Malheureusement, vous aviez tous raison sur ce qui allait se passer.
J'ai appuyé sur la gâchette évitante et je suis pratiquement mort.
La fin, kaput, est terminée. Silence complet.
Peut-être qu'une partie de moi le savait aussi, cependant, le compromis d'une vie avec le néant lors d'un appel de rupture de 26 minutes le 24 décembre est probablement plus que ce sur quoi j'aurais parié.
J'avais peur d'écrire cet article, et je sais que je devrais commencer l'année en beauté, en vous racontant les belles histoires de la façon dont 2025 a commencé, cependant, avant de nous diriger vers le moment F You de tout cela, autant je le ferais. J'aime éviter de faire ça, il est temps que je mette ce chapitre par écrit, pour qu'il soit réel et pour aller de l'avant.
Voici ce qui s'est passé…
22 décembre : célibataire pendant les vacances
La vie pendant les vacances est toujours un peu étrange. Ce sentiment de bonheur a été plongé dans un pot de rêves non encore réalisés, d'attentes, d'émotions non examinées et d'une touche de mélancolie pour ceux qui étaient censés être avec vous mais ne le sont pas.
Et puis, suis-je célibataire ??
Chaque année, depuis trois ans, une nouvelle fabuleuse tradition de Noël entre dans ma vie : alors que je commence à célébrer pour la première fois de ma vie, je peux enfin planifier des vacances et emmener l'homme que j'aime avec moi au dîner de Noël avec mon famille (même mon cousin de 22 ans amène sa petite amie de longue date), au moment le plus inattendu, mon petit ami doit réfléchir à notre relation. Faute d'un meilleur terme, mettre temporairement notre relation entre parenthèses, comme si nous étions une vidéo YouTube avec un bouton pause et qu'il avait besoin d'une pause pipi.
Sauf qu'il ne prend pas de pause pipi, il se demande simplement si je suis réellement la bonne personne pour lui ou, mieux encore, s'il est prêt pour une relation.
Traditionnellement, cela se produit quelques jours seulement avant Noël et les vacances obligatoires du Nouvel An (dans mon secteur d'activité en décembre, tout est mort).
Ce n'est pas un conneries, donc il trouve toujours une très bonne raison pour laquelle il doit réfléchir s'il veut de moi dans sa vie, ou s'il est peut-être plus heureux de vivre sans moi.
Excellent timing.
Cette année, ma personne typiquement élégante et posée n'a tout simplement pas pu s'en empêcher :
Sérieusement???
Encore??
Juste avant Noël, NYE, les vacances et mon anniversaire ???
En toute honnêteté, il a essayé de me quitter juste avant son anniversaire il y a une semaine, mais il n'y avait aucun vol disponible pour moi, alors il a survécu à ma présence en essayant de faire briller son monde quelques jours de plus.
Comme le dit la chanson, « l'année prochaine, pour m'épargner des larmes, je le donnerai à quelqu'un de spécial… »
Récapitulons :
- J'ai rencontré sa famille – ils m'aiment
- Il a rencontré ma famille – ils l'aiment
Il y a 2 semaines, il a dit :
Il est amoureux
Il veut planifier mon anniversaire
Il veut réserver des choses pour l'été
Il n'a jamais été aussi heureux, il ne savait même pas qu'il pouvait être si heureux
Il m'aime
Planifie une vie ensemble
Sa maison est ma maison
Puis, par accident, j'ai dû appuyer sur un point de déclenchement magique dont il ignorait même l'existence et il a gentiment repris à peu près tous les points sauf celui-là : celui où il m'aime.
Oui mes amis, je suis de retour au niveau 1 (si tu as lu le règlement), ou peut-être le levier 3, car je suis dans la catégorie Je t'aimerai pour toujours mais tous les privilèges amoureux ont été révoqués.
Assez, c'est assez.
Si vous avez lu mon blog, vous savez probablement que je ne suis pas quelqu'un de très doué pour les adieux. Il faut me jeter activement du haut d'une falaise pour que je croie qu'il s'agit en fait d'une falaise et non du bord d'une piscine.
