-là, j'étais de bons amis avec une fille que j'avais rencontrée lors de ma première année, en cours de danse (l'un des deux seuls gars. Je suppose que les garçons n'aimaient pas vraiment danser). À un moment donné au cours de ma première année, j'ai calmement avoué que je l'aimais bien. J'ai été rejeté, mais je l'ai étonnamment bien pris – je suppose qu'une partie de moi s'y attendait déjà. D’une manière ou d’une autre, nous sommes restés amis par la suite, et ce fut la fin de cette histoire.

À peu près à la moitié de notre année junior, Dolly et moi venions tout juste de redevenir de bons amis. Puis j’ai appris que j’allais déménager dans une nouvelle ville.

On dirait que je pars toujours quand les choses ne font que commencer.

Je lui ai écrit une lettre et lui ai dit de ne pas la lire avant mon départ. Je me souviens d'avoir écrit les sentiments que j'avais et les mots que je voulais dire depuis si longtemps.

Je n'ai pas écrit directement la culpabilité ; Je pense qu'on pourrait dire que c'était là. J'ai expliqué mon raisonnement pour dire que nous devrions arrêter de nous voir au collège.

Lors de mon dernier jour d’école, mes dernières règles étaient, bien sûr, l’athlétisme. J'ai reçu un appel de la réception m'informant que je partais plus tôt. J'avais déjà informé mon coach il y a quelques semaines que je déménageais, ce n'était donc pas une surprise pour lui.

Mon entraîneur a attiré l'attention de tout le monde et a annoncé à l'équipe que je quittais.

C'était un bon entraîneur, l'un des meilleurs.

J'ai reçu une ovation debout alors que je sortais (enfin, j'ai fait du jogging, vraiment) de l'entraînement sur piste. J'ai regardé Dolly une dernière fois. Nos regards se sont croisés. Elle applaudissait et souriait.

C'était la dernière fois que je la voyais.

Quand je suis parti, je m'attendais à ce qu'elle me contacte après avoir lu la lettre. Elle ne l’a jamais fait. Je ne sais toujours pas si elle l'a déjà lu. Mais j'avais finalement dit – ou écrit – ce que j'avais besoin de dire, et je sentais, en moi-même, que j'étais prêt à passer à autre chose.

Nous nous punissons souvent pour nos erreurs passées, bien plus longtemps que ne le font les personnes que nous avons blessées. Je sais qu'il est naturel de s'accrocher à nos choix passés, de croire que nous ne sommes pas dignes d'amour.

Mais ça va.

C'est normal de te pardonner maintenant.

Note de l'auteur :

Merci d'avoir pris le temps de lire. Je souhaite que cette pièce vous fasse savoir que vous n'êtes pas seul.

N'hésitez pas à partager avec qui vous désirez.

PS Si vous vous demandiez quel est mon vrai nom, maintenant vous le savez.