Qu’advient-il d’un mariage après avoir eu des enfants

La première année après la naissance de Lilah a été mouvementée pour Ben et Taylor. Ils ont dû apprendre à naviguer dans le nouveau paysage de la parentalité. Plus intimidant, ils devaient comprendre leur mariage et comment passer d’un couple à une famille.

« Avoir un nouveau-né change tout dans votre vie, y compris votre relation », déclare Taylor, directeur des relations publiques à San Francisco. « Vous et votre partenaire êtes en mode de survie direct, ne dormez pas et pensez à entretenir votre relation n’entre même pas en ligne de compte parce que vous fantasmez littéralement sur le sommeil comme les gens fantasment sur le sexe. »

Comme tout parent le sait, le stress et l’insomnie peuvent s’étendre au-delà de la phase néonatale et mettre à rude épreuve un mariage. Dave et sa femme, Julie, ont lutté contre la privation de sommeil lorsque leur fils, Gabe, a cessé de dormir toute la nuit alors qu’il avait entre six et huit mois. Après que l’entraînement au sommeil ait aidé à résoudre ce problème, le couple dit qu’ils ont essentiellement « perdu une année entière » face à un « threenager » lorsque Gabe a eu trois ans. Ces périodes difficiles, dit Dave, ne facilitent pas le mariage.

Cependant, cela s’améliore : « Plus Gabe devient indépendant, plus nous pouvons nous concentrer l’un sur l’autre et maintenir un lien étroit », dit Dave à propos de Gabe, qui a maintenant neuf ans. « Globalement, je dirais que nous sommes plus proches parce que maintenant nous partageons deux liens : l’amour l’un pour l’autre et l’amour commun de notre fils. »

Les bas et les hauts du mariage après les enfants

Dave et Taylor disent tous les deux qu’avoir un enfant a finalement renforcé plutôt que blessé leur mariage. Cela les place cependant en minorité. Les recherches sur ce qu’il advient d’un mariage après avoir eu des enfants ont été pour le moins décourageantes, à commencer par le célèbre 1957 d’EE LeMasters. étudier. Elle a constaté que pour 83 % des couples, l’arrivée de leur premier enfant constitue une « crise » conjugale.

Malgré des décennies de recherche concluant plus ou moins la même chose, la question de savoir si les enfants aident ou nuisent à un mariage est toujours un sujet de débat.

Quelques études ont tenté de contredire la conclusion négative de LeMasters, notamment un en 1975 dans lequel les auteurs semblaient alarmés par le fait que le mode de vie libre et sans enfant gagne en popularité pourrait avoir un impact extrême sur les taux de fécondité aux États-Unis

La chercheuse de l’Université de Californie à Los Angeles, Judith Blake, a noté que les femmes de l’étude qui s’attendaient à rester sans enfant tout au long de leur vie sont passées de 0,04 % en 1967 à quatre en 1976. Elle a écrit que même si les enfants n’étaient plus économiquement nécessaires pour une famille, ils étaient néanmoins « socialement instrumentaux ». (L’alarme semble injustifiée, étant donné que les chiffres d’aujourd’hui ne sont pas beaucoup plus élevés : parmi les femmes de 15 à 44 ans aux États-Unis, 7,4 étaient sans enfant par choix de 2011 à 2015, selon les Centers for Disease Control.)

En fait, les personnes mariées qui ont des enfants sont plus heureuses que les personnes célibataires qui élèvent des enfants, et leur quotient de bonheur semble augmenter avec chaque enfant suivant, selon une étude publiée plus récemment, en 2009.

Mais, en ce qui concerne la façon dont les enfants affectent le mariage, les études négatives sont plus nombreuses que les positives. L’adaptation à la parentalité peut être encore plus difficile pour les couples noirs, un 1977 étudier conclu. En général, cependant, les gens sont moins romantiques entre eux après être devenus parents, un autre étudier trouvé, et les chercheurs ont noté dans un papier 2011 que malgré les perceptions persistantes selon lesquelles l’absence d’enfant mène à des vies solitaires, dénuées de sens et insatisfaites, la plupart des études suggèrent que les personnes sans enfant sont plus heureuses.

