C’est le prédicteur n ° 1 du divorce et des ruptures, selon la science

Combien d’entre vous peuvent résonner avec ceci:

Vous êtes contrarié par quelque chose que votre partenaire a dit ou fait. Vous vous sentez accusé de quelque chose que vous n’avez pas fait. Vous sentez que votre partenaire est déraisonnable.

Nous commençons à nous défendre. Et nous commençons à nous déchaîner:

«Écoutez ce que vous dites. je ne ferais jamais ça pour toi! »

Dans ces cas, nous nous sentons supérieurs, indignés, nous sentons inconsciemment que nous sommes moralement meilleurs que notre partenaire, et nous agissons comme si nous étions un adulte faisant la leçon à un enfant.

On dirait que nous nous défendons en désespoir de cause, mais voici le problème – vous essayez en fait de vous défendre contre votre partenaire, et vous voyez votre partenaire comme l’ennemi à vaincre. Vous vous sentez attaqué et vous devez vous défendre – vous sentez que vous avez le droit de le faire.

Mais attendez – comment cela s’est-il passé comme ça?

N’est-ce pas votre chérie avec qui vous êtes censé régler les choses ensemble? Comment sont-ils devenus votre ennemi?

Photo de Priscilla Du Preez (Unsplash)

Dans des disputes plus sérieuses, vous commencez à être agacé, voire dégoûté par le comportement de votre partenaire. Vous commencez à les ridiculiser:

«Je ne peux pas croire que vous ne savez pas comment résoudre ce problème. Qu’est-ce qui ne va pas? Je l’ai appris depuis que j’étais au lycée!

Avant que vous ne vous en rendiez compte, cela empire, vous entrez dans plus de disputes, vous commencez à sentir que votre partenaire ne mérite pas votre respect, ce qui se traduit par plus de sarcasme et de ridicule.

Quelque chose de sérieux se prépare ici.

Vous montrez du mépris.

Photo par Alex Iby (Unsplash)

Selon le psychologue clinicien John Gottman, qui a passé des années à étudier la science des relations, le mépris est le comportement le plus destructeur qui mène un couple vers une rupture ou un divorce.

Lorsque nous nous comportons avec mépris envers une autre personne, cela montre que nous sommes dégoûtés par elle, et cela implique souvent du sarcasme, du mépris, des injures, des moqueries et de la condescendance.

Cela signifie que nous nous sentons supérieurs à eux, et ce comportement est une attaque profondément personnelle, qui est particulièrement cruelle et blessante envers quelqu’un qui est si proche de nous.

Le mépris s’accumule au fil du temps et est le résultat de longues pensées négatives mijotées envers notre partenaire. Lorsque nos sentiments ne sont pas résolus après des désaccords, un petit monstre commence à grandir dans nos cœurs – nous commençons à sentir que notre partenaire se comporte «toujours» d’une certaine manière et à mesure que nous devenons de plus en plus mécontents à ce sujet, cela nous ronge, ainsi que le monstre grandit jusqu’à ce qu’il déchaîne sa rancune sous la forme d’un comportement méprisant.

Ce qui est si dangereux, c’est que nous ne le remarquerons peut-être pas au début. C’est une pente glissante; un processus graduel. Cela peut commencer par un roulement des yeux, une remarque sarcastique, une réduction progressive du respect envers l’autre partie, et peut souvent se terminer par des abus émotionnels.

Photo par Engin Akyurt (Unsplash)

Les conséquences du mépris

Gottman se réfère au mépris comme «l’acide sulfurique pour l’amour».

Hors de Quatre cavaliers (critique, mépris, attitude défensive et mur de pierre) des styles de communication négatifs dans une relation, le mépris est considéré comme le pire et un signe d’avertissement qu’une relation pourrait être en difficulté.

Les couples qui ont présenté les comportements des quatre cavaliers ont divorcé en moyenne 5,6 ans après le mariage.

