Créer la biographie de Tinder parfaite, c'est comme essayer d'écrire un haïku tout en conduisant des montagnes russes – passionnantes, chaotiques et presque garanties de se terminer par une catastrophe. C'est un équilibre délicat d'esprit, de charme et juste assez d'auto-dépréciation pour vous faire paraître humain. Trop de confiance, et vous vous décortisez comme arrogant; Trop peu, et vous êtes un drapeau rouge à pied. Et ne commençons même pas sur le champ de mines des emojis. L'aubergine est-elle jamais appropriée? (Spoiler: Non. La réponse est non.)
Au fil des ans, je me suis lancé dans la tâche sisyphe de perfectionner ma biographie Tinder, seulement pour réaliser que la perfection est un mythe, et le chaos est la véritable essence des rencontres en ligne. Rejoignez-moi dans ce voyage à travers les hauts, les bas et les moments carrément dignes de ma bio-évolution de Tinder.
…
Phase 1: le débutant trop confiant
Quand j'ai rejoint Tinder pour la première fois, j'étais convaincu que ma biographie devait crier: «Je suis un hic!» Alors, je suis allé avec quelque chose comme ceci:
«6'2» (parce que cela compte apparemment). Amateur des aventures spontanées, du bon vin et des chiens. Si vous ne pouvez pas me gérer à mon pire, vous ne me méritez pas à mon meilleur. Faites glisser à droite si vous êtes prêt pour la balade de votre vie.
Grincer des dents. Tellement grincer des dents. Décomposons cela:
- Flex de hauteur: Oui, j'ai inclus ma taille parce que la société me l'a dit. Mais soyons réels, à moins que vous ne soyez une girafe, personne ne s'en soucie.
- Intérêts clichés: « Spontanes Adventures » est le code pour « Je me suis perdu une fois à Ikea » et « Fine Wine » signifie « J'ai bu du vin en boîte à l'université. »
- La citation de Marilyn Monroe: Un drapeau rouge si grand qu'il pourrait doubler en cape.
Sans surprise, cette biographie a attiré exactement aucun match. C'était comme crier dans le vide, sauf que le vide avait de meilleures options.
…
Phase 2: le plaisantin autodérivateur
Après que la confiance excessive se soit retournée contre lui, j'ai décidé de me pencher sur l'humour. Après tout, qui n'aime pas un roi conscient de soi? Ma biographie est maintenant lue:
«Swipe à droite si vous voulez quelqu'un qui ne peut pas cuisiner, ne peut pas danser et qui pleurera certainement pendant le cahier. Je suis comme une pizza – une disquette, au ringy et mieux partagée avec quelqu'un d'autre. »
Ce fut une amélioration, mais elle avait ses défauts. D'une part, je me suis accidentellement comparé à une pizza, qui est une barre haute à effacer. Deuxièmement, bien que l'auto-dépréciation puisse être attachante, il y a une fine ligne entre «drôle» et «s'il vous plaît chercher une thérapie».
J'ai obtenu quelques matchs avec cette biographie, mais les conversations se sont généralement déroulées comme ceci:
Eux: «Hé, donc tu ne peux pas cuisiner?
Moi: « Non. J'ai une fois brûlé de l'eau.
Eux: « Cool. Au revoir. »
…
Phase 3: The Desperate Overachiever
À ce stade, j'étais déterminé à casser le code. J'ai passé des heures à rechercher «Ce que les femmes veulent dans une biographie Tinder» et j'ai trouvé ce chef-d'œuvre:
«Très couramment le sarcasme et les mèmes pour chiens. Prêt à mentir sur la façon dont nous nous sommes rencontrés. Peut citer le bureau mieux que Michael Scott. À la recherche de quelqu'un avec qui partage les tacos et la peur existentielle. Points bonus si vous avez un chien ou un mot de passe Netflix. «
Cette biographie a été un succès – en quelque sorte. J'ai obtenu plus de matchs, mais ils semblaient tous avoir une chose en commun: ils n'étaient intéressés que par mon mot de passe Netflix. Un match a même demandé si je serais prêt à partager mon compte avant notre premier rendez-vous. (J'ai refusé.)
…
Phase 4: le minimaliste
Frustré par les résultats mitigés, j'ai décidé de rester simple. Ma bio est devenue:
«Juste ici pour un bon moment, pas longtemps. De plus, j'ai un chien.
C'était ma biographie la plus réussie à ce jour. Pourquoi? Parce que les chiens sont les ailiers ultimes. Chaque conversation a commencé avec: «Puis-je voir une photo de votre chien?» et s'est terminé avec moi en envoyant environ 47 photos de mon Golden Retriever, Max.
Mais voici la chose: bien que Max soit adorable, il ne peut pas avoir de conversation. Finalement, les matchs manqueraient de questions liées à des chiens, et le chat s'éteindrait.
…
Phase 5: Le désordre honnête à Dieu
Après d'innombrables itérations, j'ai finalement embrassé le chaos. Ma bio est devenue un chef-d'œuvre de flux de conscience:
«Je suis mauvais dans le BIOS mais super pour les réfléchir. J'aime les longues promenades vers le réfrigérateur, prétendant que je vais commencer le yoga demain et rire de mes propres blagues. Je suis à 87% sûr que je suis plus drôle en personne. Glissez-la à droite si vous voulez m'aider à nommer mon futur chat ou à rôtir mes listes de lecture Spotify. «
Cette biographie était désordonnée, non polie et totalement moi. Et devinez quoi? Cela a fonctionné. J'ai commencé à obtenir des matchs qui voulaient réellement parler de mon goût de musique douteux et de mon chat hypothétique. Un match m'a même envoyé une liste de suggestions de noms de chat, dont «Sir Purr-a-lot» et «Meowly Cyrus».
…
Leçons apprises
Pendant ce voyage, j'ai appris quelques vérités clés sur les bios de Tinder:
- L'authenticité gagne: Les gens peuvent sentir le désespoir à un mile de distance. Soyez vous-même, même si ce soi est un peu bizarre.
- L'humour est un pari: Ce qui est drôle pour vous pourrait être rebutant pour quelqu'un d'autre. Mais s'ils n'obtiennent pas votre humour, sont-ils vraiment votre type?
- Les chiens sont des codes de triche: Si vous avez un animal de compagnie, affichez-le.
- La perfection est surfaite: Votre biographie ne doit pas être parfaite – elle doit être vous.
…
La réussite
Après des mois d'essais et d'erreurs, j'ai finalement rencontré quelqu'un qui a apprécié mon énergie chaotique. Notre premier rendez-vous a été à un taco (parce que les tacos sont le test de la tourbière ultime pour la compatibilité), et nous avons passé tout le temps à rire de nos terribles expériences de Tinder.
Donc, pour quiconque aux prises avec sa biographie, rappelez-vous ceci: il ne s'agit pas d'être parfait. Il s'agit d'être réel. Et si tout le reste échoue, ajoutez simplement une photo de votre chien.
Maintenant, si vous m'excusez, j'ai un chat à nommer. Sir Purr-a-lot, quelqu'un?
–
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
***
Les rencontres se sentent-elles jamais stimulantes, maladroites ou frustrantes?
Transformez votre vie de rencontres en wow! avec nos nouveaux cours et coaching en direct.
Cliquez ici pour plus d'informations ou pour acheter avec des prix de lancement spéciaux!
***
—–
Crédit photo: Mika Baumeister sur unclash
Le BIOS post-Tinder qui devrait être considéré comme un crime (mais n'est pas… pourtant) est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com