Je t’ai bloqué pour que je puisse te pardonner

Cela fait 8 mois depuis notre dernière conversation.

En ce moment, vous trouverez probablement une raison de m’envoyer un SMS. C’était le schéma avec toi et moi. Je dirais « ne reviens pas sauf si tu veux une relation » et tu es d’accord, mais je verrais ton nom sur mon téléphone 3 à 9 mois plus tard. Tu n’étais jamais prêt. Mais je me suis accroché à l’idée que tu serais finalement.

Même si j’étais le seul à définir la limite de non-contact à chaque fois, je ne pouvais pas m’empêcher de fantasmer sur le jour où je verrais votre texte interrompre le défilement banal que je faisais sur mon téléphone. Je ressentais ce mélange écoeurant d’espoir dans l’espoir que vous reveniez, rationnel sachant qu’il valait mieux que vous ne le fassiez pas, et dégonflant la tristesse que vous restiez à l’écart.

Chaque fois que vous reveniez, j’avais l’impression que le cirque était venu en ville pour mes blessés, attendant, espérant peu de cœur. Vos textes après des mois de silence ont fait battre mon cœur si vite que mes mains tremblaient. Cela n’a pas aidé que vous ayez un goût pour le théâtre à chaque fois.

Une fois, tu as rompu avec ta petite amie pour moi. Une autre fois, vous m’avez dit que vous pensiez à moi depuis des mois et que vous avez même contacté un ami commun pour vous poser des questions sur moi. Encore une fois, vous m’avez dit que votre grand-père avait posé des questions sur moi dans ce cas, pourquoi n’êtes-vous pas avec elle? type de voie.

Je détestais ça, mais je l’aimais aussi.

Tu pensais à moi depuis des mois? Cette chanson vous a rappelé de moi? Tu ne pouvais pas m’empêcher de tendre la main parce que tu m’as tellement manqué?

Mais ensuite, nous parlions et je réalisais que vous n’étiez pas plus prêt pour une relation avec moi que la fois précédente où vous reveniez. Le retour de vous a été rapidement remplacé par une confusion et une frustration exaspérantes. Frustration d’avoir fixé une frontière fragile encore, et que je me laisserais exciter, encore.

J’ai donc fixé une nouvelle limite sans contact, en pensant Je serai plus ferme cette fois! Je n’ai pas besoin de le bloquer car nous avons parlé et il comprend. Et ainsi de suite le carrousel est allé.

La dernière fois que je t’ai vu, quelque chose s’est finalement cassé en moi. Vous avez réussi à me trouver à Burning Man, de tous les endroits. Nous n’avions pas parlé depuis 6 mois à ce stade et je commençais enfin à me sentir détaché de la chaîne d’espoir pour votre retour.

« J’ai quelque chose pour toi ».

Ce furent quelques-uns de vos premiers mots après que nous nous soyons embrassés, nos corps couverts de poussière retrouvant les formes familières les uns des autres après si longtemps.

«Attends, vraiment? Vous vous attendiez à me trouver ici? « 

« Eh bien oui, je savais que je te trouverais. Je t’ai apporté ça. Je l’ai trouvé quand je voyageais en Afrique et ça m’a rappelé toi ».

Tu m’as tendu un petit rocher rose et vert. Un geste minuscule mais puissant; J’adorais absolument collectionner des pierres dans des endroits étrangers et vous le saviez, parce que vous me disiez si souvent que c’était adorable quand nous avions voyagé ensemble. Mon cœur a battu. Tout semblant de frontières s’est dissous en moi. Cet espoir familier de saccharine a commencé à se multiplier dans ma poitrine comme un cancer.

Nous avons commencé à parler et tout était dans des blagues et des regards complices, comme toujours avec nous. Finalement cependant, nous avons abordé le sujet des rencontres et vous me posiez des questions sur mes récentes expériences de rencontres et me parliez des vôtres. Tout allait mal. Les gens avec notre type d’histoire ne discutent pas de ces choses.

« Alors pourquoi ne sortons-nous pas ensemble? » Lâchai-je, enhardi de frustration.