Gottman a étudié le comportement et les interactions avec plus de 3000 couples sur une période allant jusqu’à 20 ans, les interrogeant et les observant, et il a prédit avec plus de 90% de précision si un couple se dirigeait vers une relation satisfaisante à long terme ou une rupture / divorce.

En fait, le mépris est si toxique que les couples qui présentent un tel comportement sont plus susceptibles de souffrir de maladies infectieuses comme le rhume, la grippe, etc., par rapport aux couples qui n’en ont pas!

Malgré les dangers du mépris, il est toujours possible de guérir votre relation, si vous voulez vraiment tous les deux faire l’effort de la faire fonctionner. Je crois fermement que il est très dangereux de construire et de mettre fin à nos relations en se basant uniquement sur nos sentiments, et le sentiment que votre relation est dans un endroit terrible ne signifie pas qu’elle ne peut pas être sauvée.

L’amour n’est pas de la magie; il faut beaucoup de travail pour le maintenir. La compatibilité se construit au fil du temps et ne pas quelque chose qui clique simplement.

Ma relation avec mon mari est restée dangereusement au bord avant, et il nous a fallu du temps pour nous adoucir.

Que pouvez-vous faire pour réduire le mépris?

La meilleure façon de réduire et d’éliminer le mépris de votre relation est de bâtir une culture d’appréciation, d’admiration et de respect, selon les recherches de Gottman.

Bien sûr, ce n’est pas quelque chose qui peut être fait du jour au lendemain, et il peut être très difficile d’apprécier votre partenaire si vous êtes toujours dans cet état de désespoir, de colère et de frustration.

Voici une stratégie à court terme que j’ai personnellement trouvée utile chaque fois que je ressens cela:

Accordez-vous des moments de silence pour vous calmer et éviter de faire des déclarations «vous»

J’ai appris au fil du temps que chaque fois que je commence à avoir des pensées négatives et qu’une dispute se prépare, il vaut mieux m’accorder un peu de temps pour me calmer d’abord, et ne parler du désaccord que lorsque je peux penser avec plus de clarté, au lieu de libérer mes émotions brutes sur mon partenaire – peu importe à quel point vous vous sentez réel, votre partenaire est ne pas votre sac de frappe et ils ne méritent pas d’être traités ainsi.

Évitez également de faire des déclarations «vous»; cela donnerait à votre partenaire l’impression d’être attaqué et il commencerait à se défendre. Au lieu de «tu fais toujours ça», tu peux le changer en «Cela me rend triste. C’est important pour moi. Pouvons-nous y travailler? ».

Une fois que vous avez résolu votre conflit, terminez-le par un câlin ou une caresse – le contact physique adoucit souvent vos sentiments et ajoute une touche positive à l’interaction négative.

À long terme, pour réduire progressivement ces sentiments forts envers votre partenaire lors des disputes afin que vous puissiez réussir à voir votre partenaire comme votre camarade qui est de votre côté plutôt que de votre ennemi, vous devrez lentement développer une culture de respect et d’admiration. pour guérir lentement votre relation.

Voici deux étapes simples pour y parvenir:

1. Rappelez-vous régulièrement les bons moments

Cela peut être difficile si votre relation est en ruine depuis très longtemps. Vous avez peut-être vécu tant d’arguments que les bons moments se sentent il y a si longtemps.

Creusez les vieilles photos, déclenchez ces souvenirs du moment où vous êtes tombé amoureux l’un de l’autre, lorsque vous avez décidé que c’était la personne avec qui vous vouliez voyager pendant longtemps.

Rappelez-vous pourquoi vous avez tant aimé votre partenaire pendant vos jours plus heureux. Parlez de ces souvenirs. Pensez à ces moments où vous avez traversé des moments difficiles mais que vous vous en sortez tous les deux avec succès – cela renforcerait ce sentiment de solidarité et vous rappellerait à tous les deux que vous êtes des camarades du même côté et que vous faites le même chemin ensemble.

