Lorsque la guérison rencontre des modèles familiers

Navigation de relations post-guérison, le processus de reconnaissance des anciens modèles et de choisir comment répondre n'est pas simple.

La guérison vous donne les outils pour repérer les drapeaux rouges et la dynamique familière, mais cela ne vous empêche pas de les attirer. Cela n'arrête pas l'attraction ou la tentation de tomber dans de vieilles habitudes ou de «tester les eaux».

Je suppose que c'est là que commence le vrai travail: lorsque vous êtes confronté au familier…

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Reconnaître le modèle

J'ai récemment rencontré quelqu'un qui reflétait les traits que j'ai travaillé si dur pour guérir … émotionnellement indisponibles, parfois incohérents, «charmants», de manière auto-admis à un stade désordonné de sa vie…

Du second je l'ai rencontré, j'ai vu les similitudes avec mon passé.

Quand j'ai rencontré mon ex, je me suis convaincu qu'il était différent de mes relations passées. Je me suis concentré sur ce qui semblait mieux, ignorant ce qui n'a pas opposé. J'ai posé les bonnes questions mais j'ai ignoré les vagues réponses, en plongeant dans le cœur d'abord.

Mais cette fois, à ce bar, quelque chose a changé. C'était comme si je portais l'un de ces objectifs d'Iron Man… chaque focalisation complète.

Chaque charme, chaque sentiment familier a crié les «modèles passés».

Je pouvais voir clairement qu'il était le type exact d'homme pour lequel je pouvais tomber… donc il avait les traits exacts que je me promettais de s'éloigner… le genre d'homme qui m'attire avec la «vulnérabilité» mais qui me laisse drainé.

La différence cette fois? Je ne me suis pas convaincu qu'il était différent. Je n'ai pas ignoré les drapeaux rouges. Je l'ai vu pour qui il était.

J'ai même ri de la connaissance de tout cela, confiant que la reconnaissance était suffisante pour me faire partir. J'avais fait un pacte avec moi-même avec l'aide de mon thérapeute: les sentiments de familiarité et de confort n'étaient pas un feu vert… ils étaient mon signal à courir.

J'étais donc fier quand j'ai repéré tout cela.

Et pourtant, la conscience ne le rend pas facile…

Même lorsque vous savez mieux, les émotions ne suivent pas toujours la logique.

Il s'est ouvert à moi d'une manière intime et rare. Nous sommes restés debout à parler pendant des heures… étant complètement vulnérables.

Alors que je me sentais au fond qu'il n'était pas le bon homme pour moi, quelque chose à son sujet m'a accroché juste assez pour se soucier de lui… et nous sommes devenus intimes.

Même après cela, je suis resté conscient de moi. Je me suis rappelé toutes les raisons pour lesquelles nous ne pouvions pas être plus que ce que nous étions… rien qu'il ne m'a dit s'alignait avec mes besoins et ce que je voulais.

Il m'a dit qu'il ne cherchait rien de sérieux et il a saisi chaque occasion pour me rappeler que ce n'est qu'une amitié, alors que j'essayais de voir si cela valait même l'amitié pour moi…

Notre connexion s'est poursuivie sans intimité physique… il a exprimé qu'il m'approvisionne en tant qu'ami et voulait le garder ainsi. J'ai dit d'accord.

Bien qu'il y ait quelque chose de flatteur dans la façon dont il partage tellement de lui-même avec moi pendant nos conversations, cela fait également ressortir mon empathie en pleine vitesse, me faisant me demander si je le soutiens d'une manière qui est significative pour nous ou permettant une dynamique Cela pourrait finir par me vider.

Ce qui ajoute en outre à la confusion, c'est… à quel point les longs appels téléphoniques réalisent quelque chose dont j'avais toujours envie dans les relations: une communication profonde et significative, une vulnérabilité et une personne pleinement et honnêtement être lui-même…

J'ai toujours souhaité une dynamique la mieux ami avec un homme, et même si cela semble doux-amer, cela m'a donné quelque chose que je voulais tout en mettant en évidence ce qui manque: l'alignement avec ce que je veux et que j'ai vraiment besoin.

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Le dilemme: lâcher prise ou rester?

Plus nous parlons, plus je remarque à quel point cette dynamique est déséquilibrée.

Alors qu'il s'appuie sur moi pour un soutien émotionnel, je me sens en sécurité émotionnellement?

Je l'écoute profondément, mais quand c'est à mon tour de parler, la conversation ne se sent pas toujours équilibrée.

Ce n'est pas qu'il est une mauvaise personne… loin de là. Il est gentil, attentionné, réel, auto-réfléchi, conscient de soi dans une certaine mesure et aux prises avec des relations significatives dans sa vie. Mais ses difficultés, combinées au manque de réciprocité complète, me laissent, parfois, me ressemblant plus à un thérapeute qu'à un ami.

D'une part, j'ai travaillé si dur pour guérir, construire des limites et prioriser l'amour-propre. Je sais que je mérite une relation égale et épanouissante. De l'autre, je vois cela comme une opportunité de tester ma croissance et d'être là pour quelqu'un qui me tient vraiment à cœur.

Puis-je être là pour lui sans me perdre? Ou le risque de retomber dans les anciens motifs est-il trop élevé?