Dans leur longitudinale étudier des parents pour la première fois, Université de Californie, Berkeley, chercheurs Philip A. Cowan et Carolyn Pape Cowan résument trois conclusions générales que des décennies de recherche ont suggérées sur la façon dont les enfants ont un impact négatif sur un mariage : … à de très rares exceptions près… des études ont montré que les couples qui ont eu un premier enfant sont moins satisfaits de leur mariage au cours de la première année post-partum qu’ils ne l’étaient en fin de grossesse.

Une transition difficile

Les recherches des Cowans suggèrent que la transition vers la parentalité est une période de détresse accrue tant pour les mères que pour les pères. Il n’est pas difficile d’imaginer à quel point cela pourrait mettre à rude épreuve un mariage.

« Très souvent, la personne qui s’occupe principalement des enfants s’implique vraiment dans la vie de l’enfant, et l’autre personne se sent jalouse », dit Lise Schuman un travailleur social clinicien agréé à New York. « Plus le temps passe, plus ça devient difficile. Les ressources émotionnelles du soignant sont sollicitées et s’il ne s’engage pas envers son partenaire, la relation peut se dissiper.

Une autre explication courante des conflits post-partum, comme les auteurs d’une étude de 1985 étudier publié dans le Journal du mariage et de la famille trouvées, sont des «attentes violées» concernant la parentalité. Les chercheurs ont demandé aux parents de remplir des questionnaires sur leurs attentes concernant la parentalité, puis ont posé les mêmes questions trois et six mois après l’accouchement. Les parents qui ont signalé le plus grand écart entre leurs attentes avant la naissance et les réalités de la parentalité étaient les moins heureux. Les parents bien éduqués ont tendance à être moins surpris de la vie après le bébé et ne signalent pas la même chute de la satisfaction de vivre après avoir eu des enfants.

Des attentes non concordantes contribuent de manière plausible à la raison pour laquelle le fait d’avoir des enfants tend statistiquement à conduire à l’insatisfaction conjugale. « Cependant, je ne pense pas que les attentes suffisent », déclare Brian D. Doss, Ph.D., chercheur sur le mariage et la famille, professeur agrégé de psychologie à l’Université de Miami et auteur de Différences réconciliables. « Les couples manquent de sommeil, sont stressés et mettent leur relation en veilleuse pour s’occuper de leur bébé. Ils doivent également faire face à de nouveaux défis, décisions et facteurs de stress. »

Doss a suivi des couples mariés pendant huit à dix ans pour étudier les changements dans leurs relations après qu’ils sont devenus parents, et les résultats n’étaient pas jolis : environ 90 % des couples ont déclaré qu’ils se sentaient moins heureux dans leurs relations après avoir eu un enfant. Soixante pour cent ont déclaré qu’ils étaient moins confiants de pouvoir résoudre leurs problèmes, et beaucoup ont déclaré des niveaux inférieurs de dévouement à leurs relations à long terme. Les couples ont déclaré avoir également connu une communication plus négative et plus de problèmes dans la relation après avoir eu des enfants.

Chercheur relationnel Matthieu D. JohnsonPh.D., président et professeur de psychologie à l’Université de Binghamton à New York a constaté des tendances similaires chez les nouveaux parents dans son propre travail.

« Je ne veux pas être un buzzkill ou décourager les gens d’avoir des enfants, mais nous devons y aller les yeux ouverts », déclare Johnson. « C’est éprouvant et vexant – les enfants de tout âge utilisent beaucoup de ressources et vous épuisent. »

De plus, devenir parent est un changement d’identité important et soudain, à la fois en tant qu’individu et en tant que membre d’un couple.

« Ce n’est pas tant une question de fatigue, c’est plus une question d’identité », déclare Johnson. « Il y a plus à faire et à coordonner et moins de place pour les activités axées sur le couple. »

La pression sur une relation peut augmenter avec la courbe d’apprentissage pour les nouveaux parents. Une quantité incroyable de concentration est nécessaire pour être parent, dit Johnson, en particulier lorsque la parentalité est une expérience complètement nouvelle. À titre d’exemple, il décrit un père qu’il a conseillé et qui pensait qu’il était normal de faire une sieste avec son enfant de 3 ans courant dans la maison sans surveillance. Lorsque le bambin a été retrouvé presque suspendu à une fenêtre, la femme de l’homme était naturellement consternée.

