Stratégies pour traiter avec un partenaire en colère

Ne regardons pas en arrière avec colère, ni en avant avec peur, mais autour de nous avec conscience.

James Thurber

Comme souvent lorsque je déjeune avec mon ami Moshe Ratson, thérapeute conjugal et familial et coach de vie pour cadres basé à New York, nous commençons, après un peu de rattrapage, à «parler boutique».

Voyez-vous, en plus d’être rédacteur de cette chronique, je fais mon pain quotidien en tant que directeur d’un centre de conseil et de formation en santé mentale dans la Grosse Pomme. C’est là que Moshe et moi nous sommes rencontrés. Et donc, l’autre jour, partageant une table et des plats à emporter dans le magnifique Bryant Park, et après avoir donné un avis sur qui gagnera le championnat NBA (Moshe joue un meneur de jeu méchant), je lui ai parlé d’un livre que j’ai lu par Amanda Ripley intitulée Haut Conflitt.

En résumé, le dernier article de Ripley discute de la différence entre un « bon conflit », où les choses sont débattues et résolues avec respect et un compromis sain, par rapport au « conflit élevé », qui est davantage une mentalité « nous contre eux » tout sauf plus de division.

Maintenant, Moshe, entre autres chapeaux, est également écrivain, avec un nouveau livre qu’il achète aux éditeurs axés sur la colère. Il a expliqué que la colère est souvent au cœur des conflits et qu’il existe des moyens de l’utiliser pour promouvoir de bons et meilleurs résultats. À cet égard, il a parlé de son travail avec les couples en conflit et de la façon dont la colère entre eux est malheureusement trop souvent destructrice lorsqu’elle peut être le fondement d’une transformation positive et d’une meilleure relation. Intrigué et voulant une autre chronique, je lui ai demandé de donner quelques stratégies sur la façon dont les couples peuvent utiliser la colère de cette manière.

Voici ses conseils :

CULTIVER LA COMPASSION

Sous la colère se cachent généralement des émotions plus profondes et plus vulnérables telles que la peur, la tristesse ou la douleur. Ceux-ci sont tous moins accessibles pour votre partenaire. Une telle colère impulsive peut servir de bouclier protecteur qui, pendant une courte période, permet à votre partenaire de se sentir fort et en contrôle. Pourtant, à long terme, cela les blesse de l’intérieur. C’est pourquoi il est important d’avoir de la compassion envers votre partenaire et de vous éloigner du blâme et de l’accusation. Comprenez que la colère de votre partenaire n’est qu’un appel à l’aide, malheureusement, cela se fait de manière désespérée et malsaine.

SOIS PATIENT

Avec de la patience, vous développez la résilience nécessaire pour faire face à la colère de votre partenaire ainsi qu’à la vôtre. La patience est la capacité de s’abstenir de réagir à une situation provoquant la colère, par exemple, et d’y imposer sa volonté. Il vous permet de puiser dans l’espace entre un événement et votre réponse. La patience peut servir d’antidote à la colère en vous et en votre partenaire. C’est la patience qui vous permet de faire une pause, vous pouvez donc répondre plutôt que réagir. Il s’agit d’attendre, de ne pas parler ou faire quoi que ce soit qui puisse être automatique ou réactif. La patience et la compassion sont les fondements de l’énergie positive et de la coopération dans les relations.

RESPIRER PROFONDÉMENT

La respiration consciente est l’une des ressources les plus puissantes et les plus accessibles pour l’autorégulation, la relaxation et le bien-être général. Vous pouvez utiliser votre respiration pour vous ancrer et déplacer votre attention des pensées dérangeantes vers le moment présent sans jugement. La respiration profonde fournit de l’oxygène supplémentaire qui détend vos muscles et favorise le calme. Il développe la confiance, l’habileté, la patience, la force et l’endurance. Lorsque vous vous fâchez contre votre partenaire, respirez profondément et ressentez la colère au lieu de prétendre qu’elle n’est pas là. Embrassez ce moment présent avec une respiration complète et restez avec vos sentiments jusqu’à ce que vous expiriez complètement. En expirant lentement, vous expirez également le stress associé à la colère.