En fin de compte… alors que je suis dans un meilleur endroit que je ne l'ai jamais été, je suis toujours cette fille qui veut le conte de fées, qui essaie vraiment de donner aux gens le bénéfice du doute… et déteste vraiment d'abandonner les gens quand il y a une véritable connexion.

Et j'attends toujours que cette personne entre dans ma vie et soit mon exception, celle qui me prouve tort.

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La complexité émotionnelle

Ce qui complique davantage, c'est la façon dont il reconnaît ma valeur et communique mes qualités, même tout en montrant clairement qu'il ne me voit pas romantiquement. Je ne le vois pas non plus romantique, mais cela n'empêche pas les signaux mixtes de me déclencher.

La flatterie suivie de frontières fait apparaître une insécurité et un doute familiers que je me souviens avoir senti il ​​n'y a pas si longtemps.

Pourtant, je suis également venu à comprendre que ces sentiments ne sont pas à propos de moi… Ses paroles ne définissent pas ma valeur, ils sont le reflet de l'endroit où il est dans son propre voyage et de la façon dont il n'est pas en mesure de me rencontrer à le niveau que je mérite. (Yay Reconnaissance! Enfin!)

Pourtant, les petits efforts… comme m'ajouter sur Instagram après avoir fait un point qu'il n'ajoute pas facilement de nouvelles personnes… J'apprécie vraiment… mais je reconnais aussi qu'ils sont le strict minimum! (Reconnaissance encore! Yay!)

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Empathie vs autoprotection

Outre le fait que je m'en soucie, une grande partie de la raison pour laquelle je ne me suis pas éloigné est mon empathie. Quand quelqu'un qui me soucie beaucoup me dit qu'il manque quelque chose… n'importe quoi… mais surtout quelque chose de significatif, c'est ma nature de vouloir combler cette lacune.

J'y suis allé… Je sais à quel point cet endroit peut être sombre même si j'avais toujours des amitiés significatives et des gens autour de moi. Et même si je vois ses difficultés, je sais aussi qu'être là pour lui s'accompagne d'un risque élevé.

Je ne veux pas avoir l'impression de l'abandonner… mais je ne veux pas non plus d'abandonner… (plus jamais!)

Cet équilibre d'être gentil sans me surpasser semble être le test le plus difficile de ma croissance…

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Un moment de force

Récemment, lors d'une autre longue conversation remplie de sujets lourds et difficiles, il m'a appâté… plus d'une fois… essayant de me réaction.

Cela m'a laissé me remettre en question, et pire, ça faisait mal.

Mais au lieu de réagir émotionnellement ou de le laisser en spirale, je suis resté calme.

J'ai simplement dit: « D'accord » et j'ai pris de la place.

Ce fut une grande victoire pour moi.

Je suis tellement habitué à ressentir le besoin de me défendre ou d'expliquer mes émotions, mais cette fois, je ne l'ai pas fait.

J'ai reconnu que son comportement n'était pas sur moi, et je ne l'ai pas laissé me tirer.

Prendre cet espace, sans trop expliquer, sans avoir besoin de lui pour me comprendre ou me valider… était une bouffée d'air frais. C'était une paix que je n'avais pas connue auparavant. Sans oublier que je me sentais plus fier de moi que je ne l'avais fait depuis un moment.

J'ai réalisé que j'apprends à protéger ma paix et à «les laisser».

Laissez-les mal comprendre. Laissez-les réfléchir à ce qu'ils feront. Laissez-les partir s'ils le souhaitent. Laissez-les se comporter comme ils le souhaitent. Parce que leurs actions ne sont pas les miennes pour contrôler ou réparer.

Et pour une fois, je n'ai pas ressenti le besoin de le convaincre du contraire. Je le «laisse» juste en reculant et en me protégeant.

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Un travail en cours

Pour l'instant, je suis assis avec cette incertitude. Dois-je rester et naviguer avec soin de cette amitié, tester ma capacité à tenir des limites?

Ou est-ce que je lâche complètement, priorisant mon bien-être émotionnel?

Il n'y a pas de bonne réponse claire ou mauvaise, et c'est peut-être le point. La guérison ne consiste pas à faire des choix parfaits; Il s'agit d'apprendre à vous écouter et à agir dans l'alignement avec ce qui semble juste dans l'instant.

Ce voyage m'apprend que la guérison ne signifie pas que vous arrêtez de rencontrer une dynamique difficile…

Cela signifie que vous commencez à les reconnaître pour ce qu'ils sont.

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Alors, quelle est la prochaine étape?

Cette expérience n'est pas seulement pour lui ou être là pour lui… c'est à propos de moi, de ma croissance, de la façon dont je me soucie et du travail continu d'équilibrer l'empathie avec moi-même et l'amour de soi.

Reconnaître les modèles est une excellente première étape, puis ce que vous faites avec cette reconnaissance, c'est lorsque la prochaine étape de guérison commence.

Que je choisis cette amitié avec lui ou que je décide qu'il est temps de lâcher prise, je suis fier des progrès que j'ai faits.

Et peut-être que cela suffit pour le moment, car je me donne le temps et l'espace pour laisser la clarté me guider.

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Ce message était Publié précédemment sur les affaires cardiaques.

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