Ma femme rentrait du travail et elle était inhabituellement silencieuse.
J'ai remarqué et j'ai demandé si quelque chose n'allait pas.
«J'ai eu une réunion difficile aujourd'hui», a-t-elle déclaré. « J'ai présenté mon évaluation d'un élève mais ma mère a exprimé son mécontentement à ce sujet… Puis quelqu'un d'autre a pris son parti.
Je voulais aider et j'ai répondu rapidement :
« Vous devez vous défendre et rester ferme dans votre évaluation. »
Ma femme a essayé de continuer.
« Je pourrais le faire, mais ce qui me dérangeait vraiment, c'était… »
Je l'ai interrompu.
« Vous ne pouvez pas laisser les gens vous marcher dessus. Si vous ne dites pas quelque chose, ils continueront à le faire. »
Ma femme a arrêté de parler.
«Oubliez ça», dit-elle. « Ce n'est pas grave. »
J'étais confus. J'avais écouté le problème de ma femme et proposé une solution raisonnable. Pourquoi semblait-elle plus bouleversée ?
Ma femme ne cherchait pas d’abord une stratégie. Elle voulait que je comprenne à quel point l’expérience avait été décourageante et stressante. Elle voulait que je reconnaisse à quel point elle avait travaillé dur et pourquoi être interrogée et défiée par le parent ne lui faisait pas du bien.
J'ai entendu les faits. Ma femme ne s'est pas sentie entendue.
Entendre des mots n’est pas la même chose qu’entendre votre conjoint
Un conjoint peut rester silencieux pendant que l’autre personne parle, se souvenir de chaque détail et néanmoins manquer la partie la plus importante du message.
Se sentir entendu signifie bien plus que savoir que le son atteint les oreilles de votre partenaire.
Cela signifie ressentir :
« Mon conjoint comprend ce que cette expérience a été pour moi. »
« Mes sentiments ne sont ni jugés ni rejetés. »
« Je n'ai pas à défendre pourquoi c'est important. »
« Mon conjoint est émotionnellement présent avec moi. »
Les couples se manquent souvent parce qu’ils écoutent à des fins différentes.
Un conjoint écoute un problème à résoudre.
Un autre écoute une accusation contre laquelle se défendre.
Un troisième écoute pour avoir l’occasion de raconter une histoire similaire.
Pendant ce temps, l’orateur espère comprendre.
Lorsque cette compréhension ne vient pas, l’orateur peut répéter le message avec plus de force. L’auditeur entend alors les critiques et devient sur la défensive. Les deux partenaires deviennent frustrés.
L'orateur dit : « Vous n'écoutez jamais. »
L'auditeur répond : « J'ai entendu chaque mot que vous avez dit ! »
Tous deux parlent de différents types d’écoute.
Le message caché sous les mots
Imaginez que votre conjoint dise :
« J'ai tout géré avec les enfants ce soir pendant que tu étais au téléphone. »
Le message superficiel concerne la garde des enfants et l’utilisation du téléphone.
Le message le plus profond pourrait être :
«Je me sentais seul.»
« J'ai besoin de plus d'aide. »
« J'espérais que tu remarquerais à quel point j'étais bouleversé. »
« Je veux sentir que nous formons une équipe. »
Si l’auditeur ne répond qu’à l’accusation entendue, la conversation peut devenir un argument.
Réponse défensive :
« Ce n'est pas vrai. Je répondais à un message professionnel. Je les ai aidés hier. »
Réponse compatissante :
« Vous aviez l'impression que tout dépendait de vous ce soir. Cela a dû être épuisant. »
La réponse compatissante ne règle pas toutes les questions factuelles. Il fait quelque chose qui doit généralement se produire en premier : il montre à l'orateur que le message émotionnel a été reçu.
Une fois que les gens se sentent compris, ils sont souvent plus à même de discuter des détails, des différences et des solutions possibles.
Qu’est-ce que l’écoute compatissante ?
L'écoute compatissante est un effort sincère pour comprendre ce que vit votre conjoint et pour réagir d'une manière qui communique ses soins.
Vous écoutez non seulement ce qui s’est passé, mais aussi :
- Ce que votre conjoint a ressenti
- Pourquoi l'expérience a été importante pour votre conjoint
- Quel besoin n'a peut-être pas été satisfait
- Ce que votre conjoint espère que vous comprendrez
- Quel genre de réponse serait favorable
…
Une écoute compatissante ne nécessite pas que vous soyez d’accord avec chaque interprétation. Cela ne signifie pas accepter le blâme pour quelque chose que vous n’avez pas fait ou approuver un comportement inapproprié.
