Le complexe des gardiens – Pourquoi vous tombez amoureux des personnes brisées

Vous n'avez pas été attiré par leurs blessures par accident. Vous avez été formé pour trouver un but dans la douleur. La psychologie appelle cela « le complexe du gardien ».

C'est l'habitude d'aimer les gens qui ont besoin d'aide – et de confondre être nécessaire et être aimé.

Vous rencontrez quelqu’un qui se sent fragile de toutes les bonnes manières. Ils ont vécu l’enfer – le genre d’histoire qui fait mal à la poitrine.
Vous voyez du potentiel. Vous voyez de la douceur. Vous voyez tout ce qui pourrait être guéri si seulement quelqu’un les aimait suffisamment.

Et avant de vous en rendre compte, vous avez endossé un nouveau rôle : non pas celui de partenaire, mais celui de sauveteur.

La dépendance à la réparation

Cela commence toujours magnifiquement. Vous êtes le calme de leur chaos, la stabilité de leur tempête.
Ils s'ouvrent et disent : « Personne ne m'a jamais compris comme toi. » Et quelque chose en vous s'illumine – la partie qui a toujours voulu suffire à quelqu'un qui n'allait pas bien.

La contrainte de réparer, d’aider ou de sauver les gens nous donne le droit de nous sentir dignes.
Ce n'est pas de l'altruisme. C'est la survie.

Lorsque vous grandissez dans des environnements où l’amour semblait conditionnel – où l’attention devait être gagnée en prenant soin des autres ou en apaisant les autres – votre système nerveux apprend une équation dangereuse :

Si je te répare, tu resteras.

Vous commencez donc à chercher des partenaires qui ont besoin de guérison, parce que leur bris vous donne un but.

L'illusion de la profondeur

Des relations comme celle-ci semblent toujours « profondes ».
Il y a de longues discussions en pleurs, réconfortantes sur les traumatismes de l’enfance. Vous avez l’impression de construire quelque chose de profond – mais en réalité, vous construisez une dépendance.

La science l'appelle la corégulation a mal tourné — quand l'équilibre émotionnel de l'un dépend entièrement de la stabilité de l'autre.
Cela semble intime parce que vous avez constamment besoin de vous. Mais ce n'est pas de l'amour ; c'est un travail émotionnel déguisé en connexion.

Vous ne créez pas de liens. Vous gérez.

Pourquoi nous ne pouvons pas arrêter de choisir ce qui est cassé

Les neurosciences expliquent cela aussi. Lorsque vous aidez quelqu'un, votre cerveau libère de la dopamine et de l'ocytocine, les mêmes produits chimiques liés à l'amour et à la récompense.
Alors chaque fois que tu réconfortes leur chaos, ton cerveau murmure : C'est l'amour.

Mais l'amour construit sur le déséquilibre ne peut pas durer. Vous commencez à porter à la fois vos émotions et les leurs. Vous arrêtez de vous reposer, parce que la paix vous semble étrangère. Vous ne vous sentez vivant que lorsque quelqu'un d'autre s'effondre.

Le coût d’être un guérisseur

Les soignants réalisent rarement à quel point ils se sentent seuls.
Vous donnez, donnez et donnez – jusqu'à ce que vous leviez les yeux et réalisiez que personne n'a jamais demandé, « Et toi ? »

Avec le temps, le ressentiment grandit. Vous commencez à vous demander pourquoi vous attirez toujours ceux qui sont brisés. Mais ce n’est pas une attraction, c’est une reconnaissance.

Guérir le guérisseur

Le remède ne ferme pas votre empathie. C'est apprendre les limites – la ligne invisible entre la compassion et l'abandon de soi.
Aider quelqu'un n'est pas mal. Mais les aider aux dépens de vous-même ce n'est pas de l'amour, c'est une lente disparition.

La véritable intimité ne vient pas du fait de sauver quelqu'un. Cela vient du fait de s'asseoir à côté d'eux et de dire : « Je ne peux pas te réparer, mais je peux garder de l'espace pendant que tu te répares. »

Ce n'est pas du détachement. C'est un amour sain.

Vous n’êtes pas attiré par les gens brisés parce que vous êtes stupide. Vous avez été attiré par eux parce que vous deviez autrefois gagner l’amour en réparant les autres.

Mais vous n’êtes pas un thérapeute pour les personnes émotionnellement indisponibles.
Vous n'êtes pas un centre de réadaptation pour âmes perdues.

Vous avez le droit de vouloir un amour qui n’a pas besoin d’être sauvé, mais seulement partagé.