Comment reconstruire l’intimité physique dans votre mariage

Des décennies de recherche confirment ce que de nombreux couples mariés avec enfants savent déjà : la fréquence et la qualité des relations sexuelles ont tendance à décliner une fois que les couples sont mariés et commencer à avoir des enfants. Si vous et votre partenaire vivez cette statistique – ou vous vous demandez Pourquoi mon partenaire n’a-t-il pas de relations sexuelles avec moi ? — tu n’es pas seul. Vous n’êtes probablement même pas seul dans votre groupe d’amis, mais notez également que le « DeadChambres » subreddit, dans lequel les membres de toutes les orientations de genre discutent de questions d’intimité comme se sentir sexuellement exclu dans leurs relations, compte plus de 300 000 membres.

Comprendre qu’il s’agit d’un problème courant ne rend pas le manque d’intimité moins douloureux, déroutant ou frustrant, sans parler de la solitude. Et ces sentiments pourraient s’intensifier si vous soulevez un problème avec votre partenaire et qu’il refuse d’y travailler.

Ne pas vouloir parler de problèmes liés au sexe et à l’intimité peut être dû à diverses raisons. Quelqu’un a peut-être grandi dans une famille qui n’a jamais parlé ouvertement de sexe, ce qui l’embarrasse, ou il peut dire que c’est trop tôt après avoir eu un bébé (nous en reparlerons plus tard). Votre partenaire pourrait dire que vous êtes tous les deux trop occupés en ce moment et que vous n’avez pas le temps, ni même l’argent, pour obtenir de l’aide professionnelle. Quelle que soit la raison précise du refus, cela pourrait signaler des fissures dans les fondements de votre relation.

« Si un partenaire ne veut pas aborder les problèmes d’intimité, parfois il ne s’agit pas de sexe lui-même, mais probablement d’autre chose dans le mariage », explique un psychothérapeute. Matthieu Traubethérapeute conjugale et familiale à Santa Barbara, en Californie.

Les gens disent parfois qu’ils n’ont ni le temps ni l’argent pour résoudre un problème afin de ne pas faire face à quelque chose de difficile et d’inconfortable, ajoute Gail Saltz, MD, professeur agrégé de psychiatrie à la NewYork Presbyterian Hospital Weill Cornell School of Medicine et animateur du podcast «Comment puis-je aider? »

Si votre partenaire n’est pas intéressé à obtenir de l’aide professionnelle pour des problèmes d’intimité, il y a des choses que vous pouvez essayer par vous-même, déclare Saltz : pression pour faire des choses sexuelles, et se recentrer sur des choses plus à basse pression et sensuelles – le but étant le plaisir plutôt que le sexe.

Lorsque les problèmes d’intimité que vous rencontrez sont suffisamment troublants pour vous inciter à envisager de quitter votre partenaire, Saltz recommande la prudence avant de s’aventurer dans cette voie.

«Mettre fin à une relation a beaucoup de conséquences sur la santé mentale et la santé; les problèmes sexuels non résolus se répercutent souvent sur la relation suivante », dit-elle. « Je ne suggère pas qu’une personne devrait se résoudre à rester pour toujours dans un mariage asexué, mais je pense que tous les efforts devraient être faits pour travailler avec votre partenaire afin d’améliorer la partie sexuelle de la relation avant d’envisager une séparation. »

Si vous êtes engagé dans votre relation et que vous travaillez sur vos problèmes de vie sexuelle (par vous-même, pour l’instant), voici certaines choses qui, selon les experts, peuvent aider à ramener l’intimité dans une relation.

1. Jetez-vous un regard critique sur vous-même

Si vous avez l’impression que votre femme n’initie jamais l’intimité et qu’elle n’est pas disposée à travailler sur votre vie sexuelle, une bonne première étape consiste à répondre honnêtement à la question : comment vous présentez-vous dans votre relation ? En général, les femmes ont plus besoin que les hommes de se sentir proches pour avoir envie de relations sexuelles, note Traube. Un manque d’intérêt pour le sexe, ou même pour discuter de problèmes d’intimité, peut signifier que les autres besoins fondamentaux de votre partenaire ne sont pas satisfaits. Faire le point sur les efforts que vous fournissez pour être proche de votre partenaire est un excellent point de départ, dit-il.

Demandez-vous si vous êtes régulièrement être un bon partenaire. L’écoutez-vous? se sent-elle écoutée ? Lui apporter des fleurs, par exemple, c’est génial, mais alors quoi ? Êtes-vous attentif à ses besoins le reste du temps ?

