Pourquoi passer d'un narcissique se sent impossible

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Transcription fournie par YouTube. Légèrement édité avec AI.

Comment partir quand tu ne peux pas sembler partir

Dans cette vidéo, je vais parler de la raison particulière pour laquelle il est si difficile de surmonter certains types de relations narcissiques. À la fin, je vous fournirai un outil qui peut vous aider à trouver la paix et la clarté afin que vous puissiez enfin vous sentir mieux si cela vous cause une douleur et une angoisse constantes.

Le défi de partir

Dans mon livre, * Love Life *, qui est sorti l'année dernière, j'ai écrit un chapitre entier – Chapitre 12 – a titté «Comment partir quand vous n'arrivez pas à partir.» Le chapitre se concentre sur la façon de quitter un narcissique. Je n'ai pas utilisé le terme «narcissique» dans le titre parce que je voulais éviter une étiquette de division dans un monde où de nombreux créateurs de contenu accusent de manière inappropriée le mot dans divers contextes. J'espère que de nombreux lecteurs ont laissé des relations toxiques après avoir lu ce chapitre.

Cependant, je sais que s'engager dans la décision de partir et qui tiendra réellement cette décision sont deux choses très différentes. Une fois que nous avons quitté quelqu'un, nous avons encore une énorme quantité de travail devant nous pour traiter les émotions qui surviennent inévitablement – des émotions qui menacent de nous ramener à la source de notre douleur. Pour certains, passer d'une telle situation peut prendre des années; Pour d'autres, cela peut avoir l'impression que le soulagement ne viendra que lorsque quelqu'un décède – soit eux ou le narcissique.

Définir le narcissique

Avant de plonger, il est logique de définir de manière lâche le genre de personne dont je parle. Je ne fournis pas de définition clinique d'un narcissique; Au lieu de cela, je veux que vous considériez cet individu comme une force calomatique dans votre vie – quelqu'un dont le comportement est intentionnellement nocif ou dont les actions ont un effet toxique.

Lorsque nous sommes avec cette personne, nous sommes souvent à gaz et conçues pour nous sentir comme folles. L'expérience peut être désorientante, nous faisant perdre confiance. Cette personne pourrait être une force destructrice dans divers aspects de notre vie, que ce soit dans les relations, les finances ou la santé mentale. Quelles que soient leurs intentions, leur présence entrave notre capacité à guérir et à réaliser notre véritable potentiel.

L'instinct de reconnecter

Rompre avec quelqu'un comme ça est une réalisation énorme et courageuse. Cependant, au fil du temps, nous ressentons souvent des instincts pour les laisser revenir dans nos vies. Nous pourrions envisager de raviver une relation amoureuse ou de reconnecter à un certain niveau. Même lorsqu'une réunion romantique est hors de la table – à la trahison et aux dommages que nous avons subis – nous ressentons souvent une envie de nous connecter, que ce soit en répondant à leurs appels, en répondant à leurs textes ou en les soutenant émotionnellement.

Beaucoup de gens qui quittent des relations à long terme ressentent cet instinct, même lorsqu'ils savent au fond qu'ils ne devraient pas avoir de contact. C'est étranger et étrange de ne pas tendre la main. Cette dynamique ne se limite pas aux relations amoureuses; Il s'étend souvent aux parents, aux amis ou même aux enfants adultes avec lesquels nous devons nous éloigner.

Lorsque nous pensons que nous avons fait la partie la plus difficile en nous séparons, nous réalisons finalement que de nombreux moments difficiles nous attendent. Ces moments nous obligent à nous demander si nous avons pris la bonne décision en coupant la communication. Nous pouvons déplacer quelqu'un vers le périmètre extérieur de nos vies pour nous protéger, seulement pour s'attaquer plus tard à savoir s'il peut toujours nous joindre ou s'il doit rester complètement exclu.

Les émotions qui attendent: # 1 culpabilité

Même après que des fractures importantes dans nos relations se produisent, des émotions difficiles peuvent nous attendre. Une émotion répandue est la culpabilité. Même lorsque nous avons été lésés par la personne de manière apparemment impardonnable, couper la communication nous laisse souvent coupables.

