La seule question qui peut changer tous vos combats pour le mieux

De toutes les compétences nécessaires pour entretenir une relation réussie et fonctionnelle, savoir comment bien gérer les conflits est parmi les plus vitales. C’est aussi quelque chose que même les meilleurs d’entre nous échouent souvent de façon spectaculaire.

C’est parce que la plupart des règles de « communication saine » que nous pourrions apprendre (et même croire sincèrement) ont tendance à s’envoler dès qu’une conversation s’échauffe. Il est tellement plus difficile d’accéder à ce côté pondéré, ouvert et gracieux de nous-mêmes lorsque nous sommes vraiment énervé chez notre partenaire.

L’un des outils les plus utiles pour faire face à ce problème consiste à se poser une question simple dès qu’un conflit éclate : Comment prendre soin de mon partenaire en ce moment ?

Il y a de fortes chances que vous rouliez des yeux. C’est une chose difficile à considérer même sur le moment, sans parler d’agir en conséquence. Mais essayez-le. Ça marche. Et, avec de la pratique, votre relation s’en portera bien mieux.

Notre Care Instinct Vs. Notre instinct d’autoprotection

Lorsque nous nous disputons avec nos partenaires, la plupart d’entre nous sautons instinctivement dans un état de défense de nos propres intérêts. Nous n’avons besoin d’aucune incitation pour le faire : nos instincts naturels d’autoprotection nous poussent à défendre notre propre position, à défendre notre propre innocence et à défendre nos propres besoins et préférences.

Ce n’est pas une mauvaise chose, bien sûr. Nous devrait être attentif à nous-mêmes et à nos propres besoins dans une relation. Mais le problème survient lorsque nous nous concentrons tellement sur la prise en charge de nous-mêmes dans un conflit que nous oublions de aussi prendre soin de nos partenaires en ce moment.

Lorsque vous êtes en couple, vous devez veiller aux meilleurs intérêts de deux personnes : le vôtre et celui de votre partenaire. Cela nous vient naturellement, la plupart du temps – lorsque vous aimez quelqu’un, vous voulez vraiment le meilleur pour lui. Vous aimez les rendre heureux et vous voulez prendre soin d’eux quand ils sont blessés. Vous n’avez probablement pas besoin de rappels pour le faire.

Mais dans le feu du conflit, cet instinct de sollicitude est éclipsé par votre instinct d’autoprotection. Et c’est ce que vous devez travailler pour compenser cet instinct, et quand vous avez besoin de prendre un rythme et de vous demander, Comment prendre soin de mon partenaire en ce moment ?

Voici un exemple tiré de ma propre vie.

Il y a quelques mois, mon partenaire et moi avons eu une dispute tendue. Nous nous étions relaxés à la maison un samedi décontracté, et j’ai mentionné avec désinvolture que nous devions rempoter les plantes. Immédiatement, il a répliqué en disant qu’il « ne pouvait vraiment pas se lancer là-dedans pour le moment », car il avait besoin de temps seul ce jour-là et ne voulait pas être aspiré dans tout un projet. La façon laconique dont il l’a dit m’a bouleversé, et je le lui ai donc dit – certes avec un peu de chaleur de ma part.

Il laissa échapper un gémissement agacé, sachant probablement qu’un conflit était sur le point de se dérouler. Il se lança dans une explication de la façon dont il avait été stressé ces derniers temps et comment il avait l’impression qu’on lui assignait une corvée lors de son premier jour libre depuis des semaines. Je me suis lancé dans une explication du fait que je n’ai jamais dit que nous devions faire les plantes aujourd’hui et à quel point c’était choquant de le voir m’arrêter d’une manière aussi dure. Je pouvais sentir la frustration tourbillonner en moi, et à ce moment-là, tout ce que je voulais faire était de le gronder.

Mais c’était mon signal pour faire une pause.

Dans mon état habituel, je ne fais jamais sciemment des choses qui pourraient blesser mon partenaire, et c’est ainsi que je savais que mes instincts étaient déséquilibrés.

Alors, j’ai fermé les yeux, pris une profonde inspiration et attendu jusqu’à ce que je puisse sentir la chaleur à l’intérieur de moi mijoter. Quand j’ai rouvert les yeux, j’étais toujours en colère. Mais je pouvais aussi voir que l’homme que j’aimais était de plus en plus bouleversé et activé, et je voulais qu’il se sente mieux.

Je m’approchai, l’attirai dans mes bras et lui frottai la nuque comme je le ferais habituellement quand il a besoin de soutien. C’était difficile pour moi de le faire (j’étais toujours en colère !), mais ce contact familier nous a aidés à renouer tous les deux avec la dynamique d’amour habituelle que nous avons l’un avec l’autre. Nous nous sommes tous les deux excusés pour la façon dont nous nous étions parlé, et à partir de là, il est devenu beaucoup plus facile pour nous de parler tout au long de l’échange, des parties de celui-ci qui nous avaient tous déclenchés et de ce que nous pouvions chacun faire pour mieux m’occuper des besoins de l’autre à l’avenir – son besoin de temps de recharge et mon besoin que les limites soient tracées d’une manière plus douce et plus douce.

