Pour récapituler brièvement ce que j'entends par «partenaire d'accueil», j'ai vu ce mème ridicule un jour sur Instagram. Pour être honnête, je me suis gloussé, mais au fond, cela a résonné avec moi, car cela a mis en mots ce que je ne pouvais pas vraiment m'exprimer.

«Je rentre chez moi de ma situation sachant que j'accroît les gens jusqu'à ce qu'ils trouvent leur maison pour toujours.»

À quelle fréquence finissons-nous par choisir des personnes qui semblent facilement nous prendre pour acquises, nous utiliser pendant un certain temps, puis de passer quand ils ont obtenu ce qu'ils voulaient?

Probablement trop de fois.

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Lorsque vous êtes le «partenaire d'accueil émotionnel» dans vos relations

Donnez-vous trop à ceux qui ne prévoient pas de rester?
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Et je me suis arrêté pour penser à une «relation» brève (mais significative), et comment cela avait tellement de sens.

Pendant que nous faisions des courses un jour, elle a dit: « Vous savez, je recommence à me sentir à nouveau. »

J'ai demandé si cela avait quelque chose à voir avec moi entrant dans sa vie, et elle m'a dit que c'était. Je suis entré dans la vie de cette fille, je l'aimais inconditionnellement, même pour le moment où nous étions ensemble, et j'étais émotionnellement ancré et disponible.

Malheureusement, ce fut un moment assez doux-amer. C'était génial de se sentir comme si j'avais une influence positive sur sa vie, mais il y avait aussi un sentiment nouvellement en développement que j'étais son rebond.

Les signes étaient là. Je n'étais pas vraiment haut sur son totem Pole de priorités.

Oui, bien sûr, nous avons passé un peu de temps ensemble, et elle venait souvent quand je l'invitais spontanément, mais rien de tout cela n'avait l'impression qu'il y avait de base solide.

Il y avait des commentaires effrontés comme: « Oh, je ne peux pas continuer à dormir avec toi – je vais prendre des sentiments pour toi! »

Ou l'indécision, sans tâche, de «ce qu'elle voulait faire de sa vie», malgré l'âge de 25 ans.

Finalement, elle a mis fin à cette relation aussi rapidement qu'elle est entrée dans ma vie.

Mon point n'est pas de vous ennuyer avec des souvenirs personnels de mes relations, mais de souligner brièvement comment c'était essentiellement le tournant dans la façon dont j'ai commencé à recadrer la plupart des dynamiques relationnelles.

Parce que quand elle est partie, elle a piqué. Profondément. Je devais sérieusement prendre du recul et essayer de voir ce que je faisais de mal, avec qui j'obtenais et pourquoi j'obtenais avec eux.

Et une grande partie de cette introspection m'a aidé à écrire des conseils plus clairs, plus profonds et meilleurs sur les relations en général.

Comment commencer à briser le cycle

Reconnaissez les drapeaux rouges dès que possible:

Je viens de sortir d'une relation: Les relations prennent du temps à traiter. Je ne dis pas que l'on ne peut pas complètement guérir et passer d'une rupture dans quelques mois, mais méfiez-vous de quelqu'un qui vient de sortir d'une relation à long terme et recommencer immédiatement à sortir ensemble. Il y a de fortes chances qu'ils auront une sorte de sentiments résiduels persistants.
Incertain ou indécis quant à leurs principaux objectifs de vie: Les déclarations typiques incluent «Je suis toujours à comprendre», «Je ne sais pas ce que je veux faire» ou «Je veux juste voir où les choses me prennent» révèlent plus que vous ne le pensez. Ces déclarations indiquent une pensée sans doute et douteuse. Un manque de clarté pour être précis.
Leur comportement est extrêmement incohérent: D'après ce que j'ai vu, des choses comme le pain de pain, la floconneuse et les signaux mixtes sont les plus grands signes d'indisponibilité émotionnelle. Ce sont les types que vous finissez par «favoriser» à court terme.
Ils sont au milieu ou entrent dans une nouvelle étape de la vie: Les relations nécessitent un investissement de temps, d'énergie et d'argent. Tout ce qui peut distraire quelqu'un de démarrer une nouvelle relation comme les transitions d'emploi, le déménagement ou le retour à l'école devrait être soigneusement considéré.