Vous pourriez parfois vous sentir frustré par les défauts de votre partenaire, mais ces rappels constants vous rappelleront pourquoi vous avez toujours choisi d’être avec votre partenaire et qu’ils sont toujours dignes d’admiration et de respect.

Ces pensées positives susciteraient des sentiments positifs envers votre partenaire, ce qui se traduirait par des actions plus positives les uns envers les autres. Au fur et à mesure que vous le faites plus souvent, progressivement, les sentiments et les pensées positives envers votre partenaire l’emporteraient sur les sentiments négatifs, et votre relation commencerait lentement à guérir.

2. Montrez chaque jour de petits actes d’appréciation

Il peut s’agir d’un simple baiser du matin, disant à votre partenaire à quel point vous êtes heureux d’avoir préparé le petit-déjeuner ou motivant votre partenaire avant qu’il / vous ne parte au travail.

J’ai grandi dans une famille asiatique typique à Singapour, où montrer de l’affection n’est pas une chose à laquelle la génération de nos parents était habituée. Mon père aurait l’impression que cela est trop ringard, et mon beau-père, qui est le patriarche asiatique typique de la famille, estime que montrer sa reconnaissance est totalement inutile car il pense que l’amour se manifeste mieux par des actions que par des mots.

Bien qu’il y ait une part de vérité à montrer l’amour par des actions, nous ne devons pas oublier que personne ne peut lire complètement dans nos pensées, aussi proches soient-elles de nous. Nos partenaires ne sauraient pas si nous pensons: «Ahh, j’apprécie vraiment que vous ayez nettoyé la maison aujourd’hui, ça sent si frais!» ou « Oh, vous avez enfin nettoyé la maison. »

Montrer à votre partenaire la gratitude pour les petites choses les fait se sentir appréciés. Cela leur permet de savoir que vous remarquez réellement ces petites choses qu’ils font et que vous les appréciez vraiment pour cela.

Je pourrais savoir et avoir foi que mon mari m’aime, mais s’il ne me le dit pas du tout, ou le montre avec affection, je ne le ferais pas tout à fait Ressentir il. La connaissance de la tête et la connaissance du cœur ne sont pas toujours liées – du moins pour moi, car je suis vraiment plus un palpeur qu’un penseur.

De plus, la plupart d’entre vous en sont probablement conscients – plus nous sommes proches de quelqu’un, plus nous avons de chances de prendre cette personne pour acquise, car nous sommes devenus si à l’aise avec elle.

Montrer à notre partenaire que nous les apprécions nous rappelle également que hé tu sais quoi, ils n’ont pas du tout à faire ces choses pour nous, mais ils le font parce qu’ils nous aiment, alors ne voulons-nous d’autant plus leur dire que nous les aimons aussi?

Le ratio magique 5: 1 des interactions positives et négatives

Je vois les interactions positives et négatives comme un ajout à une «tirelire positive» et une «tirelire négative» dans une relation.

Faire les deux étapes ci-dessus ajoute régulièrement à la «  tirelire positive  », de sorte que même lorsque le conflit s’ajoute à la «  tirelire négative  », si votre «  tirelire positive  » est tellement plus pleine, les sentiments négatifs ne bouleverseront pas la relation. .

D’après les recherches, pour chaque interaction négative pendant un conflit, une relation heureuse et stable a au moins 5 interactions positives. C’est donc vraiment un effort quotidien pour collecter suffisamment d’interactions positives!

Maintenant, chaque fois que je pense à nos arguments, je les trouve parfois si stupides, surtout de la façon dont nous nous sommes tellement bouleversés et déclenchés pendant ces moments. Être capable de rire de nous-mêmes, sachant que nous les avons surmontés ensemble, transforme ces moments de conflit en souvenirs heureux au fil du temps.

Une relation meurtrie et blessée prend du temps à guérir. Il faut du temps pour reconstruire cette confiance, cet amour et cette camaraderie, mais cela peut fonctionner petit à petit, si nous y mettons tout notre cœur.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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