Dans l’esprit d’un évitant anxieux

Je suis anxieux et évitant. Une combinaison mortelle.

Je m'accroche à ceux qui me rejettent et me invalident, qui me font prouver ma valeur et me traitent comme si je n'étais pas assez bien.

Oh, comme c'est formidable de monter sur la roue de l'approbation du hamster qui ne vient jamais.

Je repousse ceux qui sont gentils, cohérents et disponibles émotionnellement (oui). Trop accablant, trop effrayant.

La roue du rejet semble plus familière, plus sûre.

Je reconnais la roue maintenant. Je cours encore un petit moment, mais heureusement, je ne reste plus trop longtemps. J'ai le vertige plus vite ces jours-ci. Moins d'endurance, moins besoin de prouver ma valeur.

Je suis plus âgé et plus sage, je suppose.

Mais je n’ai pas encore compris comment faire fonctionner l’autre roue, la roue de l’amour cohérent et sain.

Sur cette roue, je cours et je poursuis, mais ce n'est pas nécessaire. Je peux rester immobile et ils m'aiment toujours. Je peux passer une mauvaise journée et ils offrent leur soutien. Je peux avoir l'air en désordre, et ils me regarderont avec amour en disant que je suis mignon.

Mais je suis un petit hamster confus qui ne sait que courir et chasser. Un chien qui court après un os toujours hors de portée. Tout d'un coup, il y a des os sans fin partout ?

Pas de course ? Pas de recherche ? Pas de saut à travers des cerceaux ?

Que vais-je faire de tout mon temps ?

Vous concentrer sur ma carrière d’écrivain ?
Plus de yoga et de Pilates ?
Juste vous détendre et passer du temps avec des amis ?

Mmmm… ça semble suspect. Je ne suis pas sûr d'y croire, cela ressemble à un piège. Je suis naïf, mais je ne suis pas si crédule. Les choses peuvent-elles simplement être bonnes ?

Ce n'est pas ainsi que fonctionne la vie !

L'amour est censé être dur. Quelque chose pour lequel vous devez travailler et gagner, avec une punition appropriée lorsque vous décevez l'autre personne.

Traitement silencieux, accusation et invalidation.

« Dans le coin, toi. La tête baissée, jusqu'à ce que je te laisse parler à nouveau ! »

C'est ça l'amour, non ? Agressif et méchant.

Ouais… J'ai un bug ou deux dans mon logiciel, j'en suis conscient.

Heureusement, j'ai quelques amis ingénieurs qui essaient activement de le recâbler, moi y compris.

J'essaie de faire mieux et de mieux choisir.

Pourtant, je ne peux m'empêcher de penser que toutes mes tentatives de rencontres ces jours-ci sont davantage basées sur un vœu pieux que cette fois, je réussirai, plutôt que sur le fait d'être réellement prêt à gérer « l'amour ».

Pas le genre d'amour sans fin en roue de hamster, mais ce deuxième type d'amour étrange, où vous ne devez rien faire d'autre que d'être vous-même et d'être apprécié pour cela.

Cela me laisse songeur…

Comment quelqu’un qui ne connaît que le type d’amour destructeur peut-il se préparer à un amour sain ?

Qui sera assez patient pour se frayer un chemin dans mon labyrinthe, alors qu'il peut tout aussi bien trouver une autre fille beaucoup plus facile à aimer ?

Quelqu'un qui sait gérer l'intimité et la gentillesse, qui n'a pas besoin de se retirer tous les deux jours lorsque les choses deviennent trop accablantes et nécessitent une pause de 7 jours.

Une fille suffisamment courageuse et sûre d'elle pour ouvrir son cœur, sachant qu'elle sera capable de le gérer s'il se brise.

Je ne pense pas que je serai capable de gérer mon cœur s'il se brise…

Même si j'ai traversé de nombreux chagrins, à chaque fois, c'est comme la mort. Chaque fois, j’ai l’impression que quelqu’un a aspiré mon âme et j’ai perdu tout appétit pour la vie.

C'est une version de moi que je n'aime pas beaucoup. Une version pathétique, sans force ni respect de soi.

Ne jugez pas, s'il vous plaît. Ce n'est pas vraiment moi, c'est juste mon traumatisme.

C'est ma blessure d'abandon qui rejoue la même histoire :

Vous êtes laissé, rejeté et craché parce que vous ne valez rien, stupide et laid. Vous l'avez mérité.

Ouais… Mon compagnon d'abandon n'est pas très gentil.

C'est la croyance sous-jacente. Que je mérite d'être maltraité, parce que je ne vaux rien.

Et jusqu'à ce que je règle ça, toutes les tentatives de rencontres seront vaines. Parce que soit je tomberai amoureux du mauvais gars qui confirme la même histoire, soit je repousserai le bon qui me raconte une histoire d'un autre genre.

Une histoire dans laquelle je suis digne, inestimable même. Ou du moins assez bon pour être aimé.

Merci de m'avoir suivi dans la spirale sans fin qu'est mon esprit. Profitez davantage de mes écrits ci-dessous !