Est-il temps d’arrêter d’utiliser le terme « codépendant » ?

La codépendance est une théorie qui tente d'expliquer les relations déséquilibrées dans lesquelles une personne permet le comportement autodestructeur d'une autre personne, comme la dépendance, une mauvaise santé mentale, l'immaturité, l'irresponsabilité ou la sous-performance.

La codépendance n’a pas de définition ni de critères diagnostiques établis au sein de la communauté de la santé mentale.*

Le terme « codépendant » est souvent utilisé, en particulier dans le monde du narcissisme et de la guérison. Il suffit de chercher « narcissiques et codépendants » ou quelque chose de similaire et de voir combien de résultats vous obtenez. De nombreux experts vous diront que la raison pour laquelle les gens se retrouvent pris dans des situations narcissiques est qu’ils sont codépendants, ce qui implique (et même déclare ouvertement) que les personnes blessées attirent les narcissiques, et que leur codépendance innée est ce qui maintient la cible coincée.

Eh bien, je ne suis pas d'accord avec ça. Je suis tellement fatiguée de cette caractérisation que je pourrais crier. Déballons tout cela en examinant d'abord le contexte et l'origine du mot. Comme l'indique Wikipédia, « le terme « codépendant » a d'abord été utilisé pour décrire la façon dont les membres de la famille et les amis pouvaient interférer avec le rétablissement d'une personne atteinte d'un trouble de consommation de substances en « l'aidant trop ». » L'idée est que l'identité de la personne « codépendante » est entièrement liée au besoin d'aider les autres, et qu'elle fera ce qu'il faut pour maintenir un toxicomane dans cet état afin d'avoir elle-même un rôle et un but. En ce sens, le terme a une certaine validité. Mais en ce qui concerne son application à grande échelle actuelle à toute personne en relation avec une personne atteinte d'un trouble de la personnalité, je le remets en question.

D’après mon expérience et en examinant de plus près les nombreux facteurs qui influent sur les relations toxiques et les abus narcissiques, je ne vois pas que les personnes ayant une faible estime de soi et un besoin chronique de trouver leur identité en « aidant » les autres soient ce qui attire les narcissiques – ou qui maintient les cibles coincées. Je pense que lancer le terme « codépendant » à quelqu’un pour expliquer comment il s’est impliqué avec l’un d’eux est au mieux paresseux, et au pire, tout simplement plus éclairage au gaz.

Au contraire, les recherches montrent que les narcissiques, qui estiment mériter la personne la plus incroyable à leurs côtés ou dans leur organisation, sont généralement attirés par les gens qui brillent. Ils n'ont pas tendance à vouloir une souris diminuée qui ne veut que se concentrer sur eux et les aider – du moins pas au début. Ce n'est pas intéressant, stimulant ou attrayant. Après tout, que dire d'eux s'ils ne peuvent attirer que quelqu'un avec une faible estime de soi ? Et ce n'est pas très amusant de faire tomber quelqu'un qui est déjà là.

Mais bon, à quel point ce serait cool (pour un narcissique) d'attirer et de piéger quelqu'un d'extraordinaire, puis, à travers le cycle idéalisation-dévaluation-rejetles faire se sentir petits ? Et puis, quand ils sont diminués et brisés, passer à quelqu'un de plus intéressant ? Là, tu parles.

Et oui, le comportement de la cible peut ressembler à une codépendance. Personnellement, et je sais que je ne suis pas le seul, après un certain temps, j'ai eu tendance à me concentrer davantage sur le X (un narcissique caché) que je ne l'ai fait pour moi-même, en essayant de l'aider dans sa carrière, en lui donnant la vedette et en faisant ce que je pouvais pour éviter de devenir la cible de sa colère. Pourquoi ? Non pas parce que j'en avais besoin pour ma propre identité, mais parce qu'il y avait parfois des récompenses mineures (chapelure) quand je l'ai fait et l'enfer à payer quand je ne l'ai pas fait. Ce n'était en aucun cas ma personnalité, c'était une stratégie d'adaptation pour faire face à un traitement abusif. De plus, son comportement chaud et froid a probablement créé en moi ce qu'on appelle un «lien traumatique» également distinct de la codépendance.

L’idée d’être une « personne de type codépendante » ou même « codépendante dans une relation » est une question de cible et ne prend pas suffisamment en compte l’impact de la maltraitance et la façon dont nous changeons notre comportement pour tenter de rester en sécurité et simplement de passer une autre journée. Notons également qu’avoir beaucoup d’empathie est très différent d’avoir besoin que les gens autour de nous soient dysfonctionnels pour avoir un but dans la vie.

Cela étant dit, je tiens à souligner deux choses. Premièrement, quelques Les narcissiques peuvent cibler les personnes ayant une faible estime de soi, car elles sont des proies plus faciles. Ce n'est généralement pas la norme pour toutes les raisons que j'ai mentionnées ci-dessus. Deuxièmement, les conseils sur la façon de « cesser d'être codépendant » peuvent être utiles pour aller de l'avant en raison des comportements adoptés comme stratégie de sécurité.

J'espère avoir démontré que le fait d'être la cible d'abus narcissiques et de s'y retrouver n'est généralement pas le résultat d'une codépendance. Dans ce domaine, pouvons-nous donc cesser d'utiliser ce terme et nous engager plutôt dans des conversations plus complexes ?

*https://en.wikipedia.org/wiki/Codependency

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Ce message était publié précédemment sur Mais maintenant je connais ton nom.

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Crédit photo : iStock

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