Il y a quelque temps, j'ai reçu une newsletter de Jesse Itzler. C'est l'un de mes héros personnels. Le message était simple : tout est une audition.

Il a raconté une histoire datant de l'époque où sa femme, Sara Blakely, était en Le milliardaire rebelleun spectacle avec Richard Branson. Lorsque les candidats sont arrivés à l'aéroport, ils ont été récupérés par un chauffeur de taxi âgé qui avait du mal à mettre leurs bagages dans le coffre. Certains l’ont aidé, tandis que d’autres se sont montrés impolis et dédaigneux. Ce qu'ils n'ont pas réalisé, c'est que le conducteur était Richard Branson lui-même, déguisé. Et un concurrent a été éliminé avant même le début du premier défi en raison de la façon dont il l’a traité. Ils ne se rendaient pas compte que la personne à qui ils parlaient était le gars qui dirigeait le spectacle.

Chaque interaction que vous avez avec quelqu’un est donc importante. Entrez dans chacun avec gentillesse et grâce, et soyez vraiment intentionnel.

Je me souviens de l'avoir lu dehors avec mon café du matin, et une pensée m'est restée depuis.

Nos partenaires récupèrent les restes

Nos partenaires romantiques ont souvent la pire version de nous. Tout comme certains candidats ont mal traité Richard Branson, nous pouvons faire de même avec nos partenaires. La différence est que nous savons que nous parlons à quelqu'un que nous aimons.

Pourquoi nous présentons-nous de cette façon ? En partie parce qu'ils sont les plus proches de nous. C'est probablement à eux que vous faites le plus confiance. Vous vous sentez le plus à l’aise en étant brut et vulnérable avec votre conjoint. Et avoir ça, c'est incroyable.

Mais cette familiarité peut s’accompagner d’un manque de conscience de notre propre comportement. Ils nous attrapent après que le stress de la journée ait mis notre patience à rude épreuve. Ils ressentent la frustration, les réponses courtes, l’irritation que nous avons réussi à contrôler avec tout le monde.

Et ce n'est pas juste pour eux.

Parce que c’est la personne que vous aimez plus que quiconque sur la planète, n’est-ce pas ? C'est la relation qui compte le plus pour vous. Pourtant, c’est souvent la relation que nous négligeons le plus.

Être suffisamment à l'aise pour baisser la garde avec quelqu'un ne devrait pas signifier être à l'aise de le maltraiter.

Et si on le retournait ? Et si nous considérions cette relation comme la plus importante et faisions de notre mieux ?

Ce n'est pas notre version la plus raffinée. Ce n’est pas la version qui n’est jamais frustrée, dépassée ou bouleversée. Mais la version de nous qui se souvient d’être intentionnelle dans la façon dont nous traitons la personne que nous aimons.

Le diriez-vous à un inconnu ?

Pensez à certaines des choses que vous avez dites à votre partenaire au cours de la semaine dernière. Et demandez-vous :

Est-ce que je parlerais de cette façon à un inconnu ?
Est-ce que je parlerais de cette façon à un ami ?
Est-ce que je parlerais de cette façon à un collègue ?

Si la réponse est non parce que votre communication est impolie, acerbe, méchante ou dure, il est peut-être temps de réévaluer votre communication.

Bien évidemment, il y a des choses que nous devons dire à nos partenaires que nous ne dirons jamais à un étranger. Cela fait partie de l'intimité. Nous devrions pouvoir avoir des conversations difficiles, exprimer notre frustration et dire la vérité sur ce que nous ressentons.

Il ne s’agit pas de ne jamais avoir de discussions difficiles. Je crois sincèrement que les relations se construisent sur des conversations inconfortables.

Mais vous pouvez avoir des conversations très inconfortables depuis un lieu d’amour. Être honnête à propos de quelque chose de difficile ne signifie pas que vous devez être dur dans la façon dont vous le faites.

Peur ou amour

Une question sur laquelle j'aime revenir est de savoir si je communique par peur ou par amour.

Est-ce que j'essaie de me protéger ? Contrôler le résultat ? Faire en sorte que mon partenaire voie les choses à ma façon ? Ou est-ce que j’essaie de créer un lien, même lorsque ce que j’ai à dire est inconfortable ?

Pensez-y de cette façon.

Imaginez que vous marchez dans la rue et que quelqu'un vient vers vous très rapidement. Vous les considérez comme dangereux. Quand ils se rapprochent, si vous ne vous enfuyiez pas, vous lèveriez les mains. Vous seriez sur la défensive, prêt à vous protéger de tout ce qui allait arriver.

C'est la même chose avec notre communication. Lorsque quelqu’un nous aborde avec hostilité, critique ou mépris, nous avons tendance à nous protéger. On arrête d'écouter pour comprendre et on commence à écouter pour défendre.

Et nos partenaires ne sont pas différents.

L'énergie que vous apportez dans une conversation avec votre partenaire affecte le déroulement de cette conversation.

Votre contenu est évidemment important. Mais votre conduite est vitale.

Vous pourriez dire la chose la plus logique et la plus vraie, mais si elle est enveloppée de colère, d'amertume ou de mépris, votre partenaire pourrait avoir du mal à entendre ce que vous essayez réellement de dire.

Et cela ne veut pas dire que si vous communiquez parfaitement, votre partenaire vous entendra toujours. Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont quelqu'un reçoit vos paroles.

Mais vous pouvez assumer la responsabilité de la manière dont vous les livrez.

Lorsque vos paroles sont enracinées dans l'amour, même lorsque vous êtes frustré ou blessé, vous donnez à votre partenaire une meilleure opportunité d'entendre votre cœur.

Et c’est à ce moment-là que vous avez de meilleures chances de résoudre ensemble les problèmes inconfortables.

Donnez-leur le meilleur de vous-même

Voici quelque chose que vous pouvez essayer cette semaine.

La prochaine fois que vous vous sentirez hargneux avec votre partenaire, faites une pause et demandez-vous : est-ce que je viens de la peur ou de l'amour en ce moment ?

Est-ce que j'essaie de me connecter avec cette personne, ou est-ce que j'essaie de me protéger, de prouver quelque chose ou d'obtenir une réaction ?

Respirez. Soyez clair sur ce que vous voulez réellement communiquer. Et puis dites ce que vous avez besoin de dire.

Vous n'êtes pas obligé de prétendre que vous n'êtes pas contrarié. Vous n'êtes pas obligé de ravaler vos sentiments ou d'éviter la conversation. Vous pouvez être frustré tout en étant gentil. Vous pouvez être honnête et toujours aimant.

Voici donc ce que je veux vous laisser aujourd'hui :

La personne que vous aimez le plus ne devrait pas nécessairement être un étranger pour recevoir votre gentillesse.

Si vous avez besoin d'aide, j'aimerais vous aider. Réservez un appel avec moiet nous discuterons de la manière dont nous pouvons travailler ensemble pour renforcer votre lien avec votre partenaire.

—

Ce message était précédemment publié sur Three Sides.

***