Avez-vous traversé le labyrinthe d'essayer de comprendre votre partenaire évitant dédaigneux?

Parfois, vous avez l'impression de faire des avancées, et certains jours, vous ne connaissez pas la personne dont vous êtes assis.

Vous passez votre énergie mentale à essayer de désherber la forêt, et à la fin, vous vous retrouvez épuisé et frustré.

Et si je vous disais qu'une compréhension plus approfondie de votre partenaire aurait empêché cette série d'événements?

Nous nous concentrons sur le mauvais problème et la mauvaise solution en utilisant la méthode ci-dessus.

Vous êtes dans la ficelle de la relation, donc lorsque vous pensez à votre partenaire et à leurs comportements, vous vous fâchez inévitablement contre la source perçue du problème, votre partenaire.

Oui, votre partenaire doit consacrer du temps au développement personnel et en transition vers une pièce jointe sécurisée, mais il y a une autre couche.

Vous soulager de la frustration avec votre partenaire commence par déplacer la cible vers la compréhension de la nature du dédaignement.

Qu'est-ce que je veux dire par là?

Parcourir les comportements négatifs de l'évitement afin que vous puissiez vous séparer d'où viennent ces caractéristiques? Étonnamment, non.

Nos comportements viennent de quelque part simple. Répondant à la question, comment puis-je me sentir à l'aise et en sécurité?

Comprendre pourquoi l'évitant se sent en sécurité à travers leurs comportements est votre travail. C'est leur travail de les changer.

Ce n'est pas toi, c'est moi

Lorsque votre partenaire crée une distance dans la relation, c'est personnel.

Je peux parier que lorsque la relation a commencé, il y a eu un moment où vous vous êtes demandé s'ils étaient tous dedans.

Je peux parier mes économies de vie qu'il y a eu un moment où vous êtes entré dans un différend ou un argument, et il leur a fallu des âges pour retourner à la table.

Votre partenaire combat une bataille interne pour travailler et réglementer.

J'ai l'impression qu'ils vous repoussent et veulent se déplacer le plus loin possible de vous.

Le sentiment d'évitement du besoin d'indépendance les amène à se distancier. Nous le savons.

Où vous êtes loin, c'est qu'un évitant valorise le lien émotionnel, mais ils se sentent faibles lorsqu'ils s'éloignent de leur nature indépendante.

Votre partenaire ne vous repousse pas. Ils s'éloignent du sentiment de dépendance qu'ils ressentent lorsqu'ils ne naviguent pas seuls.

Vous le ressentez lorsque votre partenaire doit résoudre des problèmes, résoudre des problèmes avec vous ou partager ses sentiments.

Ils se sentent dépendants de vous. Ce n'est pas qu'ils vous veulent le plus loin possible.

Ils ne se sentent pas habilités lorsqu'ils doivent résoudre un problème avec les conseils de quelqu'un d'autre.

N'oubliez pas que c'est la dynamique de l'évitement à traverser. Ironiquement, ils devront comprendre qu'ils ont besoin de vous pour le faire.

Le partage est attentionné

Nous savons que la force d'une relation a l'impression d'être ouverte et exprimée avec votre partenaire.

Vous voulez partager des émotions, avoir des moments intimes et être vulnérables les uns avec les autres.

Lorsqu'il y a des moments de conflit, vous voulez avoir l'impression de pouvoir travailler ensemble vers une solution.

Ces moments peuvent entraîner la fermeture de la dédaignement.

Comprenez-vous quelle est leur méthode de fermeture?

«Je m'arrête, me repoussant et rejetant l'idée que nous sommes en partenariat.»

Encore une fois, nous sommes un peu loin.

Votre partenaire ne se sent pas émotionnellement équipé pour faire face à une situation instantanément placée devant eux. Ils ont besoin de temps pour traiter et résoudre leurs pensées.

Cela ressemble au rejet ultime, mais ils placent une défense devant la volatilité.

Votre partenaire surévalue l'harmonie que vous avez dans votre relation.

Voulez-vous savoir pourquoi vous trouvez si dur de vous éloigner de votre partenaire évitant? C'est parce que les bons moments sont tellement incroyables.

Votre partenaire essaie de garder l'harmonie et la paix dans la relation, et quand cela est perturbé, ils placent une défense pour qu'elle ne disparaisse pas.

C'est comme un rejet.

Dernier tour

J'étudie le style / théorie de l'attachement depuis plus d'une demi-décennie. J'écris sur Medium depuis un peu plus de trois ans. Je suis entraîneur depuis près de deux ans.

Savez-vous ce que je trouve cohérent?

Un partenaire, de l'autre côté, est trop frustré et veut que son partenaire évitant se façonne demain.

Cela ne va pas arriver.

Votre partenaire évitant peut évoluer vers l'apport des comportements et des valeurs à la table qui s'alignent avec le vôtre, mais ils travaillent à partir d'un autre point de départ.

Par exemple, une personne anxieuse apprécie un lien et une expression étroits alors qu'ils ont peur de l'abandon. C'est l'autre côté du spectre. Eh bien, que se passe-t-il si leur partenaire exigeait qu'ils soient assommés, régulent leurs émotions et deviennent plus indépendants du jour au lendemain?

Cela ressemblerait à une attaque brutale.

La dernière chose que vous devriez savoir sur votre partenaire, c'est qu'ils apprécient leur lien et leur connexion avec vous, mais ils doivent travailler à partir de leur point de départ d'apprendre à faire confiance, à être expressif et à travailler avec leur partenaire.

Votre partenaire peut grandir, mais la seconde où il a l'impression de devoir mettre la défense en place est le même moment que vous vous sentirez «repoussé».

Imaginez travailler avec quelqu'un qui vous dit constamment vos défauts. C'est impossible.

Votre partenaire doit créer et apprendre une nouvelle limite autre que le mur de la défense. Ils doivent travailler sur leur incapacité à traiter et à exprimer au même moment.

Ils veulent le faire avec vous. C'est pourquoi ils sont avec vous.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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