Évitants dédaigneux : vous pourriez être accro au début des relations

Il y a quelque chose que je trouve fascinant dans la façon dont certains évitants dédaigneux vivent le début d'une relation. Ils peuvent être incroyablement intéressés, disponibles émotionnellement, affectueux et véritablement enthousiasmés par la personne avec qui ils sortent. Ils engagent des conversations, font des projets, recherchent l'intimité et font parfois avancer la relation plus rapidement que prévu.

Puis, quelque part en cours de route, quelque chose change.

La personne qui semblait autrefois si intéressante devient ordinaire. Les conversations deviennent prévisibles. L’excitation commence à s’estomper et soudain, l’évitant commence à se demander si c’est vraiment la relation qu’il souhaite.

Et si le problème n’était pas qu’ils n’aiment plus leur partenaire ? Et s’ils s’étaient attachés à une version de l’amour qui n’existe qu’avant qu’une relation n’exige quelque chose de substantiel de leur part ?

Je veux explorer quelque chose qui n’est pas suffisamment discuté dans la théorie de l’attachement. Certains évitants dédaigneux ne poursuivent pas nécessairement les personnes indisponibles ou n'évitent pas complètement les relations. Ils courent après l'expérience émotionnelle du recommencement.

Et lorsqu’ils confondent l’évolution naturelle d’une relation avec la preuve que quelque chose ne va pas, ils peuvent passer des années à s’éloigner des personnes avec lesquelles ils auraient pu construire quelque chose de significatif.

La minute

L’une des raisons pour lesquelles les fréquentations précoces peuvent être si confortables pour un évitant dédaigneux est qu’elles offrent de nombreux avantages d’une connexion émotionnelle sans avoir l’entière responsabilité de la maintenir.

Vous ressentez l’excitation de découvrir quelqu’un de nouveau. Vous ressentez de l’affection, de l’attirance, des conversations intéressantes et le sentiment qu’une autre personne vous veut vraiment. Mais vous conservez également un énorme contrôle sur la part de vous-même que vous partagez et sur votre implication.

Il y a quelque chose de particulièrement attrayant dans une connexion qui n’a pas encore développé d’attentes.

Vous pouvez passer un week-end entier avec quelqu’un et ensuite disparaître dans votre propre routine sans trop d’explications. Vous pouvez profiter de leur compagnie sans avoir à les prendre en compte dans chaque décision. Vous pouvez être affectueux lorsque vous vous sentez affectueux et indépendant lorsque vous vous sentez indépendant.

Et comme la relation est encore en développement, ces comportements pourraient ne pas créer beaucoup de frictions.

Mais finalement, sortir avec quelqu’un devient différent de construire une relation avec lui.

Votre partenaire commence à s’attendre à de la cohérence. Ils veulent savoir quand ils vous reverront. Ils peuvent avoir besoin d’un soutien émotionnel pendant une semaine difficile ou vouloir discuter de quelque chose qui les dérange. Ils commencent à prendre des décisions en partant du principe que vous faites partie de leur vie.

Pour quelqu’un qui associe fortement l’indépendance à la sécurité émotionnelle, ces évolutions peuvent ressembler à une perte de liberté.

C'est ici que commence le malentendu.

L’évitant pourrait interpréter l’inconfort comme une preuve que ses sentiments changent. Ils commencent à se demander pourquoi les choses semblaient si faciles il y a quelques mois et pourquoi la relation semble soudainement nécessiter autant de travail.

Mais la relation ne s’est pas nécessairement dégradée. C'est devenu plus réel.

Il y a une différence entre profiter de quelqu'un lorsque sa présence est facultative et apprendre à l'aimer lorsque ses besoins vous dérangent occasionnellement.

Ce n’est pas un argument pour tolérer des attentes déraisonnables. Certains partenaires deviennent véritablement contrôlants, exigeants ou excessivement dépendants, et ces dynamiques méritent d’être examinées de près.

Mais si chaque relation commence à sembler restrictive au moment où une autre personne s'attend raisonnablement à de la cohérence, vous devez vous demander si vous évaluez la compatibilité ou si vous réagissez aux responsabilités qui accompagnent la proximité.

La personne avec qui vous sortiez ne vous manquera peut-être pas au début.

Vous pourriez manquer la liberté de les avoir sans vous sentir responsable du maintien de la connexion.

Au laboratoire

Je pense que l’une des expériences les plus trompeuses en matière de rencontres est la conviction qu’une forte chimie doit rester émotionnellement intense tout au long d’une relation.

Et pour certains évitants dédaigneux, cette croyance devient l’étalon qu’ils utilisent pour déterminer s’ils sont avec la bonne personne.

Pensez à ce qui rend le début d’une relation si excitant.

Il y a de l'incertitude. Vous ne savez pas exactement ce que ressent l’autre personne, ce qu’elle pense ou où les choses vont aller. Chaque conversation révèle quelque chose de nouveau. Chaque rendez-vous offre une nouvelle opportunité de découvrir si la connexion est aussi prometteuse que vous l’espériez.

Votre imagination s’en mêle également.

Avant d’avoir fait l’expérience des défauts, des humeurs difficiles, des habitudes ennuyeuses et des besoins émotionnels compliqués de quelqu’un, il est facile de combler les vides avec des possibilités. Vous n’êtes pas seulement attiré par la personne en face de vous. Vous êtes enthousiasmé par tout ce que cette relation pourrait devenir.