« Hum, eh bien … je viens de déménager à San Francisco et … je ne sais pas vraiment ce que je veux en ce moment », balbutiiez-vous. Je vous avais clairement pris au dépourvu.

«Oui, mais nous n’avons même jamais essayé. Et je sais que tu as des sentiments pour moi. Vous ne revenez pas simplement à quelqu’un pour lequel vous n’avez pas de sentiments », ai-je répliqué.

« Je ne sais pas, je ne pense plus avoir de sentiments romantiques pour toi. Je ne pense tout simplement pas que je te rendrais heureux ».

« Alors pourquoi revenez-vous toujours?! » Cela m’a fait du bien de vous exprimer enfin ma frustration, plutôt que de jouer des scénarios dans ma tête.

«Je me soucie juste de toi et je te veux dans ma vie. Je ne voulais pas me réveiller dans 5 ans quand tu te maries avec un deuxième bébé en route et que tu sens que tu es partie pour toujours », expliquiez-vous.

« Mais tu me tortures. Chaque fois que vous revenez, je me demande si quelque chose a changé, mais ce n’est jamais différent. Mon cœur ne peut plus le supporter ».

Des larmes coulaient sur mon visage. Ma dure détermination a craqué et a révélé toute la douceur que je vous avais cachée.

« Je … je suis désolé », balbutiiez-vous. «Je ne savais pas que je te bouleversais tellement. J’aime tellement te parler tellement et tu m’as manqué. »

« Arrêtez! Arrête. Arrête de dire que tu me manques »m’étouffai-je entre les larmes.

Je vous ai regardé et j’ai vu que vos yeux étaient vitreux aussi. Tu détestais me déranger. Mais te voir bouleversé maintenant ne faisait qu’ajouter à la montagne de chagrin qui gonflait dans ma poitrine. J’ai finalement compris que la façon spécifique dont tu me regardais, les larmes, les petits cadeaux que tu m’apportais – tout coexistait avec ton choix de ne pas être avec moi. Tu n’allais jamais vouloir sortir avec moi. Vous alliez continuer à revenir avec des messages mitigés tous les 3 à 9 mois à perpétuité. Votre ambivalence serait la fin de moi si je ne définissais pas finalement une vraie frontière.

Ce jour-là, je me suis éloigné de toi et j’ai pleuré, puis j’ai ouvert mon téléphone et je t’ai bloqué avant de pouvoir me remettre en question. Je n’avais jamais bloqué personne dans ma vie. Je me suis toujours dit que j’avais la résolution de m’en occuper plutôt que de le fermer. Mais après avoir monté ce carrousel cruel d’espoir pendant avec vous pendant des années, j’ai finalement compris pourquoi le blocage était parfois nécessaire.

Je ne vous ai pas empêché par ressentiment, par haine ou parce que je pensais que vous étiez une mauvaise personne. Je t’ai bloqué pour ne pas rester assis, le cœur bondissant à chaque fois que mon téléphone sonnait avec un texte qui aurait pu être toi. Je t’ai bloqué pour que mon cœur arrête de jouer à ce jeu où j’ai besoin que tu me laisses tranquille, mais en souhaitant secrètement que tu sois de retour. Je vous ai bloqué parce que mon cœur n’était pas encore assez fort pour voir votre texte et ne pas prendre l’appât.

Je t’ai bloqué parce que j’avais besoin de temps pour te guérir et te pardonner. Le ressentiment et le mépris de vous étaient une manière tentante de vous dépasser, mais c’était lourd et je détestais ça parce que je ne vous détestais pas vraiment.

Et 8 mois plus tard, je dois dire que ça marche. Je pense toujours à toi et tu me manques toujours, mais je ne suis plus torturé par toi. Je ne sais pas si vous avez essayé de m’envoyer un SMS, et quelque chose à ce sujet m’a libéré. Je commence enfin à ressentir envers vous la douce équanimité que seul le pardon peut apporter. Et cela, pour moi, c’est la vraie liberté.

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Publié antérieurement sur Medium.com.

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Crédit photo: cdn.psychologytoday.com