La défensive peut être notre réponse automatique aux critiques; cependant, la responsabilité ou le fait de montrer aux gens ce que sont nos limites peuvent ressembler beaucoup à une critique pour certaines personnes. Nous confondons la demande de responsabilité avec la toxicité ou la méchanceté. Nous confondons les limites avec la honte, ou «je suis une mauvaise personne», si les gens nous demandent de nous présenter de nouvelles manières. La critique perçue est basée sur l’hypothèse que la personne remet en question votre valeur, plus souvent qu’autrement, ce n’est pas le cas. Si quelqu’un prend le temps de vous montrer plus sur lui-même, c’est probablement parce qu’il veut continuer une relation avec vous et comment vous répondez à cette offre de connexion est importante.
Nous devons nous rencontrer même lorsque nous nous sentons blessés, déclenchés ou activés. Bien sûr, donnez du temps pour vous remettre dans un état stable, mais tant de gens brossent les choses sous le tapis et avancent sans jamais aborder les ruptures de leurs relations.
La réponse de notre système nerveux à l’inconfort ne doit pas nécessairement égaler la disparition de nos relations. C’est l’occasion de faire connaissance avec les gens de manière intime et connectée. Nous devons travailler sur la communication, la conscience de soi et la compréhension du traumatisme que nous portons qui entrave cette connexion.
Lorsqu’il y a de petites ruptures dans les relations, nous pouvons les renforcer en nous montrant vulnérables et disposés à y remédier. Comment pourrons-nous gérer des fractures plus importantes si nous ignorons continuellement les plus petites? Comment pouvons-nous nous montrer collectivement si nous ne pratiquons pas avec nos relations les plus proches? (Je ne parle pas de relations abusives ou manipulatrices.)
Nous devons savoir que demander des comptes est basé sur la conviction que nous pouvons arriver à quelque chose de différent, ensemble, et cela peut être une bonne chose. Fixer une limite et rester pour parler des choses ou poser plus de questions sur les limites de quelqu’un est un acte d’amour. Un ensemble de limites est une tentative de se faire connaître et de renforcer la confiance. Beaucoup de gens considèrent cela comme de la honte, mais c’est une compétence qui sauve les relations.
Il est important de rester curieux de nos proches. Pour explorer nos blessures, travailler sur la régulation en relation avec les autres et apprendre à réparer correctement quand le mal est fait.
Je serai le premier à admettre que les façons dont j’ai essayé de fixer des limites, de dire «ma vérité» ou de présenter des excuses à moitié cinglées se sont retournées contre moi. Je suis tout à fait pour balayer mon côté de la rue, pour prendre mes responsabilités là où je peux, pour permettre aux gens de me tenir responsable sans que l’ego ne prenne le dessus; parfois, l’ego gagne.
Certaines personnes comprennent la responsabilité et d’autres considèrent cela comme une critique perçue de leur caractère. Se sentir incompris est nul, mais le but est une connexion, le but est la réciprocité, le but est l’amour et le but est de se montrer, même si c’est compliqué.
Il y a tellement de blessures enveloppées de «critiques». Le traumatisme crée une hypersensibilité, une bagarre ou une fuite et une réponse faon; il est en permanence en attente pour beaucoup d’entre nous, et pourtant, j’ai la responsabilité personnelle de surmonter mon traumatisme. Savoir à quoi ressemble la responsabilité pour moi-même et pour les autres, ce qu’est une intention malveillante ou ce qui n’est qu’un malentendu, poser plus de questions, connaître mes valeurs, savoir quand partir, comprendre ce qu’est un abus et ce qu’est un conflit.
Discerner, réfléchir et comprendre quand notre système nerveux est trop activé pour avoir une conversation est essentiel, mais ignorer les choses porte sur la relation. Cela nous oblige à comprendre l’hyper excitation et à s’orienter vers la mise à la terre de notre système nerveux afin que nous puissions apparaître et approfondir nos relations.
Notre langue compte, la façon dont nous disons les choses compte; Cependant, parfois vous pouvez être clair et gentil et quand même, l’autre personne ressent toujours de la honte et sur la défensive. Nous avons notre travail individuel à faire. Notre engagement envers nos relations et le travail nécessaire pour se nourrir mutuellement. Notre travail collectif, vérifier nos préjugés, prendre conscience de notre conditionnement et des méfaits que nous causons. Connaître nos valeurs et ce à quoi nous voulons que nos relations ressemblent peut être notre guide.
Ressources
Les quatre parties de la responsabilité: comment présenter de véritables excuses Partie 1
Comment présenter des excuses authentiques Partie 2: Les excuses – Le quoi et le comment
Rêver de responsabilité
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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.
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Crédit photo: Dima Pechurin sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com