La dernière fois que je me suis connecté, j'ai passé un moment incroyable. Elle était une connaissance des études supérieures. Nous nous sommes heurtés à la danse annuelle de l'école. L'alcool subventionné nous a fait sentir libidineux, et cela a aidé que nous ayons tous les deux l'air super. J'ai probablement dit quelque chose de fluide comme: «Je m'accroche une maison Uber. Voulez-vous voir mon… quartier?
Le sexe était fantastique, mais le bon moment n'a pas duré. Par la suite, elle a exprimé son intérêt à être plus que des «amis». Elle a dit quelque chose qui était en fait lisse, « Maintenant que nous sommes nus ensemble, peut-être que nous pourrions accrocher le déjeuner? »
Mais je n'avais aucun désir de déjeuner. Je ne voulais même pas répéter la nuit. Tout ce que je voulais, c'était un branchement. Alors, j'ai répondu: «Non, je vais bien… haha!»
La nuit a été décevante à partir de là. Elle a fini par rentrer à la maison même si je lui ai offert un tour. C'était douloureux.
Assis dans mon lit seule après son départ, j'avais honte. Qu'avais-je fait? Comment l'avais-je fait ressentir? Je me considérais comme un allié de l'autonomisation des femmes, mais je viens de montrer qui j'étais vraiment?
Il est ironique d'apprendre que, dans une société folle de sexe, les Américains font un mauvais travail d'avoir des relations sexuelles. Près d'un sur trois Les hommes adultes américains n'ont pas «fait l'acte» au cours de la dernière année, une figure qui a presque triplé Depuis 2008.
La sécheresse sexuelle actuelle a de nombreuses causes basées sur le marché. Les preuves suggèrent une consommation porno généralisée diminue la libidoles médias sociaux nous laissent déconnecté des relations réelles et de la télévision attirance Des partenaires pour passer un temps libre précieux à regarder Netflix plutôt que de «refroidir» tandis que Netflix se trouve juste. Le sexe est plus présent que jamais sur les écrans, mais moins présent que jamais dans les chambres.
Se lançant dans le cadre de la solution, la culture de branchement essaie de résoudre la rareté en libérant l'ouest de son passé archaïque. En abandonnant les notions obsolètes de patience, d'engagement et de «déjeuner», les branchements promettent de fournir un plaisir abondant avec un éventail diversifié de partenaires.
Il y a du vrai à cela. J'avoue que, quand j'étais dans la scène de raccordement, j'ai eu quelques bons gâchis dans le foin proverbial. Le sexe est devenu comme de l'exercice – régulier, fonctionnel et quelque chose que j'ai fait pour moi.
Le fait que j'ai eu honte après que de nombreux «Romps» m'ont exclu. Je croyais à la connexion. J'ai donc considéré les désirs naissants que j'ai ressentis avant le sexe pour être naturels, mais la gueule de bois émotionnelle après ne pas être en quelque sorte. Le sexe était sur lui-même. Tout parfum d'un objectif plus large que je manquais a pu être rejeté comme un artefact d'un passé chrétien primitif. Grâce à des discussions sur la positivité sexuelle et la répétition brute, j'ai essayé de m'en entraîner.
Le critique de la culture Magdalene Taylor écrit que de nombreux hommes qui n'ont pas eu de relations sexuelles l'année dernière disent que leur sans sexe est «le seul composant«Sur lequel le problème global de leur solitude dépend. Pour eux, la sans sexualité révèle quelque chose que ma propre prospérité comparative m'avait aveuglé. À savoir, ce sexe peut être bien plus que lui-même.
Une partie de moi soupçonnait toujours que ces hommes avaient un point. Même quand j'étais mon plus axé sur le raccordement, le sexe offrait encore plus que du plaisir. Le sexe m'a fait me sentir attirant, recherché et a permis de vulnérabilité à admettre que je voulais quelqu'un d'autre. Le sexe concernait la passion, le contrôle du contrôle, la rupture des lampes ou bien de la merde étrange dans l'abandon animal.
