Personne ne considère que c'est le trait le plus tendance lorsqu'un homme le fait

J'ai lu un article l'année dernière sur le trait le plus intéressant qu'un homme puisse avoir.

C’est devenu viral. Des centaines de milliers d'actions. Des femmes dans les commentaires disant « tu épouses cet homme maintenant ». Des hommes dans les commentaires disent « c'est pour ça que je suis célibataire » et se font tremper.

Je l'ai lu deux fois.

La première fois, j’étais d’accord. La deuxième fois, j'ai remarqué ce qu'il avait laissé de côté.

L’article avait raison sur tout ce qu’il disait. Les hommes qui ne contribuent pas aux dépenses de leur propre foyer constituent un réel problème. Le geste « dites-moi simplement quoi faire » est un véritable fardeau déguisé en serviabilité. Tout cela est vrai.

Mais voici ce qu'il n'a pas dit.

Le même principe – voir ce qui doit être fait et le faire sans qu’on le lui demande – est attendu chaque jour des hommes dans le domaine émotionnel. Et quand nous le faisons, nous ne sommes pas considérés comme le trait le plus en vogue. On nous traite de nécessiteux.

Le mardi spécifique dont je veux vous parler n’est pas le mardi dont parle l’article. Il n'y a pas de cuisine, pas d'éponge, pas de poulet.

C'était un mardi il y a trois ans. Mon ex était silencieux d’une manière nouvelle. Pas silencieux. Plus silencieux. Le genre de silence qui pousse un homme à construire toute une théorie dans sa tête avant même de la poser.

Elle n'avait pas dit que quelque chose n'allait pas. Elle n'avait rien demandé. J’ai donc fait ce que l’article dit que les hommes devraient faire.

J'ai remarqué.

J'ai remarqué le changement dans sa voix au téléphone.
J'ai remarqué qu'elle avait arrêté de m'envoyer des choses qu'elle envoyait auparavant.
J'ai remarqué qu'elle avait regardé au-delà de moi au lieu de me regarder lorsqu'elle m'avait dit bonsoir.

J’ai agi sur tout cela sans qu’on me le demande. Je n'ai pas attendu les instructions. Je ne me suis pas assis sur le canapé en attendant qu'elle annonce une tâche. Je l'ai vu et j'ai bougé.

J'ai demandé si quelque chose n'allait pas.
Je lui ai dit que j'avais remarqué qu'elle avait l'air mal.
J'ai dit que j'étais là si elle voulait en parler.

Pas une seule fois. Pas deux fois. Tous les jours pendant deux semaines.

C'est du travail domestique. Mais ce n’est pas le genre que l’on peut photographier pour un TikTok. C'est l'invisible : la charge mentale de la relation, l'anticipation des besoins, la lecture des pièces, l'initiation de conversations difficiles.

J'ai fait ce travail. Tous les jours. Sans qu'on le lui demande.

Et qu’est-ce que j’ai eu en échange ?

« Tu en es trop. »

Relisez-le.

Un homme qui ne fait pas la vaisselle est un homme qui n’aime pas correctement sa partenaire.

Un homme qui fait exactement la même chose avec émotion est un homme qui a besoin de reculer.

La même règle. Appliqué dans une seule direction.

Je veux être prudent ici. Je ne dis pas que l'article était faux. Je dis que c'était incomplet. Et l'incomplétude est la partie qui compte, parce que c'est la partie que des hommes comme nous portent depuis des années sans aucun langage pour la nommer.

On nous a dit que le trait le plus intéressant que nous puissions avoir est l’initiative.

Nous avons pris cela au sérieux. Nous avons initié. Nous avions anticipé. Nous avons agi avant qu'on nous le demande.

Et puis on nous a dit qu’on étouffait. Trop intense. Trop disponible. En faire trop.

Il n’existe aucune version du même comportement qui soit célébrée chez un sexe et pathologisée chez l’autre, et d’une manière ou d’une autre, cette asymétrie passe inaperçue auprès de ceux qui écrivent les règles.

Voici la partie qui est presque trop honnête pour être admise.

Je n'ai pas fait le travail émotionnel parce que j'étais un bon partenaire. Je l'ai fait parce que j'étais terrifié.

Je l'ai vue s'éloigner et j'ai paniqué. Chaque fois que je demandais ce qui n'allait pas, je n'étais pas attentif. Je cherchais la sortie. Chaque fois que je remarquais un changement dans son humeur, je n’étais pas émotionnellement intelligent. Je scrutais le moment où elle avait décidé de partir.

Je l’ai appelé « initiative ». Il s'agissait en fait de surveillance.

Le cadre de l'article est donc correct : les hommes qui attendent qu'on leur dise quoi faire demandent à leurs partenaires de devenir managers. Mais le framework ne voit que le mode d’échec. Il ne voit pas l'autre, qui est l'homme à qui on a dit de prendre des initiatives toute sa vie et qui a appris que l'initiative signifie lire la pièce, ne pas lui faire demander, avoir une longueur d'avance sur ses besoins – jusqu'à ce que la même hyper-conscience qui était censée être attirante devienne ce qui lui vaut d'être qualifié d'adhérant.