Dans ce cas, il m'avait dit que nous regardions une falaise et non une piscine, mais j'ai choisi de ne pas le croire.
« Non, vraiment, c'est une falaise ! Les rochers au fond sont très pointus.
« Non, répondis-je, c'est une piscine mon amour il faut juste recadrer ton point de vue ! » Ça peut être une oasis de paix, si on saute ensemble il y aura de l'eau, tu verras'
Je m'en suis convaincu au point qu'il a eu pitié de moi et a décidé de faire semblant de me croire.
« D'accord chérie, c'est une piscine, on peut construire une maison juste à côté mais ne sautons pas dedans, laissons cette piscine de côté ».
Nous avons commencé à construire la maison sur le côté en sachant trop bien que nous devions utiliser cette piscine à un moment donné et que c'était un bassin si grand, rempli de rochers pointus, que nous devions le remplir d'eau jusqu'au bout. top pour ne pas se blesser.
Une eau faite d'amour, faite de compréhension des différentes cultures, origines, familles, habitudes, villes, façons de voir le monde de chacun.
J'étais prêt à le remplir, mais alors que tout ce que je pouvais voir c'était de l'eau, tout ce qu'il pouvait voir c'étaient des rochers pointus. Il savait que nous ne serions jamais capables de sauter, que nous ne pourrions peut-être jamais vraiment nager, que nous pourrions peut-être être heureux de plonger nos orteils dans l'eau depuis le côté.
Pour être tout à fait honnête, je pouvais voir les rochers, mais je ne voulais pas quitter le terrain pour chercher une véritable piscine. Après tout, les couleurs étaient belles et l’homme était brillant et j’avais déjà tellement investi dans cette relation.
La période des fêtes frappe toujours fort.
Me voici. 38 ans, semi-célibataire, deux jours avant les vacances sans absolument aucun plan.
Oui, je comprends que ce n’est qu’un problème du tiers monde, mais c’est un vrai problème.
24 décembre : je n’en pouvais plus.
Il m'a appelé pour me souhaiter un joyeux Noël et je ne pouvais tout simplement pas.
Sommes-nous ensemble ou pas ? J'ai demandé.
Voulez-vous vraiment faire cela par téléphone ?
Oui, j'ai répondu, sinon quand ? En janvier, quand vous venez à Londres pour un voyage d'affaires ? Qui veut passer le Nouvel An sans son proche ??
Je voulais t'épouser en été mais nous sommes trop différents et je pense que nous nous rendrions malheureux à long terme.
Es-tu sûr? J'ai demandé
Oui. Il a répondu.
D'accord, au revoir.
J'ai raccroché le téléphone et j'ai pleuré sans arrêt pendant les jours suivants avec ma formidable famille essayant de me consoler.
Mes parents ont dit qu'ils ne me laisseraient pas m'asseoir là et me vautrer, alors juste comme ça, ils m'ont aidé à réserver un voyage de 8 jours avec des inconnus pour visiter la Jordanie. Un voyage en solo. Juste au moment où j’étais au plus bas.
Quel cauchemar.
30 décembre : Tu me manques
Assis sur ce vol à destination d'Amman pour un voyage en solo non désiré dont je profiterai jusqu'à la toute dernière minute, je ne peux m'empêcher de penser : tu me manques.
Je fais défiler de vieilles photos et bien sûr je ressens un sentiment de vide profondément enraciné mais je me rends vite compte que ce n'est pas lui qui me manque. Tu me manques. Mon partenaire dans le crime.
Ce sentiment de certitude, de sécurité, de pouvoir simplement s'envelopper dans ses bras et sentir le monde qui nous entoure disparaître me manque.
Toi, mon futur mari chéri. Toi, mon amour imaginaire de ma vie.
La vie nous attend.
Je ne sais pas exactement ce que vous attendez pour apparaître dans ma vie, mais bon, très bien. Je vais continuer à faire ça tout seul. Je comprends.