Réglage de la limite

J'ai identifié quatre parties clés du réglage des limites.

Définissez vos intentions
Reconnaître quel est le problème
Exprimez vos désirs et vos besoins
Puis définir les conséquences (s)

Par exemple, vous pouvez dire:

[Set your intentions] «Je t'aime et j'apprécie notre temps ensemble.»

[Acknowledge what the problem is] « Mais notre temps ensemble commence à être éloigné et unilatéral. »

[Express your wants and needs] «Je veux nous voir nous rapprocher, et je me demande ce que vous en pensez, et pourquoi nous ne serons peut-être pas aussi proches que nous le devrions.»

[And then define the consequence] »Mais si nous avons du mal à être intime, alors je devrai limiter le temps et l'énergie que j'investisse dans notre relation. »

Bien sûr, c'est un modèle.

Il est peu probable qu'une véritable conversation suive un tel script standard. Vous devrez expliquer plus en détail quel est le problème et ce qui doit être fait.

Pour ma compréhension des limites et exprimant vos désirs et vos besoins dans une relation, je suggère de lire mon PDF de 9 pages sur ce sujet, qui Vous pouvez télécharger ici.

Mais la partie importante est de suivre ces quatre étapes de base.

Le but de tout cela est de protéger votre temps, votre énergie et votre santé émotionnelle. Habituellement, les personnes qui trop sur-give et finissent comme un «partenaire d'accueil» dans les relations ont profondément peur des frontières.

En tant que tels, ils ne fixeront pas de limites.

Partager, ne donnez pas trop

J'ai toujours été quelqu'un qui voulait faire ce qui était bien. J'ai toujours voulu que les gens m'aiment. En conséquence, je suis devenu une personne fiable et travailleuse sur laquelle n'importe qui pouvait compter.

J'étais toujours là pour mon fiancé, du moins physiquement. Mais émotionnellement? J'ai vérifié bien avant que nous ne soyons jamais rompus, et je me suis à peu près détaché de me soucier de savoir si nous nous sommes mariés ou non.

Le fait est, après la fin, ce choc soudain et discordant a changé quelque chose en moi.

Je n'ai pas écrit trop largement sur cette idée, mais voici l'essentiel de ce que j'essaie de dire: Les ruptures peuvent déplacer temporairement notre style d'attachement.

Inconsciemment, il semblait que mon esprit enregistrait mes modèles émotionnels détachés comme le principal problème de cette relation.

Alors… devinez ce qui s'est passé? Le pendule s'est balancé trop loin à gauche du spectre de fixation.

Pour compenser cela (et pour empêcher que cela ne se reproduise), je suis retourné à mon personnage «fiable», «responsable», mais cette fois, je l'ai mis à l'extrême.

Je suis revenu en quelque sorte à des modèles d'enfance antérieurs ou au moins incarnés d'être excessifs, trop disponibles, trop impatients ou trop confiants.

Je laisse mes angoisses dicter une grande partie de ma prise de décision dans mes relations. Et je ferais souvent les choses par un besoin inné d'être aimé.

Au cours des derniers mois, j'ai appris à atténuer beaucoup, mais l'une des plus grandes choses que j'ai dû apprendre était d'être plus ouverte au partage, pas à donner.

La vraie connexion ne vient pas de vous-même trop. Ou mettre quelqu'un d'autre au-dessus de vous. Vous devez apprendre que vous méritez l'amour juste pour qui vous êtes et non ce que vous avez ou ce que vous faites.

Faites confiance à votre intestin

Si vous n'avez pas lu le livre de Brandon Webb, Maîtriser la peur: Un guide de Navy Seal, je vous recommande de le faire.