PAUSE

Victor Frankl, psychiatre autrichien et survivant de l’Holocauste, a déclaré: «Entre le stimulus et la réponse, il y a un espace. Dans cet espace se trouve notre pouvoir de choisir notre réponse. Dans notre réponse réside notre croissance et notre liberté. Lorsque vous ressentez de la colère, nous sommes souvent tentés de justifier notre colère et d’y réagir. Lorsque vous faites cela, vous n’ajoutez que du carburant à la flamme. Mais si vous pouviez interrompre ce schéma et nous entraîner à faire une pause, vous trouverez des moyens plus constructifs de répondre, plutôt que d’agir de manière impulsive.

COMPRENDRE LES DÉCLENCHEURS

Être responsable, c’est accepter votre rôle d’être frustré par un partenaire en colère et de réfléchir aux actions qui peuvent déclencher sa colère. Cela signifie également comprendre ce qui vous pousse à vous comporter comme vous le faites. Plus vous devenez conscient, moins vous êtes réactif et constructif. Le résultat peut être un plus grand bien-être pour vous, votre partenaire et votre relation. Si vous réalisez que vous avez joué un rôle dans l’escalade d’une dispute, soyez responsable et reconnaissez votre rôle. Votre appropriation peut réduire la tension et encourager votre partenaire à faire de même.

ÉVALUER LES CONSÉQUENCES DE VOS ACTIONS

La plupart des décisions ont des effets négatifs et d’autres positifs. Votre tâche dans le choix de votre prochaine action est de minimiser les conséquences négatives et d’augmenter les aspects positifs. Considérez l’impact et les conséquences sur vous-même et sur les autres. En outre, une partie de l’aptitude à gérer la colère de votre partenaire est la capacité d’apprendre des expériences précédentes. Vous avez la capacité d’analyser et de réaliser les conséquences d’agir d’une certaine manière ; vous pouvez voir à quel point un comportement néfaste provoqué par une colère incontrôlée est.

METTEZ-VOUS DANS LES CHAUSSURES DE L’AUTRE

L’empathie consiste à comprendre les autres en utilisant votre imagination pour ressentir quelque chose comme ce qu’ils ressentent, comme la douleur, le chagrin et d’autres émotions. Alors, imaginez-vous dans la situation ou les circonstances d’une autre personne, afin de comprendre ou de sympathiser avec son point de vue, son opinion ou son point de vue. Avant de juger rapidement quelqu’un pour ses actes, vous devriez essayer de vous mettre à sa place. Cet exercice puissant cultive le pouvoir de l’empathie et de la compréhension.

SÉPARER LA PERSONNE DU COMPORTEMENT

Si vous reprochez à votre partenaire d’être une mauvaise personne, son attitude défensive s’amplifiera, ce qui à son tour conduira à davantage d’agressivité. Lorsque vous restez concentré sur la désapprobation du choix d’action de votre partenaire, vous êtes en mesure de démontrer du respect pour votre partenaire, tout en étant capable de lutter contre le comportement négatif. Lorsque votre partenaire ressentira votre désir de le rencontrer là où il se trouve, votre partenaire sera moins sur la défensive et l’encouragera à faire de même.

NE LE PRENEZ PAS PERSONNELLEMENT

Souvenez-vous de ce qu’a dit Eleanor Roosevelt : « Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement. » Je sais que c’est difficile, mais ne prenez pas le comportement de votre partenaire personnellement, peu importe à quel point l’attaque est personnelle. Ce qui motive le comportement difficile de la plupart des gens, c’est qu’ils perçoivent un obstacle à ce qu’ils veulent. Vous êtes juste cet obstacle à ce moment-là. Cela ne signifie pas que vous autorisez un comportement personnel ou des commentaires inappropriés à votre encontre. Cela signifie simplement que pendant que vous exprimez votre refus d’accepter le comportement, vous pouvez rester calme et digne parce que vous ne vous êtes pas intériorisé avec leur comportement.

