5 grandes attentes relationnelles dont tous les couples doivent parler

Les attentes sont une partie importante de toute relation. Ils nous aident à établir une base de référence pour le type de traitement approprié. Il est sain, par exemple, d’attendre de nos partenaires qu’ils nous aiment, nous respectent et nous soutiennent, et que nos partenaires attendent la même chose de nous. Il ne serait pas si sain de s’attendre à ce que notre partenaire soit un lecteur de pensées. Droit? Droit?!?

Mais les attentes peuvent être difficiles à créer. Qu’est-ce qui est trop demander ? Qu’est-ce qui ne suffit pas ? Qu’est-ce qui est irréaliste ? C’est délicat, et il faut constamment les réaffirmer. En termes d’attentes relationnelles, le Dr John Gottman suggère les couples devraient s’efforcer d’obtenir ce qu’il appelle le mariage «assez bon». Il entend par là qu’ils devraient s’attendre à une relation sûre qui a de l’amour, des soins, de l’affection et de la loyauté, mais pas si irréaliste qu’ils ne s’attendent qu’à des jours ensoleillés et à zéro conflit. C’est important aussi, comme l’a dit le professeur Eli Finkel Paternel, de ne pas s’attendre à ce que votre partenaire soit tout pour vous. Cela les prépare à échouer car de telles attentes ne peuvent être satisfaites.

Une chose est certaine : comme toutes les parties importantes d’un partenariat, les attentes de la relation doivent être discutées. Les partenaires doivent parler franchement de ce que vous attendez l’un de l’autre et, tout comme les conversations sur le travail domestique, avoir de telles conversations régulièrement. De mauvaises choses se produisent lorsque les attentes sont assumées. Si vous pensez à vous-même, « Mec, nous n’avons pas fixé d’attentes depuis un moment…» puis trouvez un moment pour le faire – et essayez d’éviter d’être déraisonnable.

« Vous pouvez certainement vous fixer des attentes parce que vous avez la capacité de contrôler vos propres comportements », déclare Dr Robin Buckley, auteur, conférencier et coach cognitivo-comportemental. « Lorsque nos proches ne répondent pas à nos attentes, cependant, nous n’avons pas la capacité de lire leurs pensées. Pour cette raison, nous les blâmons – leurs personnalités, leurs caractéristiques, leur motivation ; c’est ce qu’on appelle le biais d’attribution et peut alors conduire à douter de la relation et de votre lien avec votre partenaire.

Des attentes déraisonnables ou le sentiment que les attentes ne sont pas satisfaites peuvent conduire à des sentiments d’insécurité de la part des deux partenaires. C’est pourquoi il est important d’établir des attentes dans un certain nombre de domaines avant que la crainte qu’elles ne soient pas satisfaites ne menace de submerger la relation. Établir et réinitialiser les attentes en équipe est un élément important du maintien d’une relation heureuse et saine. Voici quelques-uns à considérer.

1. Attentes sur le sexe

Le sexe devrait être un sujet de discussion régulier dans les relations. Sinon, il est facile pour les angoisses de surgir. Si, par exemple, il y a une baisse de fréquence qui n’est pas prise en compte, cela pourrait conduire à différents dialogues internes ou à des hypothèses qui ne correspondent pas à la situation réelle. De telles interprétations erronées peuvent facilement conduire à beaucoup de ressentiment. Les couples devraient être sur la même longueur d’onde sur la fréquence des rapports sexuels (mais aussi comprendre que la fréquence change tout au long d’une relation), ainsi que sur des sujets tels que la satisfaction, les goûts et les dégoûts, les déclencheurs et les menus sexuels d’une manière sans honte. . Sans un dialogue régulier, sans parler d’une base solide de confiance et d’ouverture, il est facile pour les individus de placer des attentes indues sur leur partenaire et sur eux-mêmes.

« Plus tôt vous pouvez en parler, mieux c’est », dit Dr Gail Saltzpsychiatre, chroniqueur et auteur de Le pouvoir de la différence : le lien entre le désordre et le génie. « Cela évite les malentendus et le fait de devoir lire dans les pensées de l’autre. Et cette honnêteté peut également créer de l’intimité, ce qui aidera en fait dans le domaine sexuel.

2. Attentes concernant l’argent

L’argent est un gros problème pour de nombreux couples, même ceux qui en ont beaucoup. Mais cela peut être particulièrement éprouvant lorsque des attentes sont placées sur combien d’argent on devrait gagner ou combien (ou peu) devrait être dépensé. Si, par exemple, l’un des partenaires s’attend à régler lui-même toutes les factures, mais que l’autre suppose qu’ils parleraient des finances ensemble, les choses peuvent facilement tourner au vinaigre. Pareil si, par exemple, un partenaire s’attend à ce que son partenaire fournisse un certain type de style de vie, mais que des dépenses imprévues se produisent. Sans un dialogue régulier sur les dépenses, l’épargne et plus encore, les couples seront confrontés à un voyage difficile.