Nous pouvons penser que nous sommes impitoyables pour décider non seulement de mettre fin aux contacts, mais aussi de les exclure entièrement de nos vies. Bien que nous puissions avoir des raisons justifiables de cette décision, la culpabilité s'ensuit. Parfois, ceux qui sont les plus proches de nous, même nos enfants, peuvent faire écho à ce sentiment, nous faisant nous sentir encore plus cultivés.

Contrairement aux blessures physiques qui guérissent avec le temps, la culpabilité peut augmenter à mesure que nous commençons à nous sentir mieux. Alors que nos plaies ouvertes guérissent dans des cicatrices qui ne demandent plus notre attention, nous risquons d'oublier la douleur que cette personne a causée. Avec cette distance, nous pouvons commencer à nous souvenir des bons moments et de meilleurs aspects de leur nature, nous amenant à remettre en question notre décision stricte de les couper de nos vies.

Les émotions qui attendent: # 2 chagrin

La deuxième émotion que nous rencontrons est le chagrin – une profonde tristesse et un désir de l'espace que cette personne occupait autrefois dans nos vies. Nous pouvons nous retrouver en train de pleurer la perte de quelqu'un qui nous a profondément blessés ou qui ont causé des dommages importants. Cependant, ce chagrin n'est pas seulement un chagrin normal; Il est aggravé par la mort d'une idée de qui nous pensions que cette personne était.

Beaucoup de gens ont du mal à atteindre ce stade de chagrin, car il est plus facile de pleurer la perte de quelqu'un imparfait plutôt que de faire face à la réalité que la personne qu'ils imaginaient n'a jamais vraiment existé. Si nous pleurons la notion de qui nous pensions être, nous devons également accepter que nous vivions un mensonge, ce qui peut compromettre l'intégrité de notre passé.

Passer à autre chose et la finalité de la séparation

Lorsque nous séparons les liens avec quelqu'un, nous pouvons ressentir un sentiment étrange de cette personne qui est décédée, même si elle est toujours là-bas. Cela peut créer un schéma de pensée douloureux: est-ce que ma vie avance – vivre sans cette personne? Cette pensée peut se sentir définitive, et cela soulève des questions de regret.

Nous pouvons nous efforcer de savoir si nous allons regarder en arrière et voir les années que nous avons perdues avec eux comme des opportunités de connexion gaspillées. Pourtant, lorsque nous réfléchissons honnêtement à la situation, nous reconnaissons que la reconnexion nous ramènerait à la même dynamique malsaine. L'effort de relance de la relation semble futile, mais nous luttons avec les troubles émotionnels de lâcher prise.

Pensée circulaire

Cela crée un Catch-22 dans lequel nous devons affronter la finalité de la fin d'une relation tout en s'attaquant à savoir si nous devons les permettre de retourner dans nos vies. Lorsque nous arrivons à réaliser qu'ils sont peu susceptibles de changer, nous nous retrouvons avec un cycle étrange et douloureux: nous ne pouvons pas les laisser entrer à moins qu'ils ne changent, mais s'ils ne vont pas changer, nous ne pouvons jamais les laisser rentrer.

Cela conduit à un processus de réflexion circulaire – un débat en cours avec nous-mêmes sur quelque chose que nous avons déjà décidé. Nous pouvons nous retrouver dans un état d'indécision pour le reste de nos vies, qui peuvent se sentir tortueuses.

N'oubliez pas: ce n'est pas de ta faute

Si vous résonnez avec cette vidéo, rappelez-vous: cette relation n'est pas terminée à cause de vous; C'est fini à cause d'eux. Vous n'êtes pas à blâmer d'être incapable de maintenir une relation avec quelqu'un qui vous a apporté de la douleur.

Lorsque nous nous sentons coupables de ne pas avoir répondu à leurs appels ou de rester ferme dans notre décision, nous percevons le blâme de mentir avec nous. L'autre personne renforce probablement ce sentiment, jouant la victime et créant un récit qui vous peint en tant que méchant.

Pour recadrer cela, considérez l'analogie de l'échappement d'une maison en feu. Souhaitez-vous vous blâmer de partir? Non. C'était votre seule option de survie. Juste comme ça, la relation n'existe plus à cause d'eux, pas de vous.

Célébrez votre évasion

Avant de partir, rappelez-vous que quitter la «maison brûlante» est quelque chose à célébrer. Merci de vous mettre en place dans une meilleure position dans la vie, d'avoir trouvé la paix et de décider ce que le prochain chapitre de votre vie impliquera.

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