Je suis tombé sur un article sur Facebook il y a quelques jours qui m'a vraiment marqué… Des dizaines d'étrangers réprimaient vicieusement une jeune veuve dans la section des commentaires de son article sur la recherche d'une nouvelle romance inattendue moins d'un an après le décès de son mari.
Selon son poste, son mari avait combattu une longue bataille brutale contre le cancer du pancréas, et maintenant, alors qu'elle se précipitait provisoirement vers la joie, elle a été jugée au lieu de comprendre.
Les commentaires lisent comme tels:
«Vous ne devez pas vraiment l'aimer…»
«Passons un peu rapidement, n'est-ce pas?»
«Tu devrais avoir honte de toi, continuer si vite…»
Ce n'est qu'un petit échantillon de la méchanceté qu'elle a rencontrée.
Cela m'a fait réfléchir à une question que les veuves et les veuves comme nous réfléchissent souvent mais qui expriment rarement à haute voix… Je vais le dire à haute voix:
Combien de temps dois-je être obligé de me vautrer dans mes souffrances pour que vous vous sentiez à l'aise?
Ce n'est pas une question hypothétique. C'est celui avec lequel les veuves et les veuves sont aux prises avec chaque jour alors que nous naviguons sur le terrain complexe du chagrin, de la guérison et de la perspective de retrouver la connexion.
Dans nos nombreux groupes de soutien de la veuve (ER), remplis de personnes qui partagent des expériences similaires, j'ai remarqué quelque chose de frappant: il y a une absence de jugement.
Ces espaces maintiennent le plus de compréhension pour une raison simple – tout le monde là-bas sait exactement à quel point l'âme est solitaire à la fois à la mort à la mort et aux conséquences de la perte.
Ils comprennent les nuits passées à dormir à côté de quelqu'un dans une douleur constante – les jours remplis de rendez-vous chez le médecin, les horaires des médicaments et le nettoyage des fluides corporels. Le processus lent et atroce de regarder quelqu'un que vous aimez disparaître bien avant son départ physiquement.
… Et puis le silence assourdissant qui suit.
Dans de nombreux cas, le désir de retrouver l'amour ou la connexion ne consiste pas à «passer à main» ou à «remplacer» ce qui a été perdu – il est profondément enraciné en honorant l'amour que nous avons partagé avec nos conjoints tardifs. Cet amour nous a apporté tellement de joie, nous a beaucoup appris sur nous-mêmes et nous a montré à quoi ressemblait la vraie connexion. Est-ce vraiment si surprenant que nous pourrions vouloir ressentir à nouveau ce genre de joie ..?
La plupart d'entre nous ne veulent pas se vautrer indéfiniment dans notre tristesse. Nous ne voulons pas perdre le temps précieux que nous avons laissé sur cette planète vivant isolément. Beaucoup d'entre nous, moi y compris, ont eu des conversations avec nos conjoints mourants sur ce sujet. Beaucoup d'entre nous ont reçu leur bénédiction – parfois leur instruction explicite – d'aller être heureuse à nouveau.
Alors, pourquoi méritons-nous le vitriol pour des circonstances que d'autres ne peuvent pas comprendre à moins qu'elles aient également perdu un conjoint?
Certaines personnes sont critiquées pour avoir pris trop de temps («vous devez déjà continuer»). D'autres pour ne pas attendre assez longtemps («C'est irrespectueux envers leur mémoire»). Mais après avoir vécu l'une des pires choses absolues qu'un humain peut endurer, ne devrions-nous pas être autorisés à retrouver le bonheur sur notre propre chronologie?
J'ai remarqué quelque chose de bizarre dans notre société: quand quelqu'un passe par un divorce ou une rupture, les amis et la famille les encouragent souvent à «revenir là-bas». Les applications de rencontres sont téléchargées, les dates aveugles sont organisées et il y a une poussée collective pour trouver un nouvel amour.
Même après les divorces les plus compliquées, nous acceptons – même célèbrez – lorsque les gens retrouvent de la romance, parfois avant même de signer les papiers finaux.
Pourtant, lorsqu'une veuve ou veuf commence à ce jour, le jugement est rapide et sévère. D'une manière ou d'une autre, nous avons normalisé de passer à autre chose après avoir choisi de mettre fin à une relation, mais trouver l'amour après avoir une relation cruellement volée à vous est traité comme suspect. Le double standard est flagrant et douloureux pour ceux d'entre nous qui naviguent sur ce chemin.
La vie est trop courte pour s'attendre à ce que les gens retardent leur capacité de joie juste pour rendre les autres à l'aise. Nous ne vivons pas notre vie pour l'approbation de quiconque.
La vérité est que beaucoup d'entre nous ont déjà passé des années en deuil alors que nos conjoints étaient encore en vie. Nous avons pleuré en regardant leur personnalité changer après les chirurgies. Nous avons pleuré comme la joie et l'affection qui ont rendu nos relations magiques qui ont lentement échappé. Nous avons pleuré la vie que nous avions auparavant – toutes les petites choses, les sourires, les rires, les câlins, les baisers.
Au moment où nos proches prennent leur dernier souffle, nous avons souvent déjà du deuil depuis plus longtemps que quiconque ne le réalise.
Ceux d'entre nous qui ont parcouru ce chemin savent une vérité que les autres ne le font pas: nous n'avons pas simplement perdu un conjoint – nous avons perdu un avenir, une identité et une façon d'être dans le monde. Nous nous sommes tenus dans la tempête et avons donné tout ce que nous avions. Nous nous sommes présentés quand c'était insupportablement difficile. Nous avons adoré à travers des circonstances qui ont testé les limites de ce qui semblait humainement possible.
Ayant réalisé mon engagement envers Catherine avec un dévouement inébranlable, je fais maintenant face à une conscience claire. Je sais que mon prochain chapitre ne concerne pas l'oubli – il s'agit de construire quelque chose de significatif dans la base de tout ce que j'ai appris et vécu. Il s'agit d'enseigner à mes enfants que la vie peut être à nouveau belle, même après une perte profonde.
Aller de l'avant ne trahit pas ce qui était; C'est l'honorer en refusant de laisser le chagrin avoir le dernier mot de notre histoire.
Vous n'avez pas à être d'accord avec la façon dont nous, en tant que communauté veuve, choisissons d'aller de l'avant, mais veuillez respecter notre désir de continuer à bouger. Nous avons déjà traversé le pire. Maintenant, nous méritons la possibilité de faire la vie la meilleure possible, cependant, et chaque fois que cela se produit pour nous.
À la veuve qui a retrouvé l'amour «trop tôt», selon Facebook: je vous vois. Votre chronologie est la vôtre. Votre voyage de guérison vous appartient seul. Et votre défunt conjoint serait probablement la première personne à célébrer votre capacité à retrouver la joie.
Après tout, n'est-ce pas ce qu'est l'amour? Vouloir le bonheur pour les personnes qui nous soucient, même lorsque nous ne sommes plus là pour y partager?
Parler bientôt,
Walt D.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Max Nayman sur unclash
Le post juste un veuf ici disant la partie calme à haute voix… est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com