5 janvier : les hauts, les bas, les tenants et les aboutissants – le dernier au revoir
Je suis assis dans une station-service juste à l'extérieur d'Aquba, en Jordanie, avec une énorme fièvre pendant que mes compagnons de voyage sont dans le désert à bord de buggies. Ce voyage a été tout simplement exceptionnel. Tant d'aventures que j'ai presque réussi à ne pas penser à A.
Presque.
Les nuits ont été longues et solitaires, j'ai peur de rentrer chez moi avec toutes ses affaires dans l'appartement.
Je n'ai rien compris à tout cela. Une partie de moi pense que c'est pour le mieux. Une relation est basée sur le fait que deux personnes se choisissent chaque jour. Pourquoi voudrais-je passer ma vie avec quelqu’un qui change constamment d’avis ?
Il y a cependant une partie de moi qui pleure la vie que nous n’aurons pas.
Il voulait m'épouser en été. Comment peut-on passer du désir d'épouser quelqu'un à la disparition totale ?
Je ne comprendrai jamais et que je le comprenne ou non, il est probablement temps de lâcher prise. Lâchez le rêve, le fantasme, la dure réalité, le peut-être constant, le fait d'être mis au second plan, ou quelqu'un qui ne me valorise clairement pas et au contraire me fait constamment sentir comme une option.
Je ne tiendrai personne au courant des étapes du deuil parce que, franchement, je suis tellement en colère que je dois le revivre. Tellement en colère qu'il m'a mis dans cette situation après m'avoir promis qu'il ne le ferait plus jamais.
Je suis tellement en colère.
J'entends toujours cette voix qui dit… si seulement tu l'avais… mais je sais que ce n'est pas le cas. J’ai vraiment donné tout ce que j’avais.
Alors, pendant que vous le faites, je vais me relever, reprendre mon cœur, ma dignité et continuer d'avancer, à travers la douleur, à travers ce couloir sombre, me sentant si reconnaissant envers les amis et la famille spectaculaires qui sont venus dans le tunnel pour marcher à mes côtés et emmenez-moi vers la lumière, reconnaissant envers moi-même d'avoir toujours construit et entretenu ces relations.
Il n’y a qu’une seule règle : ne pas faire marche arrière.
J'aimerais seulement que ce soit plus facile à suivre.
12 janvier : je ne te vois que dans mes rêves.
A, j'ai accepté cette fin comme si je ne t'avais jamais aimé.
Mais je l’ai fait, vraiment.
J'essaie de ne pas revenir vers toi mentalement. J'essaie de continuer à marcher, de respirer malgré la douleur, je reste connecté aux aspects positifs de ma vie et aux personnes qui comptent.
J'ai décidé d'avancer.
La seule fois où je te vois encore et où je t’entends, c’est dans mes rêves, et je ne peux malheureusement pas y faire grand-chose.
Je cherche une lettre de toi dans la boîte aux lettres chaque fois que je rentre à la maison. J'ai du mal à imaginer que quelqu'un puisse passer de l'envie de vous épouser à une nouvelle disparition, mais c'est la dure réalité à laquelle je suis confronté.
Il y a une phrase que je ne cesse de répéter dans mon esprit : vous savez ce que vous avez perdu, et je sais ce que j'ai perdu. Et si je supprime tout ce chemin idéalisé, j’ai l’impression d’avoir très peu perdu.
Une petite partie de moi attend avec impatience quelqu'un qui m'aime comme je sais aimer, pleinement, qui ne prend pas toutes mes vulnérabilités et ne me les renvoie pas au visage. Quelqu'un qui peut me tenir quand je suis triste, qui peut rire avec moi, quelqu'un qui sera là contre vents et marées sans jamais me faire sentir comme une option.
De plus en plus haut, mes amis, j'ai l'intention de me libérer de mes vieux schémas et de ma peur de la fin et de créer un prochain chapitre que j'aime vraiment.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Sajad Nori sur Unsplash
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com