Que je l'admette ou non, le sexe était aussi une question d'amour. Ou, au moins dans les moments où j'ai été captivé dans les bras d'un étranger, le sexe a toujours fait un geste vers une imitation d'amour que les nuits solitaires après leur départ en contraste.
En comparant ma vie aux hommes que Taylor a interrogés, je reconnais que, bien que nos expériences sexuelles aient été inversées, nous avons partagé dans un sens similaire de solitude et d'insuffisance. Leur sans sexe les a laissés en espérant que le sexe était la solution. Mais j'ai obtenu cette «solution» m'a laissé la compréhension nue qu'ils avaient tort. Le sexe n'était pas la réponse. Au moins, mon choix de divorcer des relations sexuelles de l'amour qu'il a de l'ombre m'a laissé en se sentant comme eux – à l'autre, honteux et à me demander si le problème était un manque de sexe encore plus.
Un vendredi soir, il y a quelques années, un ami m'a invité à jouer à des jeux de société avec lui et quelques amis au lieu de faire ma routine de week-end habituelle. J'ai décidé d'y aller.
Le groupe était étrange. Ce sont surtout des hommes ringards qui appartenaient à cette classe au-dessous que Taylor aurait pu interviewer. Jeté dans la communion de l'autre par le malheur de ne pas s'intégrer ailleurs, nous avons passé un bon moment ensemble.
Entre les cris liés au jeu de «Yahtzee» ou de «deux mots», plus nous avons commencé à s'ouvrir. Ce qui a commencé dans les premières semaines alors que les admissions tièdes se sont masquées dans la bravade masculine – «est-ce que quelqu'un d'autre est sacrément seul» – a glissé des exemples courageux de vulnérabilité: «Je suis seul», «J'espère que vous aimez passer du temps avec moi» et même « Je t'aime. »
Bien que maladroit au début, le résultat valait le prix. Avant les soirées de jeu, mes liens les plus étroits étaient avec mes partenaires «d'exercice». Après être devenu un habitué, j'ai noué de profondes amitiés avec des hommes attentionnés qui ont supprimé le sentiment de solitude qui m'avait tourmenté et m'a aidé à développer un mode de vie qui ne m'a jamais laissé honte.
Le plus grand miracle était qu'avec toute la connexion émotionnelle que j'ai acquise, ma libido a diminué. Ce que je pensais autrefois était un geyser insatiable de la passion sauvage – dans un degré plus important que je n'aurais pu l'imaginer – jugé pour être un désir déplacé et juvénile de quelque chose de plus. Je ne savais pas ça avant. J'étais trop impatient. Mais avec amour dans ma vie, mais pas sexuel, j'ai appris que le sexe n'était pas ce dont j'avais envie quand je l'avais.
Aujourd'hui, je suis un fier membre des trente pour cent des hommes qui n'ont pas eu de relations sexuelles l'année dernière. Pour quoi qu'il en soit, je suis aussi plus heureux. J'ai ralenti et cultivé la patience.
Il s'avère que la patience est un trait attrayant. Les qualités que j'associe le plus à la beauté – les amitiés, un corps sain, un appartement propre – requise une certaine discipline. Le raccordement, en revanche, ne nécessite que suffisamment de patience pour marquer pour une nuit.
En repensant à l'arc de mon voyage, je me demande combien la culture de raccordement a contribué à la sécheresse sexuelle américaine. Tout comme le porno, les médias sociaux et la télévision, c'est une imitation précipitée de quelque chose de vrai sans être vrai lui-même. Cela m'a rendu plus laid. Et je soupçonne que sa valorisation normalise une impatience qui, à un certain niveau, nous rend tous plus laids.
Maintenant, ma vie est différente. J'ai ralenti. J'ai appris que je n'ai pas besoin de sexe, mais j'ai besoin d'amour. Plutôt que d'essayer de se faire baiser, j'appelle – pas de texte – mes amis. Je dis à mes copains masculins que je me soucie d'eux. Je nettoie mon appartement. Je m'entraîne. Je vais à la soirée de jeu. Le sexe peut revenir à ma vie un jour. Mais l'amour est déjà arrivé.
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Le post, mon dernier raccordement, est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com