« Il y a souvent beaucoup de pouvoir et de honte associés aux problèmes d’argent », déclare Saltz. « Il est donc assez facile pour l’un ou l’autre de rester ignorant et d’être ensuite horriblement bouleversé quand quelque chose survient qu’il n’aime pas. »

Pour éviter ce type de situation, Saltz recommande aux couples de s’asseoir chaque semaine pour discuter des finances. « Prenez une heure pour dire : ‘Où sommes-nous ? À quoi ressemblent les choses ? Qu’est-ce qui tombe sur le brochet ? N’attendez pas qu’il y ait des problèmes.

3. Attentes concernant ce que votre partenaire vous offre

De nombreuses personnes se marient en croyant que leur partenaire sera leur « tout ». Qui n’imagine pas que son partenaire est la personne qui fait toutes les activités avec vous, apprécie chaque concert, s’enthousiasme à l’idée d’aller dans les mêmes restaurants ou de soutenir les mêmes équipes. Mais un mariage est composé de deux personnes différentes avec des antécédents, des intérêts et des passions différents. Espérons que la majorité se croisera, mais ce n’est pas grave si quelques-uns – ou plus que quelques-uns – ne le font pas. C’est à cela que servent les amis, les collègues, les membres de la famille et les autres membres de votre entourage.

« Bien que vous puissiez avoir un ami que vous appelez lorsque vous voulez aller à un événement sportif, et un autre qui est bon pour le plaisir de dernière minute, et un autre qui est toujours disponible lorsque vous avez besoin d’aide, cette compréhension des personnes remplissant différents rôles dans votre vie pourrait finir lorsque vous créez l’attente que votre seul partenaire peut tout faire pour vous », déclare Buckley. « Quand il ou elle ne peut pas, vous êtes déçu. »

Il est également courant pour les conjoints de supposer que leur autre significatif devrait immédiatement comprendre ce qu’ils ressentent ou ce qu’ils veulent, et que, s’ils ne le font pas, cela reflète en quelque sorte leur indifférence. Cela peut être doublement dangereux, car cela vous déçoit et oblige votre partenaire à deviner ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Et, s’ils se trompent, de se creuser un trou encore plus profond.

Dans ces situations, Buckley dit que les couples doivent presque avoir un « scénario » que l’autre peut suivre. Exposez clairement vos pensées et faites savoir exactement à votre partenaire quelles sont vos attentes. « Écrivez le scénario pour que votre partenaire sache ce que vous pensez », explique Buckley. « Ainsi, ils peuvent savoir ce que vous voulez, comment vous voulez que cela se passe et peuvent vous aider à comprendre s’ils peuvent répondre à vos besoins. »

4. Attentes sur qui vous êtes en tant que couple

La comparaison, comme on l’a dit, vole la joie. Et ces jours-ci, il existe de nombreuses occasions de contempler la vie des autres – en particulier la vie brillamment entretenue et parfaitement entretenue de ceux sur les réseaux sociaux – et de saboter votre bonheur. Regarder la vie de quelqu’un à travers le prisme de Facebook ou d’Instagram peut créer des normes irréalistes, vous obligeant à vous concentrer sur les traits de caractère que votre partenaire n’a pas, tout en ignorant ceux qu’il a.

À titre d’exemple, Buckley cite une cliente qui est devenue frustrée par son conjoint, l’accusant de ne pas lire suffisamment et de l’engager dans des conversations et des débats passionnants sur des livres comme ceux qu’elle avait vus ses amis en ligne avoir. « Quand je lui ai demandé si sa femme aimait lire », se souvient Buckley, « elle a répondu, ‘Non. Elle n’a jamais été une lectrice. L’attente de ma cliente était d’avoir ces conversations incroyables sur les livres avec sa femme parce que c’est ce que faisaient d’autres amis, même si sa femme n’a jamais aimé lire.

Essayer de nouvelles choses est une chose, mais s’attendre à ce que votre partenaire soit quelqu’un de complètement différent en est une autre. Il est facile de se laisser berner en pensant que toutes les relations devraient ressembler à celles que vous faites défiler ou que vous voyez dans d’autres formats très stylisés.

5. Attentes sur qui vous êtes en tant que parents

Tout le monde a des visions du genre de parent qu’il aimerait être, surtout lorsqu’il est sur le point de commencer son parcours parental. Mais être parent est un marathon, pas un sprint. Et il est facile de sortir de la porte avec des attentes qui ne correspondent pas toujours à la réalité, même dans les meilleurs cas. Personne ne peut être un parent parfait tout le temps, mais il est important de ne pas sombrer dans le désespoir simplement parce que vous ou votre partenaire tombez parfois en deçà de la barre parentale que vous vous êtes fixée. Il est très important d’avoir des conversations constantes et d’être conscient des pressions auxquelles votre partenaire pourrait être confronté ou de ce à quoi vous pourriez tous les deux être confrontés en tant qu’unité.

« Il n’est pas rare qu’une femme dise : ‘Oh mon dieu, tu es ce papa formidable, et je ne suis pas la principale gardienne. Cela me fait me demander ce qui ne va pas avec moi », dit Saltz. « La parentalité peut être très compétitive, et il peut y avoir un sentiment que votre enfant doit être une superstar en tant que reflet de votre parentalité parfaite. Mais je dirais que c’est un objectif très déraisonnable et malsain que vous vous êtes fixé. Mais le parent parfait n’existe pas. Parfois, le but est d’être un assez bon parent.