Cela ne veut certainement pas dire que c’est une chose facile à faire, dit Traube. Il est difficile d’être un bon partenaire constant, même avec tout le temps du monde, sans parler d’un emploi du temps chargé. Et en général, nos attentes quant à ce que signifie être un bon partenaire sont irréalistes – les gens ont tendance à s’attendre à ce qu’ils soient les meilleurs amis, un moyen de soutien financier et émotionnel et même à faire d’eux de meilleures personnes.

« C’est une chose incroyablement difficile à réaliser », dit-il. « Mais au lieu de pousser pour le contact sexuel, demandez-vous comment vous pouvez être plus favorable à votre femme et à ses besoins en dehors de la chambre. »

2. Tenez compte de leurs besoins

Il n’y a pas de différences nettes entre les sexes, mais en général, les femmes ont besoin de se sentir bien pour avoir des relations sexuelles, et les hommes recherchent souvent des relations sexuelles pour se sentir bien, explique une psychologue clinicienne et sexothérapeute. Sandra Pertot, Ph.D., auteur de Lorsque vos pulsions sexuelles ne correspondent pas : découvrez vos types de libido pour créer une vie sexuelle mutuellement satisfaisante.

« Quand elle se sent fatiguée, elle trouvera probablement le contact sexuel direct ennuyeux, ce qui peut être très difficile à comprendre pour l’homme », dit Pertot.

Deux choses ont tendance à se produire lorsqu’il fait une approche directe pour le sexe, dit-elle : Il commence par toucher sexuellement ses seins ou ses organes génitaux, ce qu’elle pourrait trouver irritant. Ou, il commence par un câlin et elle le repousse parce qu’elle pense que cela signifie qu’il veut du sexe et qu’elle ne veut pas le sexe qu’il veut. De son point de vue, il essaie bien sûr d’initier le sexe lorsqu’elle accepte un câlin, car elle semble être de bonne humeur. Si tristement, elle commence également à rejeter les câlins, approfondissant le gouffre entre eux.

S’il y a du stress et de la tension dans votre relation, ce qui est courant chez les couples en transition vers la parentalité, les hommes pourraient vouloir avoir des relations sexuelles de toute façon, tandis que les femmes sont plus susceptibles de se dire : « Il ne m’aime même pas, alors pourquoi veut-il avoir des relations sexuelles avec moi ? » dit Traube. Il faudrait peut-être d’abord reconstruire cette proximité.

Pour atténuer une partie du stress de votre partenaire, faites plus de tâches ménagères sans qu’on vous le demande, conseille un thérapeute sexuel et relationnel certifié Congre errant indigo. Donnez-lui le plus de temps possible sans enfant.

« Des études ont montré que la libido des femmes augmente lorsque les hommes font des travaux ménagers », dit Conger. « La vaisselle peut sembler sans rapport avec la chambre, mais elle est un facteur important pour que votre partenaire sente qu’elle peut compter sur vous, ce qui est à peu près aussi sexy que possible. »

Faites attention et montrez de l’intérêt pour ce qu’elle aimerait faire pour se connecter, même si cela ne mène pas immédiatement au sexe.

« Câlinez, parlez et sortez les soirs de rendez-vous », dit Conger. « Établissez des relations les uns avec les autres en tant qu’adultes au-delà des discussions sur la coparentalité.

Comprenez que votre relation a changé avec cette nouvelle phase de la vie. Bien que cela ne signifie pas nécessairement se rendre à un mariage asexué, cela peut signifier une baisse significative de la fréquence et de l’aventure, du moins pour le moment, dit Conger.

Essayez d’approcher doucement votre partenaire lorsqu’il n’est pas occupé et faites-lui savoir que sa proximité vous manque, suggère Pertot. Vous pouvez dire que vous comprenez que sa libido a chuté, mais vous manquez d’être touché et aimeriez être guidé sur le type de proximité qu’elle trouverait agréable en ce moment.

3. Ne l’utilisez pas comme excuse pour tricher

Si vous vous souciez de votre partenaire, ne le trompez pas et ne faites rien dans son dos qui pourrait l’énerver.

Bien qu’il ne soit pas rare qu’un couple ayant des pulsions sexuelles différentes évite la monogamie et ouvre sa relation à des partenaires extérieurs, le faire sans le consentement de votre partenaire n’est jamais conseillé, dit Traube.