Mais la familiarité change cette expérience.

Finalement, vous connaissez leurs histoires. Vous reconnaissez leurs routines. Vous pouvez prédire comment ils réagiront à certaines situations. L’incertitude qui rendait autrefois tout excitant commence à disparaître.

Pour certaines personnes, cette transition crée de la sécurité.

Pour d’autres, en particulier ceux qui ne sont pas à l’aise avec une proximité émotionnelle soutenue, cela peut créer un surprenant sentiment de déception.

Ils commencent à comparer la relation actuelle à l’intensité émotionnelle qu’ils ont vécue au cours des premiers mois. Ils se demandent pourquoi ils ne sont pas aussi excités de voir leur partenaire ou pourquoi passer du temps ensemble ne produit pas la même anticipation.

Et au lieu de se demander si la relation devient plus stable, ils commencent à se demander s'ils ne sont plus amoureux.

C’est là que la nouveauté peut devenir un piège.

Lorsque vous quittez une relation et commencez à sortir avec quelqu’un de nouveau, l’excitation revient. Soudain, vous êtes à nouveau intéressé. Vous pensez à quelqu'un tout au long de la journée, vous attendez avec impatience des rendez-vous et ressentez l'intensité émotionnelle qui vous manquait.

Cette expérience peut renforcer la conviction que partir était la bonne décision.

Après tout, si vous pouvez ressentir autant d’enthousiasme pour quelqu’un de nouveau, la relation précédente devait sûrement être mauvaise.

Mais cette conclusion pose un problème évident.

Vous comparez le début d’une relation à la réalité développée d’une autre.

Bien sûr, la nouvelle personne se sent plus mystérieuse. Vous n’avez pas encore eu à affronter les frustrations ordinaires liées au partage d’une vie avec eux.

Cela ne veut pas dire que votre relation précédente vous convenait. L’attraction peut véritablement s’estomper en raison d’une incompatibilité, d’une négligence ou d’une perte de connexion.

Mais si vous perdez tout intérêt à plusieurs reprises au même stade de chaque relation, il convient de se demander si le problème vient toujours de la personne avec qui vous sortez.

Parfois, le sentiment que vous recherchez n’est pas l’amour.

C’est l’excitation de ne pas connaître suffisamment bien quelqu’un pour que la relation se complique.

Restez pour ça…

Voici quelque chose que je veux que les évitants dédaigneux prennent en compte.

Et si la relation que vous recherchez exige que vous restiez présent à travers une étape que vous avez confondue à plusieurs reprises avec la fin ?

Je ne pense pas que nous parlions assez de la profondeur émotionnelle qui se développe après que l'excitation des premières rencontres se soit installée.

Il existe un type particulier d’intimité qui découle du fait de connaître quelqu’un au-delà de ses qualités les plus intéressantes. Vous comprenez leurs insécurités, reconnaissez leurs schémas et savez ce qui compte pour eux sans avoir besoin d’explication à chaque fois.

Vous commencez également à voir des parties de vous-même que les rencontres occasionnelles exposent rarement.

Peut-être découvrez-vous que vous êtes impatient lorsque quelqu'un a besoin d'être rassuré. Peut-être avez-vous du mal à communiquer lorsque vous êtes déçu. Peut-être devenez-vous irrité lorsque les besoins d’une autre personne interfèrent avec l’indépendance que vous avez passé des années à protéger.

Ces découvertes ne sont pas toujours agréables.

Mais ce sont des opportunités de développer des compétences relationnelles que l’on ne peut pas développer en recommençant constamment.

Et c’est là que je pense que certains évitants dédaigneux se retrouvent coincés.

Ils veulent bénéficier des avantages d’une relation profondément connectée sans passer beaucoup de temps dans les étapes inconfortables qui rendent cette connexion possible.

Ils veulent quelqu’un qui les comprend, respecte leur indépendance, accepte leurs imperfections et leur permet de se sentir en sécurité émotionnellement. Mais lorsque l’établissement de ce type de relation nécessite des conversations, des compromis ou des ajustements difficiles, ils commencent à se demander si la connexion vaut la peine d’être maintenue.

Finalement, partir semble plus facile que grandir.

Maintenant, je ne dis pas que rester dans une relation rend automatiquement quelqu’un mature émotionnellement. Parfois, partir est exactement la bonne décision. Vous ne devriez pas vous forcer à rester avec quelqu'un avec qui vous êtes fondamentalement incompatible simplement pour prouver que vous êtes capable de vous engager.

Mais il y a une différence entre reconnaître une incompatibilité et perdre constamment tout intérêt lorsqu'une relation cesse de tourner autour de vos préférences.

Si vous vous retrouvez à répéter ce cycle, je veux que vous examiniez ce qui change réellement avant de commencer à vous éloigner.

Votre partenaire est-il devenu irrespectueux ? Avez-vous découvert des valeurs qui entrent véritablement en conflit avec les vôtres ? La relation est-elle devenue malsaine ?

Ou sont-ils simplement devenus familiers, investis émotionnellement et de plus en plus importants dans votre vie ?

Parce que ce sont des situations très différentes.

Cela pourrait être une raison pour partir.

L’autre pourrait être une invitation à développer un rapport différent à l’intimité.

Et si vous partez toujours lorsque la relation commence à exiger plus de vous, vous ne saurez jamais si vous êtes capable d'établir le type de connexion que vous prétendez vouloir.