Selon Doss, la recherche soutient l’idée qu’une plus grande éducation parentale pourrait aider de nombreux couples à faire face aux tempêtes météorologiques et à leurs enfants. « Il existe de bonnes preuves que les interventions axées sur l’amélioration de la coparentalité des couples après la naissance peuvent protéger les couples contre la baisse de la satisfaction relationnelle », dit-il. « Il existe également un ensemble de travaux distincts montrant que les interventions axées sur la relation peuvent également protéger les couples des déclins après la naissance. »

Ce qui aide les couples à rester fidèles

Dave dit qu’il « ne savait pas ce qu’il faisait » lorsqu’il est devenu père pour la première fois, mais il dit également qu’il est sceptique quant à savoir si l’éducation avant la naissance de Gabe aurait pu vraiment le préparer à ce qui allait arriver. Se sentir comme Julie était la bonne partenaire pour lui, cependant, a été crucial dans sa décision de même devenir parent, dit-il.

« Je suppose que les couples qui se rapprochent vraiment après la naissance du premier bébé font beaucoup de coparentalité partagée et ont une grande partie de leur identité impliquée dans le fait d’être parent, plutôt que dans le travail ou d’autres sources d’identité », dit Doss. lorsqu’on leur a demandé pourquoi nous connaissons tous de nombreux couples qui semblent délirants après avoir eu un enfant malgré les terribles statistiques sur le fait de devenir parents. « C’est certainement possible, ce n’est tout simplement pas la norme. »

En fait, une fois que vous arrivez à un certain point dans un mariage, les enfants sont plus susceptibles de garder les couples ensemble, note Brittany Carwell, Ph.D., psychologue clinicien à Tampa, en Floride.

«Mais les couples qui divorcent au cours de ces sept premières années, ce sont ceux qui tombent dans les statistiques dont vous parlez. Ils abandonnent simplement », dit Carswell. « Basé sur [the research of acclaimed relationship expert John Gottman], bon nombre de ces ruptures des sept premières années étaient dues aux ajustements de la parentalité. Je suppose que c’est parce que les couples ne sont pas encore aussi engagés.

Les chercheurs de Gottman ont également noté des changements philosophiques dans l’identité, les rôles et les valeurs des gens après avoir eu des enfants, dit Carswell. Il y a des changements majeurs dans la façon dont les couples doivent partager leur temps et gérer les conflits en tant que parents. Le sexe, l’intimité et même la conversation ont tendance à décliner. Et une autre tendance est pour les pères de se retirer.

« Tout cet ajustement psychologique et physique peut amener les gens à réagir très différemment », dit-elle. « Mais une autre chose que nous avons découverte, c’est que le fondement de la relation d’un couple est très prédictif de la façon dont il va s’adapter à la transition. Avoir une amitié solide et une connexion émotionnelle saine est extrêmement important dans la capacité à réguler les conflits.

L’amitié de Taylor avec Ben explique en partie pourquoi leur relation s’est améliorée depuis la naissance de Lilah, qui a maintenant sept ans. « C’est vraiment amusant pour nous deux de partager nos centres d’intérêt avec elle ; cela a été une chose pour nous tous et c’est bon pour notre mariage », dit-elle. « Quels que soient nos problèmes occasionnels, elle est la preuve que nous faisons quelque chose de bien ensemble.

Les chiffres de l’insatisfaction conjugale sont si élevés simplement parce que la parentalité est stressante, selon Schuman. « Mais si nous y réfléchissons dans le contexte d’autres choses que nous faisons parce que nous avons un objectif, ce n’est probablement pas si différent », dit-elle.

Demandez à quelqu’un à l’école de médecine s’il est heureux, et il y a de fortes chances qu’il dise non, dit-elle. Mais cela ne veut pas dire qu’ils ne veulent pas être médecins.

« Vous choisissez votre poison : si vous voulez vraiment fonder une famille, vous allez devoir traverser des hauts et des bas », dit Schuman. «Mais je pense que les sommets sont vraiment élevés. Ça va être stressant mais le but en vaut la peine.