« Dans certaines relations, cela fonctionne pour un partenaire de satisfaire certains de ses besoins physiques ailleurs, mais cela peut être beaucoup plus compliqué que cela », dit-il. « Pour beaucoup de gens, cela fonctionne, mais cela peut finir par se retourner contre eux et faire dériver de plus en plus certains couples. »

De plus, il serait inhabituel qu’un couple auparavant monogame devienne poly après avoir eu un bébé, dit-il : « S’ils n’avaient pas eu ce type de relation auparavant, il m’est difficile de croire qu’après qu’elle ait eu un enfant, une femme dirait : ‘Ouais, vas-y, je reste à la maison avec le bébé pendant que tu vas coucher avec quelqu’un d’autre.’ »

4. Soyez réaliste et patient

La plupart des gens n’ont pas une compréhension réaliste de ce qui se passe réellement après qu’un couple a eu un bébé. Les femmes ont souvent besoin de beaucoup plus de temps pour guérir que les hommes ne le pensent, dit Traube. Les femmes sont aussi biologiquement câblées, après avoir eu un bébé, pour s’occuper de l’enfant, pas pour aller trouver d’autres partenaires. Cela fait partie de la transition naturelle de la parentalité, alors que les hommes sont plus susceptibles de vouloir revenir à ce qui était normal une fois que l’accord magique de six semaines de l’OB-GYN est arrivé.

Il y a bien sûr des exceptions – souvent, les mamans sont prêtes à avoir des relations sexuelles avant les papas. Mais il est également courant pour de nombreuses mères de sentir que leurs besoins d’attachement intime sont satisfaits par le lien avec leur enfant ou leurs enfants au cours des quatre ou même six premières années de la vie de leurs enfants, dit Conger.

« L’allaitement, les câlins et autres contacts peau à peau libèrent de l’ocytocine chez les mamans, complétant ce qu’elles rechercheraient autrement dans l’intimité avec leur partenaire », dit-elle.

Mais en plus, la petite enfance est épuisante et nécessite une quantité phénoménale de multitâche parentale, de ressources émotionnelles et d’énergie au milieu de la nuit, dit-elle, et le fardeau physique et émotionnel que les enfants apportent retombe généralement de manière disproportionnée sur les mères.

Essayez de vous rappeler que la petite enfance ne dure pas éternellement, dit-elle. Une fois que les enfants seront à l’école, votre partenaire aura probablement à nouveau plus d’énergie pour le sexe. La pression pour qu’elle revienne trop tôt au sexe pré-enfant est susceptible de la repousser davantage et de vous faire sentir tous les deux plus seuls, dit Conger.

Il peut également être utile de penser à combien votre femme a sacrifié pour avoir votre enfant, dit Traube.

« Elle a consacré son corps et son esprit à cet enfant », dit-il. «Oui, vous avez des besoins, mais nous devons aussi avoir de la gratitude et du respect pour ce sacrifice. Tu n’as pas à aimer ça.

5. Faites-le seul

Aller en thérapie seul, c’est-à-dire. Il n’est pas rare qu’un partenaire exprime son intérêt pour la thérapie et que l’autre partenaire refuse, dit Saltz. Mais il vaut la peine d’obtenir un soutien individualisé sur la meilleure façon de communiquer avec votre partenaire ainsi que d’avoir de l’espace et du soutien pour traiter vos propres pensées et sentiments qui ne manqueront pas de faire surface dans cette situation, dit-elle.

« Les problèmes sont le plus souvent le résultat de problèmes pour les deux parties, donc si vous y allez seul et que vous commencez à faire de vrais changements par vous-même, il n’est pas inhabituel que le partenaire résistant décide de vous rejoindre », explique Saltz.

Si votre partenaire ne veut pas vous accompagner au début, essayez de comprendre pourquoi sans le menacer ni l’accuser. Expliquez que vous allez suivre une thérapie par vous-même parce que vous vous souciez de votre relation. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que commencer une thérapie est un engagement qui demande du temps, de l’énergie et de l’argent. Je sais que tu es très occupée par le travail et les enfants. Je t’entends et je t’aime », suggère un conseiller professionnel agréé Chelsea Fielder-Jenks.

«Le soutien émotionnel pendant une période difficile est une bonne chose», déclare Traube. « La thérapie peut vous aider à devenir un meilleur partenaire, et meilleur vous êtes, meilleures sont les chances d’intimité dans votre relation. »