Quand deux craintifs tombent amoureux

L’attachement évitant la peur est souvent décrit comme chaotique, incohérent et difficile à aimer – mais que se passe-t-il lorsque les deux les partenaires portent-ils ce style d’attachement ?

Certains disent que cela pourrait être explosif. Certains disent toxique.

Mais pour nous, cela s'est avéré être véritablement guérison.

Mon partenaire et moi n'aurions jamais pensé que nous comprendrions l'amour comme nous le faisons maintenant.
Non pas parce que nous ne nous aimions pas profondément, mais parce que nos esprits, nos corps et nos systèmes nerveux n'étaient pas habitués à aimer – ou plus précisément, un amour sûr.

Nous sommes tous les deux des évitants craintifs.
Et être dans une relation où les deux partenaires ont un style d’attachement craintif et évitant n’est pas aussi simple que nous le souhaiterions.
C'est plutôt comme danser sur une ligne de faille : un faux pas et tout commence à trembler.
Mais c'est aussi là que notre guérison a commencé.

La théorie de l’attachement est assez populaire, mais pour ceux qui n’en ont jamais entendu parler auparavant, vous trouverez une brève explication ci-dessous.

Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?

La théorie de l'attachement, développée à l'origine par John Bowlby et développée plus tard par Mary Ainsworth, suggère que nos premières relations avec les soignants façonnent la façon dont nous nous connectons avec les autres en tant qu'adultes.

Il existe quatre styles de pièces jointes principaux :

• Sécurisé– où une personne est à l’aise dans l’intimité et l’autonomie. Ces personnes peuvent exister dans une relation profondément intime tout en conservant leur autonomie personnelle.
• Anxieux– la personne a un profond désir d’intimité et a des problèmes d’abandon.
• Évitant– valorise l’indépendance, mais évite les liens émotionnels. A peur de perdre son autonomie personnelle.
• Craintif-Évitant– un mélange complexe de styles d’attachement à la fois anxieux et évitants, où la personne aspire profondément à une connexion émotionnelle, mais a à la fois la peur de l’abandon et la peur de perdre son autonomie personnelle.

Comme vous pouvez le comprendre maintenant, les personnes qui évitent la peur ne sont pas une blague. Ce sont des êtres humains complexes avec un besoin profond et non satisfait d’être aimé, mais incapables de vraiment l’atteindre.

Comprendre le style d'évitement de la peur

Les évitants craintifs (également appelés attachement désorganisé) proviennent généralement de soins incohérents. L’amour s’accompagne souvent de confusion, de signaux contradictoires ou d’imprévisibilité émotionnelle. Certains jours, leurs soignants étaient les personnes les plus chaleureuses avec qui partager tous vos secrets, mais d'autres jours, ils étaient froids ou contrôlants et s'en fichaient. Nous apprenons donc à nous protéger.

Nous aspirons à la proximité, mais une fois que nous l'obtenons, nous paniquons.
Nous nous retirons juste lorsque les choses semblent trop bonnes.
Nous oscillons entre un besoin anxieux et un retrait évitant.
Et quand deux les gens avec ce style se rassemblent, cela crée une sorte de pendule émotionnel – en constante évolution, rarement immobile.

Dans notre relation, nous nous retrouvions constamment à changer de rôle.
Parfois, c'était moi qui tendais la main, craignant d'être abandonné.
D’autres fois, c’était moi qui m’arrêtais, me sentant étouffé.
Et vice versa. L’anxieux est devenu l’évitant, et l’évitant est devenu anxieux. Encore et encore.

Ce n’était pas parce que nous ne nous aimions pas. C'était parce qu'on ne savait pas encore comment rester. Comment rester présent. Comment rester ouvert. Comment rester en sécurité.

Comment nous avons commencé à briser le modèle

Nous savions que nous voulions être ensemble. Mais nous savions aussi que nous ne pouvions pas continuer comme nous le faisions : inconscients et désemparés.
Nous avons donc commencé – lentement, douloureusement et avec beaucoup d’apprentissage – à recâbler notre dynamique.

Voici ce qui nous a le plus aidé :

1. En savoir plus sur nos modèles

Nous avons dû nous asseoir et nous demander :
Pourquoi est-ce que je réagis comme je le fais ?
Pourquoi est-ce que je m'arrête, me déchaîne, m'éloigne ou m'accroche ?

Comprendre les réactions de notre système nerveux nous a aidé à identifier la peur qui se cache sous la surface. Cela nous a donné un moyen de témoin le motif au lieu de se laisser avaler par lui.

2. Se rappeler que nos modèles ne sont pas notre identité

C'est facile à dire, « Je suis juste comme ça. »

Mais nous avons dû apprendre que ces modèles sont mécanismes d'adaptationpas des traits de personnalité. Ces modèles ne sont pas qui nous sommes.

Ils sont protecteurs et non permanents.
Plus nous les observions sans jugement, moins ils avaient de contrôle sur nous.

3. En savoir plus sur les styles d'attachement – Ensemble

Nous n’avons pas seulement appris cela individuellement. Nous avons partagé des articles, des vidéos, des réflexions.
Nous avons eu des conversations crues.
Nous nous sommes dit nos déclencheurs.
Nous nous sommes entraidés à comprendre : « Quand je fais ça, ce n'est pas à propos de toi. C'est à propos de la peur. »

Cet apprentissage mutuel nous a aidés à cesser de prendre les réactions de chacun personnellement.
Cela nous a permis de nous sentir comme une équipe.

4. Guérir l'enfant intérieur

Cette partie est cruciale.
Nous avons tous les deux dû revisiter des parties de nous-mêmes que nous avions ignorées pendant des années – la partie qui ne nous semblait pas en sécurité, aimée ou choisie.

Nous avons appris reparentage – répondre aux besoins émotionnels qui n’étaient autrefois pas satisfaits.
Nous avons commencé à nous donner ce que nous recherchions chez l'autre : la validation, la douceur, la patience.

Et au fur et à mesure que nous guérissions, nous sommes devenus meilleurs pour garder de l’espace les uns pour les autres.

5. Rediriger l'énergie

Chaque fois que le schéma apparaissait – lorsque nous ressentions le besoin de courir, de discuter, de bouder ou de nous accrocher – nous faisions une pause.

Nous avons fait autre chose à la place.
Journalisation. Méditer. Faire une promenade. En écrivant. Pleurs. Parler honnêtement.

Nous n’avons pas toujours réussi.
Mais même en choisissant une réponse différente une fois c'était le progrès.

Nous avons arrêté d'alimenter le cycle.
Et petit à petit, le cycle a commencé à perdre de la puissance.

Le travail ne s'arrête jamais, mais il devient plus facile

Personne n’est parfaitement guéri. Pas parfaitement sécurisé. Nous non plus.
Nous tombons encore parfois dans de vieilles habitudes.
Mais nous avis maintenant. Nous parlons. Nous prenons de l'espace lorsque cela est nécessaire, mais pas à titre de punition, mais simplement à titre de réglementation.
Nous revenons. Et ce retour est sacré.

Être deux amoureux craintifs et évitants n’est pas facile.
Mais c’est quelque chose dont vous pouvez énormément apprendre.
Avec conscience, tendresse et engagement pour la guérison, il devient un espace où deux blessés peuvent apprendre l'amour – pas seulement le ressentir.

— Anushka et Vishnu