RELEVER LE DÉFI QUAND VOUS ÊTES TOUS DEUX CALMES

Lorsque l’état émotionnel de votre partenaire est très chargé, son état cognitif peut être altéré. Il ne sert à rien d’aborder votre problème tant que la colère domine. Laissez le temps à l’énergie négative de s’installer pour établir une discussion plus rationnelle. Lorsque vous êtes tous les deux calmes et sereins, abordez le problème qui a conduit au comportement colérique de votre partenaire. À ce moment-là, ils peuvent être plus ouverts à l’écoute et à la compréhension. N’oubliez pas non plus de vous appliquer cette règle. Lorsque vos parties émotionnelles ou en colère sont activées, prenez le temps de vous calmer. La colère alimente la colère et l’apaisement favorise une atmosphère plus calme.

PENSEZ L’INFLUENCE, PAS LE CONTRLE

Ne vous concentrez pas sur le fait d’essayer de changer de partenaire. Vous ne pouvez pas. Vous pouvez cependant influencer votre partenaire et lui montrer les avantages de votre position. Vous pouvez influencer votre partenaire en créant un environnement positif qui favorise la coopération plutôt que le contrôle.

Vous avez peut-être entendu l’expression « Vous pouvez attraper plus de mouches avec du miel qu’avec du vinaigre ». Lorsque vous traitez votre partenaire avec douceur, vous le rapprochez de vous et vous comprenez mieux ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. Cela conduira à une plus grande collaboration et à de meilleurs résultats.

COMPRENDRE ET VALIDER

Les gens agissent souvent de manière colérique parce qu’ils pensent qu’ils ne sont pas entendus, qu’ils ne sont pas pris au sérieux ou qu’ils ne sont pas appréciés. Ils peuvent se sentir déçus et ignorés. Pour éviter d’amplifier la colère de votre partenaire, il est sage de l’écouter activement jusqu’à ce qu’il se sente entendu et compris. Essayez de comprendre leurs besoins les plus profonds et validez leurs sentiments et leurs expériences. La validation est un moyen par lequel nous communiquons notre acceptation de nous-mêmes et des autres. Cela ne veut pas dire être d’accord avec tout. Il s’agit plutôt de reconnaître et de prendre en compte le point de vue de votre partenaire. La validation exige que vous soyez présent et que vous essayiez réellement de comprendre. L’autre partie de la validation reflète fidèlement ce que vous entendez – par exemple, «Ce que je vous entends dire, c’est ______. Est-ce exact? » Cela devrait être fait sans supposition ni jugement tout en étant clair, calme et compatissant.

ÊTRE ASSERTIF

Agir avec assurance est une façon respectueuse d’exprimer vos désirs directement et en même temps de prendre en compte les sentiments et les désirs de votre partenaire. Être assertif est le juste milieu entre les extrêmes de l’agressivité et de la passivité. C’est la clé de l’engagement et du courage. L’assertivité vous permet de trouver des moyens efficaces de vous défendre et de défendre les autres. Elle se caractérise par une communication claire, respectueuse et confiante. Vous exprimez vos sentiments, vos pensées et vos opinions d’une manière ouverte et qui ne viole pas les droits des autres. Lorsque vous agissez et parlez de manière affirmée, vous êtes confiant, honnête et ouvert. En même temps, en vous affirmant, vous permettez à votre partenaire d’assumer sa responsabilité et d’agir avec assurance.

Si vous appliquez les stratégies ci-dessus, vous serez peut-être étonné de voir à quel point l’énergie entre vous et votre partenaire se transforme et que votre relation s’épanouit.

Moshe Ratson, MBA, MS MFT, LMFT, est un pionnier de la gestion de la colère et a aidé des centaines de clients à transformer la colère en sérénité. Présenté à la télévision et à la radio, ainsi que dans le New York Times, le Huffington Post et le Wall Street Journal, il donne des conférences dans le monde entier et encadre les entreprises Fortune 500, les gouvernements, les organisations religieuses et les principales organisations à but non lucratif. http://www.spiral2grow.com/

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