48 heures après la prétendue rupture, je me suis rendu à Milan. J'ai vu ma meilleure amie, j'ai pleuré sur son sol, j'ai bu du vin, j'ai dansé et j'ai pleuré encore. J'ai essayé la thérapie par le shopping, mais même cela n'a pas arrêté mes larmes. J'ai marché dans les rues, me persuadant que ce n'était pas une rupture – juste un espace qui pourrait conduire à une ou peut-être une seconde chance. J'ai passé trois jours à essayer de me remettre les idées en place.
De retour à Londres, j'ai laissé passer deux jours, ce qui lui donnait une semaine, respecté son besoin d'espace et préparé « la discussion » – le moment qui soit nous mettrait fin, soit nous donnerait une chance de continuer. Je lui ai envoyé un texto, un simple message auquel tout le monde répondrait, dans l'espoir d'une réponse.
Hé, je respecte ton besoin de temps/d'espace, je respecte ta décision mais nous méritons tous les deux une discussion même si cela va se terminer, nous méritons tous les deux mieux que cette nuit, alors s'il vous plaît laissez-moi savoir quand vous serez de retour afin que nous puissions nous rencontrer et parler … Merci.'
Je m'accrochais à l'idée de notre voyage prévu à Rome (le voyage que nous avions réservé deux jours avant la « rupture »), rêvant qu'il se présenterait, s'excuserait et que nous partirions ensemble, sauvant ce que nous avions.
J'ai attendu des jours en pleurant, confuse par son silence face à mon texte.
Lorsque le jour du voyage à Rome est arrivé, j'ai fait ma valise, pensant que je devrais peut-être y aller.
Peut-être qu'il serait aussi dans l'avion ? Peut-être qu'il s'attend à ce que je vienne ?
Mais au fond, je savais que le gars que j'espérais, qui « se présente », « se bat pour moi », le gars que je voulais qu'il soit n'existait pas… Cette personne n'était pas le gars que je souhaitais qu'il soit…
Honnêtement, au fond, je commençais à réaliser qu'il n'avait jamais été, même pendant la relation, il était le type « Je vais me présenter et me battre pour toi »…
Le fait que pendant une seconde, j'ai pensé qu'il pourrait le faire maintenant, après nous avoir fait exploser comme ça…
Admettons qu'aimer ce type ne fait pas de moi la personne la plus intelligente du monde…
Finalement, je n'y suis pas allé, je suis resté à Londres, pensant qu'il valait mieux être seul là-bas que seul à Rome.
Personne n'était à Londres. Tous ceux que je connaissais étaient absents pour Noël. (Avertissement : je ne viens pas d'un milieu où l'on célèbre Noël, mais les vacances ont été tout aussi spéciales pour moi en grandissant (avec nos traditions et nos célébrations (et j'ai toujours un sapin de Noël, même si chez nous, nous l'appelons le Nouveau Arbre de l'année 
) et célébrer Noël avec mes proches qui le célèbrent a toujours été une occasion spéciale… Je suis resté (seul) bien parce que mon « ex » et moi avions décidé d'aller ensemble à Rome pour Noël, et nous avions prévu de passer le Nouvel An à Londres avec mes amis qui reviendraient après Noël… Pourquoi ne suis-je pas rentré chez moi après la « rupture », eh bien, je ne voulais pas que ma famille me voie souffrir comme ça pendant les vacances…)
J'ai essayé de rester occupé, je suis sorti à mes endroits habituels (oui seul), j'ai fait beaucoup de promenades, j'ai rencontré de nouvelles personnes (les plus belles encore de ma vie de la plus belle manière) et j'ai dit oui à m'impliquer dans une nouvelle projet de travail d'un vieil ami et je suis allé à une comédie musicale, même si j'ai encore pleuré pendant la moitié.
Plusieurs jours passèrent et toujours aucune réponse.
La veille de Noël, je suis passé devant son appartement ; J'ai levé les yeux. En espérant un signe. Demander un signe. Et bon sang, j'ai reçu un signe… Mais pas le signe que j'espérais…
Mais merci, univers, de m'avoir montré exactement ce que j'avais besoin de voir. (Oui, j'aime l'univers. L'univers est mon meilleur ami, même quand sa vérité fait mal… Je crois en son pouvoir car imaginez que j'aurais pu passer par là une heure avant ou une heure plus tard ou pas du tout et je n'aurais jamais vu quoi. m'a réveillé du délire… Je me serais couché juste en attendant un texto et qu'il soit prêt à 'parler'…)
La lumière était allumée et devant la fenêtre, une femme blonde. La scène se jouait comme un écho cruel de notre temps ensemble : le dîner, le vin, la bougie que je lui avais achetée.
Il pleuvait à verse. J'aurais dû partir. Au lieu de cela, je suis resté sur place. J'avais besoin d'en être sûr.
Je les ai regardés mettre la table comme nous l'avons fait toutes ces nuits ; Je la regardais s'asseoir exactement là où je m'asseyais chaque soir, je le regardais s'asseoir comme il s'asseyait avec moi. Je l'ai vu prendre la bougie que je lui avais offerte quatre jours seulement avant la « rupture » et l'allumer. Nous ne l'avions même pas encore utilisé ensemble.
Puis… je l'ai vu… Le moment où il m'a complètement arraché le cœur de la poitrine, l'a tenu dans sa main puis l'a poignardé devant mes yeux…
Je l'ai vu se lever au milieu de leur repas et l'embrasser – le même baiser qu'il me donnait pendant les repas, un doux moment que je pensais être le nôtre à chaque repas que nous ayons jamais pris.