Comment déclencher votre instinct de care pendant un conflit

L’une des clés d’un conflit sain est d’apprendre à prendre soin de votre partenaire même quand tu es énervé, et même lorsque vous n’êtes pas d’accord avec eux. Lorsque vous serez en mesure de le faire, vous constaterez qu’il est beaucoup plus facile d’éviter l’escalade et de trouver une solution.

Parce que c’est bien sûr beaucoup plus facile à dire qu’à faire, voici quelques façons de vous aider à accéder à vos instincts de soins dans les moments où ils vous semblent les plus distants.

1. Faites une pause et demandez-vous : comment prendre soin de mon partenaire en ce moment ?

Lorsque vous vous sentez activé dans un conflit, prenez un moment pour faire une pause et prendre une respiration ancrée. À partir de là, si vous y parvenez, essayez de vous poser ces questions :

• Comment puis-je prendre soin de mon partenaire en ce moment ?
• Comment serait je soutenez votre partenaire en ce moment s’il avait affaire à quelqu’un d’autre que moi?
• Comment serait je Support ma partenaire si je en fait d’accord avec ce qu’ils disaient?

Dans tout conflit dans une relation, rappelez-vous que vous avez deux objectifs : vous assurer d’obtenir ce dont vous avez besoin et en veillant à ce que votre partenaire obtienne ce dont il a besoin. Vous n’avez pas à être d’accord avec eux pour vous soucier de leurs sentiments et vouloir les aider à se sentir mieux.

Maintenant, cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas continuer à parler de vos besoins et de vos limites. Vous pouvez être en colère et continuer à vous soucier de votre partenaire. Le fait d’être tendre avec eux ne nie pas vos frustrations ou ne rend pas vos arguments ou vos sentiments moins valables. Cela abaisse simplement la température, ce qui vous permet généralement de communiquer clairement et de vous comprendre plus facilement.

2. Utilisez le toucher affectueux

Si votre esprit ne peut pas y arriver par lui-même, parfois, le simple fait de faire des gestes physiques de soin avec votre corps peut faire toute la différence. Des études ont montré que de petits gestes d’affection comme étreindre ou se tenir la main pendant un conflit peut rendre les deux personnes moins réactives, plus connectées et plus capables de communiquer efficacement.

« Le toucher peut tamponner contre [the negative effects of a conflict] en promouvant un certain nombre de processus interpersonnels positifs censés communiquer les soins et l’inclusion et être protecteurs face aux conflits », écrivent les chercheurs dans une telle étude. « Le contact interpersonnel est associé à une sécurité accrue de l’attachement, à un plus grand soutien perçu du partenaire, à une intimité accrue, à une plus grande satisfaction relationnelle et à une résolution plus facile des conflits. »

En d’autres termes, lorsque nous utilisons un langage corporel affectueux lors d’une conversation, il devient plus facile de se rappeler à quel point nous nous soucions les uns des autres et de nous assurer que nos actions reflètent cela même face à un conflit.

3. Discutez de la façon dont vous voulez vous traiter pendant un conflit.

Parfois, dans des moments paisibles, je me tourne vers mon partenaire et lui dis littéralement ces mots : « Je veux bien te traiter tout le temps. Je veux bien te traiter même quand je suis en colère.

J’espère que plus je prononce ces mots à haute voix, plus ils deviendront vrais – et instinctifs – pour moi.

Je suis un être humain et, comme tout le monde, je peux parfois me tourner vers le sarcasme caustique et la mesquinerie lorsque je suis en colère. Je veux brûler le monde. Je veux prouver pourquoi j’ai raison, comment on m’a fait du tort et pourquoi je devrais obtenir ce que je veux.

Mais j’aime beaucoup mon partenaire et je veux toujours bien le traiter, même quand je suis en colère contre lui et même quand je ne suis pas d’accord avec son point de vue. C’est tellement difficile de s’en souvenir au milieu d’une dispute, c’est pourquoi j’essaie de le dire même dans les moments plus calmes. De cette façon, quand vient le moment où je sens la chaleur monter en moi menaçant de se déchaîner contre lui, cette colère elle-même se transforme en un rappel de la promesse que j’ai faite. J’entends l’écho de mes propres mots, et cela m’aide à m’ancrer plus fermement dans ce sentiment de vouloir prendre soin de mon partenaire.

L’essentiel

Rappelez-vous de faire preuve de prudence pendant le conflit. Vous n’oublierez probablement pas de vous défendre et de défendre votre point de vue lors de votre prochaine dispute, alors mettez un point d’honneur à élever activement cet objectif secondaire au sommet de votre esprit. Reconnectez-vous avec la partie de vous-même qui aime cette personne et veut prendre soin d’elle, et rappelez-vous qu’il est possible de prendre soin de votre partenaire même si vous êtes contrarié et même si vous n’êtes pas d’accord avec lui.