Nous sommes naturellement attirés par la «raison». C’est un défaut de caractère qui afflige la race humaine si intensément qu’il nous aveugle souvent.
La vie est composée d’une série de relations complexes qui touchent tous les aspects de nos vies. Nous nouons des relations avec les autres dans le cadre d’amitiés, d’arènes professionnelles, de liens familiaux qui n’étaient pas de notre choix et de partenariats romantiques. Les enchevêtrements romantiques qui regorgent de mines terrestres dans lesquelles nous sommes obligés de naviguer sont peut-être les plus compliqués.
Il n’y a pas deux personnes exactement pareilles. Nous avons de nombreuses similitudes et traits de personnalité forts, mais nous sommes aussi différents que nous Humain. Cela provoque des frictions, qui conduisent souvent à des combats et des batailles de perspective. Lorsque les couples diffèrent sur une décision qui doit être prise ou sont aux extrémités opposées d’un sujet sensible, une discussion passionnée est souvent née. L’un des plus grands écueils dans lesquels les couples ont tendance à tomber est le concept du «gagnant» par rapport au «perdant».
En termes simples, nous sommes naturellement attirés par le fait d’avoir raison. C’est un défaut de caractère qui afflige la race humaine si intensément qu’il nous aveugle souvent. Nous essayons de nous prouver que nous avons tort et nous nous sentons justifiés et forts lorsque nous le faisons. Cependant, la réalité est que peu importe qui remporte l’argument, les deux participants sont perdants.
Pourquoi?
C’est comme le football. Chaque équipe déploie plus d’énergie pour gagner le jeu plutôt que de se concentrer sur le plaisir qu’elle en tire. Plus les équipes sont fortes, plus le jeu est difficile, plus les joueurs deviennent agressifs. La haine et la méfiance commencent à s’aggraver, et l’amour pour le jeu lui-même prend du recul à la satisfaction de gagner et de déclarer l’autre équipe en dessous d’eux.
De plus, lorsqu’une équipe marque plus de points (c’est-à-dire remporte plus d’arguments), l’autre équipe commence à être découragée par l’issue du match et le désir de jouer diminue lentement.
Cela peut être appliqué aux relations. Lorsque les couples se disputent souvent et essaient de prouver que leur partenaire a tort, leur objectif n’est plus de cultiver une relation heureuse et saine. Cela devient une bataille d’esprit constante, et l’objectif principal de chaque personne est de prouver que l’autre personne a tort. Cela favorise lentement le ressentiment, ce qui envoie le couple dans une chute libre qui aboutit probablement à une vilaine séparation.
La meilleure façon de résoudre les désaccords est de présenter calmement chaque point de vue sans attaquer personnellement l’autre personne ni tenter de la discréditer. Le plus souvent, il existe un terrain d’entente qui peut satisfaire les deux parties. Apprendre à faire des compromis est tout aussi important, et laisser aller les choses qui n’auront pas d’importance à long terme est un bon moyen de dissiper les désaccords sur le moment, sans laisser persister le ressentiment et la colère.
Une solution possible pour diffuser les arguments avant qu’ils ne s’envolent est l’utilisation d’un «mot sûr» qui signale la nécessité d’une pause. Choisissez un mot qui, lorsqu’il est utilisé, fera savoir à l’autre personne que vous devez appuyer sur pause dans le débat jusqu’à ce que les esprits ne soient pas aussi hauts. Ensuite, accordez un laps de temps à chaque personne pour se calmer avant de reprendre la conversation. Rappelles toi: ne vous endormez pas en colère les uns contre les autres.
Peu importe qui prouve son point de vue le plus correct, tout le monde finit par perdre, car les attributs positifs de chaque partenaire sont assombri par la colère et le ressentiment dont il est difficile de se débarrasser définitivement, surtout sans une forme d’aide extérieure. La thérapie de couple est également une bonne option à considérer lorsque les choses sont déjà allées aussi loin, à condition que les deux partenaires soient prêts à adhérer au processus.
–
Publié le madhattercounselling.com
–
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com