Dans le livre, il guide les lecteurs à travers cinq étapes simples, de «décider» à «savoir ce qui est important».

L'une des raisons pour lesquelles tant de gens ne font rien avec leur vie est leur peur de faire le mauvais choix. Ils pensent qu'ils doivent avoir tout parfaitement planifié.

Mais comme cela est indiqué dans le livre, «Aucun plan de bataille survit au premier contact avec l'ennemi».

À ce jour, vous vous demandez, qu'est-ce que cela a à voir avec «faire confiance à votre instinct», «situation, relations ou« être un partenaire en famille d'accueil »?

Si quelque chose se sent dans une relation, c'est parce que c'est le cas.

Écoutez votre voix intérieure. Votre intestin. Maintenant… la grande chose à propos de votre sentiment intestinal, c'est qu'il contient beaucoup de sagesse, mais ce n'est pas aussi, pas toujours à 100%.

Votre intuition est encore plus cohérente et fiable que la prise de décision purement émotionnelle ou logique.

Ce n'est pas une balle magique à 8. Mais dans ce livre, il discute de l'arrière de votre intuition et de la façon dont c'est un mélange puissant entre l'émotion et la logique.

Encore une fois, si quelqu'un semble retirer votre chaîne. Ils le sont probablement. S'il semble que la personne avec qui vous sortez n'est pas prête pour quelque chose à long terme, cela n'arrivera probablement pas.

Parmi tout cela, la chose la plus importante à garder à l'esprit est la suivante: votre subconscient reprend des indices plus subtils comme le langage corporel, le ton, les manières et le comportement plus que vous ne lui en accordez.

Votre esprit conscient surplombe beaucoup que vous ignorez.

Votre subconscient ne comprend pas le langage humain comme vous le pensez. Au lieu de cela, il vous envoie des signaux sous forme de sensations physiques.

Des choses comme: l'anxiété, la colère ou la déception.

Franchement, il y a eu beaucoup de fois où je ressentis ce sentiment intestinal lancinant, mais je l'avais simplement ignoré.

Je voulais désespérément voir le bien dans la situation.

Pour voir que «je pourrais la changer; Je pouvais lui montrer à quel point j'étais une personne et qu'elle devrait me choisir.

Concentrez-vous sur la guérison ou la fusion dans votre propre cadre

Nous en discuterons plus en détail dans un article ultérieur, mais le pouvoir derrière savoir ce qu'est le «cadre» et à quel point il est influent ne peut pas être sous-estimé.

Pour une lecture rapide sur «Frame», vous pouvez cliquer sur ce lien ci-dessous.

Comment identifier votre relation idéale sans perdre des années

Un guide pour hommes sur le passage du «vendeur» à «l'acheteur»
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Considérez-le comme la capacité de se sentir confiant, à l'aise dans votre peau et à l'aise avec la fixation de limites avec les autres.

Un homme avec un cadre fort attire les autres en lui. Il ne poursuit pas les autres, et il ne supplie pas inconsciemment ou ne plaide pas faire partie de la vie de quelqu'un d'autre.

Adressez les plaies ou les modèles non résolus.

Ce que nous attirons est généralement un miroir pour qui nous sommes émotionnellement ou spirituellement.

…

Se mettre coincé dans le rôle d'un «partenaire d'accueil émotionnel» est épuisant.

Et pour être assez franc, c'est une dynamique toxique, mais vous n'avez pas nécessairement à en faire l'expérience directement pour en tirer des leçons.

Les situations et ces types de dynamiques déséquilibrés sont plus facilement évitées avec la conscience de soi et un cadre confiant et fort. Qui, pour réitérer, nous ferons un suivi avec une nouvelle histoire dans les prochains jours.

Pour l'instant, si vous souhaitez plus de lecture sur des sujets comme celui-ci, vous pouvez Abonnez-vous à ma substitution pour une plus grande profondeur dans la psychologie derrière les relations, lâchez prise et croissance personnelle.

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