Les deux peuvent être vrais.

Il y a des hommes qui s'assoient sur le canapé et attendent une liste de tâches. Et il y a des hommes qui passent des années à parcourir des listes de contrôle émotionnel que personne ne leur a demandé de faire et qui sont punis pour cela.

L'article décrit le premier type. Il ne mentionne jamais le second. Et pour les hommes du deuxième type, la lecture atterrit de travers, comme le diagnostic d’une maladie qu’ils n’ont pas.

Je ne suis pas sûr d'avoir tout à fait raison. Mais je vais vous dire de quoi je suis sûr.

L'article parle d'une lacune. Mais il n’en mesure qu’un seul côté.

Le travail domestique est réel. La répartition inégale est réelle. L’épuisement de porter une maison est réel.

Le travail émotionnel est également réel. La répartition inégale de cette somme est également réelle. L’épuisement d’être celui qui remarque toujours, initie toujours, demande toujours – et n’en obtient jamais le mérite, ou pire, se fait trop appeler pour cela – est également réel.

Les deux sont réels. On en parle. L'autre se transforme en blague sur le fait que les hommes n'ont pas de sentiments.

L’article dit aux hommes : intensifiez-vous. Faites le travail. Prenez des initiatives.

Bien. Je suis d'accord.

Mais la même exigence s’applique à l’inverse – et les personnes qui ont partagé cette pièce, des centaines de milliers d’entre elles, seraient probablement également d’accord avec cela si jamais elles la voyaient formulée de cette façon. C’est ce qui rend cette écriture frustrante. Ce n’est pas que quiconque soit malveillant. C'est que le framework n'a pas de slot pour la version masculine de la même chose.

La version masculine de la même chose est donc ignorée. Ou alors, cela devient pathologisé. Ou bien, cela est diagnostiqué à tort comme un besoin alors qu'il s'agit en fait de la même compétence que l'article célèbre, en portant des vêtements différents.

Voici la partie pour laquelle l'article original n'avait pas de place.

Le trait exact décrit comme la chose la plus chaude qu'un homme puisse faire – voir ce qui doit être fait et le faire sans qu'on me le demande – je l'ai fait dans une relation pendant deux ans. Je l'ai fait dans le domaine émotionnel. J'ai lu les chambres. J'ai anticipé les besoins. J'ai initié les conversations difficiles. C'est moi qui ai remarqué quand les choses n'allaient pas.

Je n'ai jamais été appelé le plus sexy. On m'a dit d'arrêter de trop réfléchir. On m'a demandé pourquoi je m'enregistrais toujours. J'ai eu l'équivalent d'un homme entrant dans une cuisine après une soirée du Super Bowl et se faisant dire « tu n'es pas obligé de faire ça, je t'ai déjà dit ce dont j'avais besoin ».

Ce trait n’est donc que le trait le plus intéressant lorsqu’il s’agit du type de travail que les femmes sont traditionnellement censées effectuer. Quand c'est le genre de choses que l'on attend des hommes depuis des générations – la vigilance émotionnelle, la lecture du ton, l'initiation à la réparation – ce n'est pas le trait le plus en vogue. C'est juste mardi.

Je n'ai pas de conclusion à ce sujet. Je ne pense pas qu'il en existe.

Ce que j'ai, c'est un recadrage.

Le trait le plus en vogue qu’un homme puisse avoir n’est pas de faire la vaisselle. Ce n'est pas un travail émotionnel. Ce n’est pas une initiative, ce n’est pas une conscience de soi, et ce n’est pas un comportement unique que vous pouvez pointer du doigt.

Le trait le plus intéressant qu'une personne puisse avoir est la volonté de se présenter pour l'autre personne de la manière dont elle a réellement besoin, sans l'obliger à le supplier.

Cet article concernait les hommes qui ne font pas ça en cuisine.

J'écris sur les hommes qui font ça dans toutes les autres pièces de la maison et qui se font trop appeler pour cela.

Les deux choses peuvent être vraies. Ni l’un ni l’autre ne représente toute l’histoire.

Le trait décrit dans l’article n’est pas genré. C'est juste que nous n'avons construit un vocabulaire que pour une seule direction.

Si vous voulez être le genre d’homme qu’on appelle le plus sexy, prenez des initiatives en cuisine. Faites ça.

Mais n’arrêtez pas de faire l’autre chose, la chose invisible, simplement parce que personne n’a écrit d’essai viral sur son attrait.

Faites-le parce que c'est bien.

Et si elle vous appelle trop pour ça, c'est une information. C'est tout l'intérêt.

N'effectuez pas le travail. Lisez la pièce qui vous indique si c'est recherché.

C'est tout le jeu. Cela a toujours été tout le jeu.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Omid Ajorlo sur Unsplash