Cela signifie mettre temporairement de côté votre défense, vos conseils et vos points de vue concurrents suffisamment longtemps pour comprendre l'expérience de votre conjoint.
Les sentiments de votre conjoint peuvent avoir un sens même si vous vous souvenez différemment de la situation.
Comment s’exprime l’écoute compatissante
L’écoute compatissante est une attitude intérieure, mais votre conjoint a besoin d’en faire l’expérience à travers votre comportement.
Accordez toute votre attention
Tournez-vous vers votre conjoint. Posez votre téléphone. Mettez la télévision en pause. Maintenez un contact visuel confortable.
Votre communication non verbale peut parler avant vous.
Une expression faciale chaleureuse, une posture détendue et un ton patient communiquent :
« J'ai du temps pour toi. »
Des regards répétés sur l’horloge ou le téléphone communiquent quelque chose de très différent.
Si vous ne parvenez pas à bien écouter à ce moment-là, dites :
« Je veux entendre ça, mais je suis distrait en ce moment. Pourrions-nous parler dans 20 minutes, quand je pourrai vous accorder toute mon attention ? »
Revenez ensuite à l'heure convenue.
Réfléchissez à ce que vous avez entendu
Mettez le sens du message de votre conjoint dans vos propres mots.
Vous pourriez dire :
« On dirait que vous vous sentez négligé après avoir travaillé si dur. »
« Tu espérais que je remarquerais que tu avais besoin d'aide. »
« Vous vous êtes senti gêné lorsque cela s'est produit devant tout le monde. »
« Vous étiez ravi de me le dire et ma réponse ne semblait pas intéressée. »
La réflexion aide votre conjoint à savoir si vous avez compris. Si vous avez manqué quelque chose, ils peuvent le clarifier.
Reconnaître le sentiment
Ne discutez pas avec votre conjoint à cause d'une réaction émotionnelle.
Des réponses telles que celles-ci peuvent mettre fin à la conversation :
« Tu es trop sensible. »
« Il n'y a pas de quoi s'énerver. »
« Vous faites de cela une affaire plus importante qu'elle ne l'est en réalité. »
« Oublie ça. »
Essayez plutôt :
« Je peux comprendre pourquoi ça fait mal. »
« Cela semble décevant. »
« J'ai entendu à quel point tu es inquiet. »
« Vous avez vécu ce sentiment seul. »
La validation ne déclare pas que l'interprétation de votre conjoint est la seule possible. Il reconnaît que l’émotion est réelle et compréhensible de leur point de vue.
Demandez avec une véritable curiosité
Un auditeur compatissant ne suppose pas qu’il connaît déjà toute l’histoire.
Posez des questions douces :
« Quelle partie vous a le plus dérangé ? »
« Qu'espériez-vous qu'il se passe ? »
« Qu'est-ce qui t'est resté depuis? »
« Comment puis-je vous soutenir en ce moment ? »
« Voudriez-vous que je vous écoute, ou voudriez-vous de l'aide pour réfléchir à ce qu'il faut faire ?
Cette dernière question est particulièrement utile. Cela permet à votre conjoint de vous dire si des conseils seraient utiles.
Premier exemple quotidien : se sentir méconnu
Carlos passe le samedi matin à réparer plusieurs choses dans la maison. Lorsqu'il a terminé, sa femme, Maya, mentionne une autre tâche qui nécessite encore de l'attention.
Carlos dit :
« J'ai travaillé toute la matinée et la première chose que l'on a remarquée, c'est ce que je n'ai pas fini. »
Maya pouvait se défendre :
« Je te le rappelais seulement. Je n'ai jamais dit que tu n'avais rien fait. »
Mais l’écoute compatissante semble différente :
Maya: « Vous avez déployé beaucoup d'efforts et mon commentaire vous a donné l'impression que je n'ai rien apprécié. »
Carlos : « Oui. Je sais que l'autre travail doit être fait. Je voulais juste que vous remarquiez ce que j'avais déjà terminé. »
Maya: « Je comprends. Merci pour tout ce que vous avez géré ce matin. Je suis désolé d'être passé immédiatement au point suivant. »
Maya n'a pas promis que les tâches inachevées ne seraient jamais discutées. Elle a d'abord répondu au besoin de Carlos de se sentir compris.
