Dans le passé, j’ai écrit sur l’empathie; J’ai suggéré qu’avec certaines personnes – celles qui ont des degrés divers de problèmes de santé mentale – leur sirène d’empathie peut être plus forte que la plupart.
Une citation à laquelle je pense toujours dans ces moments empathiques est de Jim Carrey, prononcée après que son partenaire ait perdu sa bataille:
Pour les plus sensibles d’entre nous, le bruit peut être trop important.
Je veux vous parler d’une scène de la période de Noël et début janvier 2018, dans laquelle j’ai senti ce capteur plus réceptif qu’il ne l’avait été depuis longtemps.
Souvent, même en période de relaxation et de contentement perçus, je combat la force persistante qui revient au moment où elle sent que je me sens à l’aise. Je peux sentir et entendre mon esprit vérifier: «D’accord, alors nous sommes à la plage, le soleil brille, je suis avec mon beau fils qui rit, ma femme est à son endroit préféré… prépare-toi Terry.
En quelques secondes, je suis à nouveau dans une tornade d’angoisse qui me rappelle que je me sens déjà mal ou que je ne devrais pas trop profiter de ce high car il va s’écraser de façon spectaculaire et rapide. L’anticipation est forte dans celui-ci.
Sachant que la pensée est déjà dans mon esprit, cela rend trop évident qu’il est parfois presque impossible de s’éteindre. Mais je m’en occupe; il est 30 ans dans la fabrication, donc c’est familier, et les amis et la famille acceptent et comprennent maintenant (je pense), mais il faut une énergie mentale toute-puissante pour le tempérer. Il est largement plus facile de se retirer à ce stade et de s’en sortir seul.
Mais malgré tout ce qui précède, l’océan peut l’améliorer. Il ne le «guérira» jamais mais il peut le faire mieux. Et où d’autre mieux vivre pour le prendre? Ne me demandez pas de prendre le soleil et de me reposer plus de cinq minutes car je vais creuser des châteaux de sable pour rester occupé.
Il semble que notre petite famille ne soit pas la seule à chercher l’océan ou le littoral pour tenter de trouver une tranche de paix intérieure. Quelques jours à peine après Noël, j’ai regardé mon fils hurler d’excitation, de pur délice, à éclabousser dans l’océan et la piscine océanique à Curl Curl.
Pendant que je regardais, du coin de l’œil, un homme d’une quarantaine d’années a lié les bras à son fils adolescent et ils sont entrés dans l’eau. Le garçon a fait des bruits pour exprimer son excitation, puis j’ai remarqué qu’il était gravement handicapé.
Beaucoup de gens ignorent la scène et sont respectueux, ils ne savent pas comment agir ou quoi dire. Je n’ai aucune idée de ce que serait mentalement, et encore moins physiquement, d’être parent ou soignant dans ce scénario.
Je fais toujours de mon mieux pour sourire si nous établissons un contact visuel dans un tel scénario. Bien que nous n’ayons pas attiré l’attention cette fois, le monde s’est arrêté pendant quelques minutes et j’ai ressenti une douleur, une culpabilité et un inconfort immenses. Le resserrement de la poitrine; retenant mon souffle. Cette empathie intense qui traverse mon système.
J’ai regardé de loin le père le faire traverser l’eau jusqu’à la taille et ils s’assirent main dans la main sur la digue.
J’ai imaginé ce qui passait par l’esprit du père. Était-il déprimé? Avait-il causé une maladie mentale dans la famille? Pour la mère? Comment a-t-il fait face?
Plus tard, j’ai raconté à ma femme ce que j’avais vu et j’ai dû prendre une profonde inspiration pour m’empêcher de pleurer. J’ai exprimé la chance que nous avons; comment le mot chanceux n’entre même pas dedans. J’ai fait mon tour habituel, et j’ai imaginé à quoi ressemblerait leur vie et ce qui passait par l’esprit du père. Était-il déprimé? Avait-il causé une maladie mentale dans la famille? Pour la mère? Comment a-t-il fait face?
Je ne pouvais pas le sortir de ma tête. Et quand nous sommes allés sur la même plage quelques jours plus tard, exactement le même père et le même fils étaient là. Encore une fois, je l’ai ressenti. Mais cette fois, je me mets à la place du père. C’était sa beauté. Peut-être s’est-il senti aussi chanceux que moi, d’avoir eu cette relation avec son fils.
Cela m’a rappelé Russ Harris ‘ des descriptions de ses sentiments lorsqu’il a découvert que son fils était autiste, et plus tard la culpabilité quand il a réalisé quelle était la vraie beauté.
Je me sentais gêné, coupable aussi, de me sentir désolé pour eux – même si je ne pouvais pas l’arrêter, encore moins contrôler il.
Regarder ces scénarios, ou n’importe lequel, à travers les lunettes négatives innées (du moins instinctivement) est trompeur. L’autre jour, j’ai dû expliquer à quelqu’un au travail que je pouvais «faire chier», mais je suis un pessimiste naturel; c’est dans mon maquillage. Si cela est lié à ma propre histoire et à mes luttes, je ne peux pas le dire avec certitude scientifiquement.
Mais surtout, ce n’est pas toujours un point négatif, car je vois les choses qui peuvent être corrigées et je progresse à partir de ce point bas pour l’améliorer. Pour d’autres, il est neutre; c’est ce que c’est, noir et blanc. Ou à l’opposé de moi; la première réaction est la positivité pure et l’euphorie, puis cela peut être une pente descendante d’acceptation.
Indépendamment de ce que je ressentais vraiment, j’ai ressenti quelque chose. L’une des choses les plus émouvantes que j’ai vues.
Si quoi que ce soit, cela n’a peut-être pas été le moment parfait, de style Instagram, à la plage. Mais j’y pense encore régulièrement. C’était réel. C’était vraiment magnifique. Et c’est peut-être pour ça que ça m’a frappé si fort.
Une version de cet article a déjà été publiée sur le Site Web de Mr Perfect, et a été republié avec permission.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le blogthedadwebsite.com