Ce baiser qui m'a fait tomber amoureuse de lui… Ce moment « me lever au milieu d'un repas et l'embrasser » qu'il m'avait fait à chaque repas et que je pensais être juste pour moi… Je n'ai même jamais envisagé la possibilité que ce n'était peut-être qu'un « mouvement »… Il savait à quel point c'était spécial pour moi… Il l'a fait à chaque repas depuis notre premier rendez-vous, même un dimanche, en mangeant des ramen en pantalon de survêtement…
Je ne pouvais même pas m'imaginer toucher la peau de quelqu'un, et là, il offrait à cette fille le moment le plus spécial de notre relation… Ce moment qui m'a toujours fait l'aimer davantage… Maintenant, cela me faisait me sentir trompé… Ce moment spécial que j'avais si étroitement maintenant coincé… Parce que depuis la « rupture », pensais-je, mais nous avons eu ces vrais moments… C'était réel… Et maintenant ça ne l'était plus… Il a tout pris, toute ma réalité, de lui, de nous, du les mois derniers… Et je l’ai écrasé…
Le cœur brisé, j'ai réalisé qu'il ne pouvait pas s'agir simplement de quelqu'un de nouveau ; c'était une trahison. Que cela ait commencé pendant ou après notre relation, c'était comme de la triche – tromper mon cœur. Là, je portais toujours son collier initial, des notes dans mon téléphone expliquant comment nous pouvons faire en sorte que cela fonctionne, mon appartement plein de souvenirs de nous… Je tenais toujours le coup…
Je suis rentré chez moi, j'ai pleuré… Puis je me suis levé et j'ai placé tout ce qui me rappelait nous dans un sac poubelle, je l'ai laissé devant ma porte, indécis sur quoi en faire et je lui ai envoyé un texto…
Hé, oublie ce que j'ai dit. Plus besoin de parler. Je veux juste mes affaires chez toi et mes clés. Vous avez 48 heures pour me les renvoyer.
Je ne peux pas donner de bonne conclusion à cet article. Voir quelqu’un que vous aimez avec une autre personne est déchirant, quelles que soient les circonstances. Peu importe si la relation, le mariage ou la situation vient de se terminer. Peu importe quand cela s'est terminé si des sentiments ont été ressentis, voir quelqu'un que vous aimez embrasser une autre personne est une torture…
Ce baiser était une image qui me revenait en tête pendant des semaines, voire des mois… Il m'empêchait de manger (et je mangeais à peine depuis la « rupture »). Cela détenait un pouvoir immense sur moi… Je me sentais physiquement malade à cause de cette vérité parfaite que j'avais vue…
Mais d’une certaine manière, cela a aussi changé quelque chose en moi. La douleur était toujours là… Mais une chose qui n'était pas là avant… La colère… Maintenant, la colère était là aussi. Et la colère m'a redonné un peu de mon pouvoir… Le pouvoir de me tirer d'affaire… Cela m'a fait réaliser que je ne voulais plus l'attendre.
J'ai dû lâcher prise, aussi douloureux soit-il.
Je ne peux pas me forcer à tirer une bonne conclusion de « conseil » sur cet article car honnêtement, pas grand-chose ne peut arrêter cette douleur. Seul le temps peut faire ça… Oui, encore ce mot stupide « temps »… Mais c'est vrai. Je suis désolé…
La seule chose que je pourrais dire, c'est que lorsque vous voyez quelque chose comme ça, vous aurez envie d'entrer dans leur tête… Vous trouverez toujours des excuses et des raisons… Mais en fin de compte, cela devrait vous donner le pouvoir de prenez conscience de votre valeur… N'attendez pas quelqu'un qui n'a aucun problème à « passer à autre chose » (ou à faire semblant de le faire)… Qui n'a aucun problème à vous ignorer… Vous laissant en larmes… Dans la douleur…
C'est incroyablement douloureux de garder espoir quand l'autre personne a abandonné, faites-moi confiance parce que c'était moi pendant un moment… J'aurais aimé pouvoir dire que j'ai complètement abandonné tout espoir après ce que j'ai vu, mais bien sûr, mon espoir n'a pas disparu. disparaître complètement tout de suite même si cela a commencé à…
Mais quand j’ai finalement complètement abandonné cet espoir, c’était tellement libérateur d’accepter la vérité.
La colère personnelle vient du fait de reconnaître que quelqu'un ne vous traite pas avec l'amour et le respect que vous méritez. Malheureusement, le chagrin fait partie de la vie, mais comme je l’ai déjà dit dans d’autres articles, il conduit également à une croissance des plus étonnantes.
Vous ne vous libérez jamais complètement de la douleur ou du chagrin, ils cessent simplement de détenir le pouvoir sur votre vie, ils deviennent simplement une partie de votre passé et de qui vous êtes maintenant. Une belle partie plutôt qu’une partie douloureuse.
Cette nuit-là, j'ai décidé qu'il ne me restait plus qu'à récupérer mes affaires, qui étaient mon dernier lien physique avec lui, puis à commencer à me concentrer sur le fait d'avancer et de lâcher prise plutôt que de m'accrocher et d'avoir de l'espoir…
C'est ce que je me suis promis.
J'écris ceci maintenant, des mois après cette nuit… Du futur… Je peux dire que la force et la colère que vous retrouvez en surmontant le chagrin sont puissantes, et c'est quelque chose qui dure éternellement (c'est ce qu'on m'a dit, et j'ai l'intention de m'en assurer). Qu'est-ce qui ne dure pas éternellement ? C'est la douleur. Il se peut que vous vous demandiez encore parfois pourquoi. Mais la douleur cessera. Et c’est la lumière au bout de ce sombre tunnel de chagrin…
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Declan Sun sur Unsplash
L'article The Blindside Breakup : Seul pour les vacances après la « rupture » est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com