Deuxième exemple quotidien : s'inquiéter pour un enfant adulte
Linda dit à son mari, Michael :
« Je crains que notre fille semble malheureuse dans son nouvel emploi. »
Michel répond :
« C'est une adulte. Elle va s'en rendre compte. »
Sa déclaration est peut-être exacte, mais elle ne répond pas à l'inquiétude de Linda.
Une réponse compatissante pourrait être :
Michel : « Vous avez remarqué qu'elle ne ressemble pas à elle-même et vous craignez qu'elle ait plus de difficultés qu'elle ne l'admet. »
Linda : « Exactement. Je ne veux pas intervenir, mais je ne veux pas non plus l'ignorer. »
Michel : « Est-ce que cela nous aiderait de discuter de la façon dont nous pouvons la contacter sans lui faire pression ? »
Désormais, Michael ne rejette pas les inquiétudes de Linda et ne prend pas immédiatement le contrôle. Il la rejoint émotionnellement et lui demande ensuite si elle souhaite envisager une action.
Troisième exemple quotidien : une soirée décevante
Nathan et Olivia avaient prévu de dîner ensemble. Nathan a passé une grande partie du repas à répondre aux messages.
Plus tard, Olivia dit :
«J'attendais ce soir avec impatience, mais j'avais l'impression de manger seul.»
La première impulsion de Nathan sera peut-être d'expliquer que les messages étaient importants.
Au lieu de cela, il répond :
Nathan : « Tu espérais que nous passerions du temps ensemble, et mon attention était ailleurs. »
Olivia : « Oui. Je ne demandais pas de rendez-vous élaboré. Je voulais juste que nous soyons présents les uns avec les autres. »
Nathan : « Je peux comprendre pourquoi vous avez été déçu. Je suis désolé. Voudriez-vous ranger nos téléphones et prendre un dessert ensemble ? »
Les excuses et l'offre de Nathan n'effacent pas la déception, mais elles montrent qu'il a entendu à la fois les sentiments d'Olivia et son désir sous-jacent de connexion.
Ce que ne signifie pas une écoute compatissante
Une écoute compatissante n’est pas un accord sans fin. Une fois que votre conjoint se sent compris, vous devrez peut-être partager un point de vue différent.
On pourrait dire :
« Je comprends pourquoi vous l'avez vécu de cette façon. Puis-je vous expliquer ce qui m'arrivait ? »
Désormais, la conversation peut comporter deux expériences plutôt que de forcer une seule personne à gagner.
Une écoute compatissante ne signifie pas non plus tolérer les insultes, les cris, l’intimidation ou la cruauté. Les gens peuvent exprimer des sentiments forts sans s’attaquer les uns les autres.
L’objectif est la sécurité émotionnelle des deux conjoints.
Lorsque vous vous trompez, essayez une refonte
Personne n’écoute avec compassion à chaque fois.
Vous pouvez l'interrompre, devenir sur la défensive, offrir des conseils trop rapidement ou mal comprendre ce que votre conjoint voulait dire.
Lorsque vous remarquez cela, essayez de dire :
« Je pense que j'ai commencé à me défendre avant de te comprendre. Pouvons-nous réessayer? »
Ou:
« Je me suis tourné vers la résolution de problèmes lorsque vous aviez besoin de mon écoute. Dites-moi ce qui vous a le plus affecté. »
Une refonte peut elle-même devenir un moment d’amour. Il communique l’humilité et un intérêt renouvelé.
Le moment d’amour d’être entendu
L’écoute compatissante est au cœur de la bienveillance et du partage dans la communication.
Un conjoint partage quelque chose de personnel. L’autre le reçoit avec attention, curiosité et soin. Au lieu de corriger, défendre ou réparer immédiatement, l’auditeur essaie d’abord de comprendre.
La prochaine fois que votre conjoint commence à vous raconter une expérience difficile, faites une pause.
Tournez-vous vers eux.
Écoutez le sentiment qui se cache derrière les faits.
Réfléchissez à ce que vous avez entendu.
Reconnaissez pourquoi c’est important.
Demandez ensuite quel type de soutien pourrait vous aider.
Votre conjoint n’a peut-être pas besoin de vous pour faire disparaître le problème.
Ils peuvent avoir besoin de quelque chose que vous seul pouvez leur offrir : l’expérience d’être profondément entendu par la personne qu’ils aiment.
Si cela m’a été utile, j’approfondis mon nouveau livre, « Loving Moments Model of Marriage », disponible sur Amazone.
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Crédit photo : Scott Webb sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com