Que faire lorsque vous vous sentez seul dans votre relation

Il y a quelques choses que vous pouvez attendre d’un mariage sain. Vous devriez sentir que vous pouvez faire confiance et compter sur votre partenaire, non seulement pour la logistique quotidienne, mais aussi pour la connexion émotionnelle. En l’absence de ce genre d’intimité, vous pourriez avoir l’impression que votre conjoint est plus un colocataire qu’un partenaire – et cela peut être incroyablement solitaire.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles la solitude peut survenir dans une relation, et il est important de les identifier afin de pouvoir y travailler. Avant de confronter votre partenaire, regardez d’abord en vous-même. Selon Grâce Dowdthérapeute à Austin, TX, il y a des moments où vos attentes dans une relation peuvent être irréalistes.

« Si vous ne vous ouvrez pas régulièrement à votre partenaire mais que vous vous attendez à vous sentir connecté, il y a de fortes chances que vous vous sentiez seul dans votre relation », dit-elle. « Mais le mariage est une rue à double sens, et les deux parties partagent la responsabilité de construire une intimité émotionnelle. »

D’autres fois, la solitude peut être lente – peut-être vous êtes-vous senti proche de votre partenaire au début de votre relation, mais avec le temps, la distance a augmenté. Dowd dit que la dérive est courante chez les couples, qui peuvent se sentir plus à l’aise l’un avec l’autre au fil du temps et, par conséquent, renoncer aux contrôles émotionnels qui étaient courants au milieu de l’excitation d’une relation en développement.

La parentalité peut aussi rendre un mariage solitaire. Kate Borsato, un thérapeute basé au Royaume-Uni, souligne que les pères se sentent souvent seuls ou laissés pour compte lorsqu’ils ont des enfants, d’autant plus que l’attention du partenaire se tourne vers l’enfant. C’est particulièrement courant, dit Borsato, lorsqu’une mère allaite ou a assumé le rôle parental principal. « Les papas peuvent voir leur partenaire déplacer sa relation principale de lui vers son enfant, ce qui est normal mais peut être choquant et triste », dit-elle.

Cette transition vers la parentalité peut également déclencher des sentiments de perte. Le parent biologique peut ressentir une perte de soi lorsqu’il se concentre davantage sur son nouveau rôle, et les pères peuvent avoir l’impression de perdre cette version de leur partenaire. « Cela s’accompagne d’une perte d’intimité, d’une perte de plaisir et de liberté, et d’une perte de facilité », déclare Borsato. « Les relations peuvent passer de faciles à tendues et cela crée de la solitude. »

Quelle que soit la raison pour laquelle vous vous sentez seul dans votre relation, vous pouvez prendre quelques mesures pour le surmonter.

1. Tout d’abord, reconnaissez-le

La première façon de surmonter la solitude est simplement de la reconnaître. Une fois que vous avez identifié que vous vous sentez seul dans votre relation, vous pouvez explorer ce qui en est la cause et les étapes à suivre pour reconstruire une connexion.

Thérapeute Juliana Hauser, PhD, propose une auto-réflexion approfondie qui vous permet d’évaluer honnêtement l’origine de votre solitude. Soyez honnête avec vous-même et demandez-vous si votre solitude peut provenir de vos propres attentes irréalistes ou de votre manque de vulnérabilité, ou s’il s’agit d’une voie à double sens. Une fois que vous avez pris le temps de réfléchir à ce qui se passe avec vous ou votre relation, soyez prêt à apporter des changements, que ces changements soient individuels ou qu’ils résultent de votre dynamique de couple. Gardez l’esprit ouvert, sachant que passer à l’action – aussi nécessaire qu’il soit pour une relation saine – peut sembler accablant au début.

« Les étapes d’action sont un niveau plus profond d’engagement au changement et cela peut être effrayant pour certains qui ont toléré la solitude pour le compromis d’avoir des éléments familiers au lieu de rechercher l’épanouissement, une connexion significative et le bonheur », déclare Hauser.

2. Établissez des points d’enregistrement réguliers

Dans un monde idéal, vous auriez un rendez-vous hebdomadaire avec votre conjoint pour vous rattraper et établir une connexion. Mais en tant que parent, ou quelqu’un avec un emploi ou un emploi du temps chargé, ce n’est pas toujours possible. Même si vous ne pouvez pas quitter la maison, faites un effort pour établir des points de contrôle réguliers avec votre partenaire. Par exemple, vous pourriez parler pendant 10 minutes tous les soirs après que les enfants soient allés au lit de la façon dont votre journée s’est déroulée et de ce dont vous avez besoin émotionnellement et logistiquement le lendemain. Ou, vous pouvez réserver du temps chaque dimanche soir pour vous connecter avant la semaine à venir.

Quoi qu’il en soit, Dowd dit qu’il est important d’aller au-delà des sujets superficiels et de partager de manière vulnérable. « Il est sain d’avoir des moments récurrents où vous partagez ce que vous ressentez et demandez à votre partenaire comment il se sent dans la relation », dit-elle. « De cette façon, vous pouvez tous les deux faire un effort pour travailler sur les points de lutte ou de conflit. »

3. Soyez réaliste quant à vos besoins

Bien que votre partenaire doive être une source de soutien, il n’est pas réaliste qu’il réponde à tous vos besoins émotionnels, tout le temps. En fait, dit Dowd, attendre trop de votre partenaire, un autre humain avec des limitations, peut avoir l’effet inverse. Pendant que vous travaillez à établir une intimité et une connexion avec votre conjoint, trouvez d’autres moyens d’externaliser vos besoins émotionnels. Parlez à des amis empathiques ou à des membres de votre famille de ce que vous ressentez ou vivez, ou faites appel à un thérapeute pour vous aider. « Lorsque vous avez d’autres moyens de soutien, vous pouvez vous sentir moins seul à la fois dans votre vie en général et dans votre relation », déclare Dowd. « De plus, vous apporterez plus à la table lorsque votre propre ‘seau’ sera plein. »

4. Cherchez un thérapeute

Rétablir une connexion consiste à apprendre à s’exprimer de manière vulnérable avec votre conjoint (et à créer un espace sûr pour qu’il fasse de même), explique le thérapeute Adam BlumSi vous avez besoin d’aide pour le faire, il dit qu’il est peut-être temps de faire appel à un expert objectif, comme un thérapeute de couple.

Le conseil aux couples n’est pas seulement pour quand la merde frappe le ventilateur, ajoute Dowd. Aller voir un thérapeute avec votre conjoint est un excellent moyen de créer une intimité émotionnelle tout en partageant vos difficultés et en apprenant des modèles de communication plus sains qui donnent le ton à la connexion dans votre vie quotidienne.

Il peut sembler intimidant ou écrasant de vous ouvrir lorsque vous vous êtes senti seul dans une relation, mais l’effort en vaut la peine. « Toutes les relations impliquent le risque d’avoir des sentiments blessés », explique Blum. « Apprendre à être vulnérable, plutôt que d’être simplement frustré, en colère ou seul est une compétence qui peut changer votre vie. »