Partie 1

Un garçon plus âgé s’approche de moi, me frappe au visage. Il me donne un coup de pied dans le ventre, me jette au sol. Il me donne un nouveau coup de pied, puis s’arrête.

Je ne sais pas comprendre, mais il a fait ses dégâts. Je suis battu.

Je suis également traumatisé.

Je déteste cette personne.

Partie 2

Chaque fois que je vois le garçon, je me cache et grince des dents et je me déteste d’être recroquevillé et je le déteste pour avoir écrasé ma raison.

Il a fait son pari dans mon âme. Son visage exprime le mal. Il représente la douleur et la mort. Il représente ma faiblesse. J’ai peur, vaincu. Je ne suis rien. Il m’a effacé. Je n’existe plus.

Mais j’existe et je ne peux rien y faire.

Alors je souffre en silence. Je déteste tous les jours. Je déteste qui je suis et je le déteste particulièrement. Cela – il – me consume. Je ne suis que peur, défaite et haine.

J’aimerais pouvoir tendre la main et dire au plus jeune que vous vous trompez.

Partie 3

Un jour, le garçon vient me voir pour s’excuser.

Je ne reconnais pas ses paroles, elles n’ont aucun sens. Je suis dans une bulle qui fait taire le monde extérieur. Je suis détruit. Aucune excuse ne peut changer ce qu’il m’a fait. Tout est invisible, haineux, honteux, solitaire à l’intérieur.

Alors il s’éloigne et soupire.

Pendant des années.

Jusqu’au jour où je le rencontre dans un train. Nous allons tous les deux travailler. Il s’excuse à nouveau.

C’est un homme changé. Ses traits d’intimidateur sont toujours visibles, mais il a moins un sourire narquois. J’ai entendu dire que son frère aîné était mort tragiquement dans un accident de voiture ivre. Je peux voir qu’une partie de mon intimidateur est morte avec son frère.

Partie 4

Il est devenu une personne ordinaire, un costume. Battu par la mondanité.

Nous avons parlé de nos emplois. Nous nous sommes séparés après quelques minutes.

Bizarre, il était plus petit que moi.

Partie 5

Moi aussi, je suis un homme changé.

Je ne le déteste plus.

Mais je me déteste toujours d’avoir été autrefois considérée comme une poubelle.

J’ai toujours honte d’admettre que quelqu’un m’avait battu pendant une courte période de ma vie.

Je suis traumatisé et je n’ai pas vraiment abordé ni supprimé ce traumatisme.

Partie 5

Mais je journal, essayant d’atteindre… quelque chose.

«L’amour est pressé jusqu’à l’étouffement, jusqu’à ce qu’une partie meurt. Mais l’amour est infini. Comme les étoiles, comme un astronome, dans la nuit, quand tout est calme, et je suis le seul à avoir un télescope tourné vers l’intérieur, enregistrant les observations statiques de ce soir dans mon journal. Ce n’est qu’à la fin de l’histoire qu’un modèle émerge – un nouveau fragment, ou une perte, apparaît. Et je suis le premier à l’observer. Alors je peux le nommer. Et moi seul arrive à le vivre. Je viens de découvrir une galaxie en fuite dans le vaste univers de l’amour. Mais il a disparu avant que j’aie eu l’occasion de le nommer.

Partie 6

Hier soir, j’ai dû me défendre contre un autre intimidateur. Je l’ai regardé et il a ri, puis a disparu pour trouver une victime plus facile.

Je pense toujours à mon tyran. Souvent. J’ai même écrit un Poteau moyen à propos de lui. J’aurais peut-être dû lui botter le cul dans le train. J’aurais dû lui dire que j’ai pleuré quand j’ai entendu parler de son frère. Et… (honte à moi), que j’ai ressenti du soulagement qu’il – mon intimidateur – ait reçu sa punition.

C’est l’amour ambivalent qu’il m’a laissé.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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