Voulez-vous connaître la question sur les évitants dédaigneux que je reçois le plus fréquemment ?
Surprise, c'était l'une de mes questions lorsque j'ai commencé à dévoiler mon comportement évitant il y a environ cinq ans.
J'avais l'habitude de creuser et de me demander pourquoi il est difficile de s'ouvrir en tant qu'évitant. Au fur et à mesure que j’arrivais à une compréhension plus profonde, j’ai appris quelque chose de crucial.
Je posais la mauvaise question.
Oui, il y a un « pourquoi » derrière l’apprentissage des évitants dédaigneux et de la lutte pour s’ouvrir, mais la question la plus importante à laquelle il faut répondre est de savoir comment et quand.
Laissez-moi vous expliquer.
Lorsque nous réfléchissons aux raisons pour lesquelles les choses se produisent, cela peut nous amener à rechercher une réponse. Parfois, cela peut nous amener à devenir invasifs alors que nous cherchons la réponse.
Il n’y a rien de mal à se demander pourquoi dans sa forme simple, mais lorsque nous appliquons cela à une relation ou à notre partenaire évitant, c’est comme mettre de l’huile sur un feu pour l’éteindre.
Le moyen le moins efficace de gérer une relation avec un évitant est de le pousser à s’ouvrir.
Mon objectif est de vous doter de l'approche et de la méthode appropriées afin que vous puissiez arrêter de parcourir les tentatives et vous demander pourquoi.
La ligne de départ
D'accord, donc je ne vous laisserai pas en suspens. La question « pourquoi » est appropriée pour préparer le terrain pour une approche appropriée.
Notre style d’attachement dérive des expériences de l’enfance, des relations au cours de nos années juvéniles et de certains impacts de l’âge adulte.
Au fur et à mesure que l’évitant traversait ces périodes, l’expression de ses émotions était soit ignorée, soit confrontée à une réponse négative.
On a l’impression que l’évitant est une personne qui emballe tout et préférerait se prendre un couteau dans le cœur avant d’exprimer et de partager ses émotions.
La réalité est qu’ils sont devenus insensibles au résultat positif de l’expression.
Les évitants préfèrent être des résolveurs de problèmes indépendants et apaisés, car c’est ce qu’ils ont appris à faire au cours de leur traitement dans le passé.
Puisqu’ils ne pouvaient pas communiquer leurs émotions à quelqu’un qui aurait été réceptif à leur égard dans le passé, ils se sentent obligés de porter eux-mêmes le poids de la résolution du problème.
Un évitant voit souvent ses émotions comme des problèmes plutôt que comme une forme d’expression pour se libérer et se rendre vulnérable.
La vulnérabilité ne donne pas l’impression d’être en sécurité car elle semble envahissante.
Prenez note du flux et du thème que vous pourriez remarquer ici. Nous demandons « pourquoi » parce que cela semble personnel alors qu'il s'agit davantage de la découverte par l'évitant du processus pour se sentir en sécurité.
La boule de neige
Commencer par « quand » atténuera une certaine anxiété à mesure que vous en apprendrez davantage sur votre partenaire ou prospect évitant.
Il existe deux scénarios distincts que j'entends de la part des clients avec lesquels je travaille. Ils viennent de commencer à sortir avec quelqu'un qu'ils considèrent comme un évitant ou depuis des années et ont l'impression qu'ils n'arrivent toujours pas à les amener à s'ouvrir.
Je peux faire d’une pierre deux coups et vous donner un aperçu de la question centrale.
Nous pensons qu’il existe un calendrier ou une norme pour qu’une personne se sente à l’aise ou divulgue des détails sur elle-même.
Lorsque vous commencez à sortir avec quelqu'un de nouveau, vous aimez partager des informations en quelques dates au fur et à mesure que vous apprenez à connaître quelqu'un.
Lorsque vous êtes dans une relation engagée qui dure depuis des mois ou des années, vous avez l’impression de mieux connaître une personne comme votre poche.
L’évitant ne travaille sur aucune de ces chronologies.
Créer un espace de communication sûr et sans jugement est la première étape pour amener l'évitant à s'ouvrir.
Vous ne pouvez pas approcher un évitant et lui demander une longue décharge émotionnelle. Cela n’arrivera jamais. Un évitant doit voir la logique derrière ce qu’il partage avec vous.
Les évitants n'ont pas besoin d'être tenus par la main, mais ils ont besoin que les conversations soient guidées et orientées vers le sujet plutôt que des demandes aléatoires. Autrement, cela ressemble à une exigence.
L’information la plus importante est d’être compréhensif. Nous aimons combattre le point de vue de l’évitant avec nos émotions. C’est un moyen infaillible de les faire fermer.
On a l'impression que quelqu'un appuie sur le bouton de réinitialisation alors qu'il faut un effort mental pour arriver au point de libération et de partage.
Qui, quoi, où, quand…
Comment
La clé pour amener l’évitant à s’ouvrir est d’être aussi compréhensible, cohérent et positif que possible.
Je comprends que travailler avec un évitant peut être frustrant cependant Plus vous êtes combatif et exigeant ferme la porte à toute opportunité de laisser l'espace d'expression et de partage.
La vérité est que votre partenaire évitant a déjà partagé avec vous, mais vous ne l'avez pas reconnu.
Non, je ne vous blâme pas et ne dis pas que vous avez fait preuve de négligence. Restez avec moi.
Vous vous souvenez quand j'ai dit que les évitants ne réagissaient pas aux déferlements d'émotions ? Lorsqu’ils partagent avec vous, cela ne semble pas trop émouvant.
Ce ne sera pas une longue effusion et quelque chose qui vous prendrait quelques minutes à comprendre peut être une simple phrase pour un évitant. C'est pourquoi le renforcement positif est crucial.
J'entends « Ils ne partagent jamais rien avec moi », « Je ne reçois jamais rien en retour lorsque je m'exprime » et « Tout est sans émotion ».
L'évitant n'aime pas les explosions ni le sentiment d'être dépassé et il ne réagira pas bien aux critiques.
Vous devez être cohérent dans votre relation avec un évitant. Encore une fois, c’est la raison pour laquelle les explosions et les exigences sont un rebut instantané pour l’évitant.
Un excellent moyen d’y parvenir est de préparer le terrain pour les conversations plutôt que d’adopter une approche froide.
Lorsque vous fournissez à un évitant une heure, un lieu et un sujet, vous obtiendrez une réponse plus positive que l'approche froide où il se sent pris au dépourvu.
…
J'ADORE aider les gens à transformer et à naviguer dans le style d'attachement de leur partenaire ou à découvrir le leur. La clé d’une relation saine est également d’apprendre comment fonctionne la dynamique entre eux.
J'offre des séances de coaching 1:1 pour aider les gens à naviguer dans les relations et à approfondir la théorie de l'attachement. Si vous êtes intéressé, contactez-moi sur Instagram pour une séance de coaching (IG) Ici ou à bcawosika@gmail.com
—
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
***
Est-ce que les rencontres semblent parfois difficiles, gênantes ou frustrantes ?
Transformez votre vie amoureuse en WOW ! avec nos nouveaux cours et notre coaching en direct.
Cliquez ici pour plus d'informations ou pour acheter avec un prix spécial de lancement !
***
—–
Crédit photo : Nazrin Babashova sur Unsplash
L'article Pourquoi votre partenaire évitant dédaigneux ne s'ouvre pas : déverrouillez la porte apparaît en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com