Comment convaincre votre partenaire évitant de s'ouvrir et de montrer sa vulnérabilité

S'engager avec votre partenaire évitant peut donner l'impression que vous gravissez une montagne couverte de glace, avec des chaussures trempées dans l'huile.

Je ne vais pas vous donner un manuel sur la façon d'attacher votre partenaire évitant, afin qu'il devienne enfin réceptif au dialogue et à la communication ouverts.

Je vais vous apprendre à créer un environnement dans lequel ils se sentent à l'aise et où les moments de vulnérabilité ne donnent pas l'impression d'extraire des informations d'un agent secret.

Le « piège » est le chemin qui vous permet finalement de franchir ce mur que vous avez essayé de briser sans succès.

L’esprit évitant semble être un code que vous devez déverrouiller, mais et si je vous disais que ce n’est pas aussi complexe qu’il y paraît ?

Je comprends que la dynamique est frustrante lorsque vous avez l'impression de consacrer un travail et une énergie qui ne sont pas réciproques.

Nous allons démonter l'approche « tirer » et travailler sur une nouvelle méthode qui amènera votre partenaire à changer de cap et à s'engager avec vous.

N'oubliez pas que les cookies sont au four et que vous devez les laisser cuire.

Déverrouillez la cage

Il est presque impossible de résister tirant quand il semble que quelqu'un disparaisse ou pousser dos.

L’une des premières erreurs que nous commettons avec les évitants est d’essayer de combler l’écart lorsque nous sentons qu’il y a de l’espace et de la distance dans la relation.

Lorsque nous ressentons une résistance à notre engagement, deux choses se produisent.

· Nous subissons les dommages émotionnels liés au sentiment de rejet, et cela semble personnel lorsque quelqu'un ne veut pas s'engager avec nous.

· Nous commençons à remettre en question la relation et à nous conformer au silence, en essayant de l'utiliser comme une sorte de colle pour atténuer la tension.

Arrêtez-vous là.

Je ne suis pas là pour te traiter de fou. Mieux encore, votre réponse est une réaction raisonnable au déclencheur que vous ressentez lorsque quelqu'un n'est pas engageant et présent.

Votre première voie vers le succès est d’allier l’effort avec un pas en arrière. Votre partenaire évitant préfère travailler de manière indépendante, et lorsque quelqu'un empiète sur son activité, il a l'impression de perdre le contrôle.

Le désir de votre partenaire évitant n'est pas de vous repousser, mais plutôt de résoudre ses problèmes par lui-même. Ils se sentent affaiblis lorsqu’ils doivent travailler avec quelqu’un pour résoudre un problème qu’ils estiment pouvoir résoudre.

La poussée est une façon pour votre partenaire de vous dire qu'il commence à se sentir dépassé.

Notre réaction est l'impression qu'ils cachent quelque chose ou évitent toute communication avec nous, mais c'est le premier signe qu'ils sont confrontés à un problème qu'ils ne savent pas comment communiquer. encore.

Votre partenaire veut avoir confiance en votre capacité à lui donner le temps de traiter. Non, cela ne signifie pas qu'ils viendront immédiatement vers vous une fois qu'ils auront suivi leur processus, mais cela atténue la crainte que vous les forciez à s'engager avec vous.

Pause, ce n'est pas la fin du jeu.

Boule de neige

Votre partenaire a appris tout au long de sa vie qu’il ne devrait compter sur personne d’autre.

Vous savez grâce à mes articles précédents que la vulnérabilité ressemble à une faiblesse pour celui qui évite.

La vulnérabilité donne l'impression qu'ils dépendent de quelqu'un d'autre pour les aider à travers quelque chose sur lequel ils devraient avoir le contrôle. Ils doivent désapprendre cela, mais cela ne se produit pas en un seul instant.

Vous devez vous engager avec votre partenaire dans de petits moments à faibles enjeux qui ne donnent pas l'impression qu'il subit une pression pour s'engager.

Vous vous souvenez, quand j'ai dit que vous deviez donner à votre partenaire du temps indépendant ? Cela ne veut pas dire que vous abandonnez le sujet et que vous n’y revenez plus jamais.

Réengagez-vous à partir de leur point de vue et non de votre analyse de la situation. Gardez les enjeux bas

« J'ai l'impression que tu étais extrêmement frustré par tout ce qui s'est passé avec le travail, tu veux en parler. » Il s’agit d’un exemple d’engagement à enjeux élevés. Toi avez appliqué une émotion à votre partenaire qu'il n'a pas exprimée et avez ensuite demandé une conversation sur place. Je sais cela semble normale.

Vous devez vous engager avec votre partenaire et éplucher lentement l'oignon.

Lorsque vous êtes en sécurité, vous opérez dans un ordre d’opérations différent. Non seulement vous accueillez favorablement l’idée que quelqu’un s’intéresse à s’engager alors qu’il peut dire que quelque chose ne va pas, mais cela vous donne le sentiment d’être vu.

Votre partenaire évitant ne ressent pas cela encore.

Le « piège que vous installez ici » consiste à éplucher l'oignon en amenant le cheval à l'eau. Votre partenaire sera réceptif lorsque vous lui demanderez quoi ils l'ai fait et j'ai posé des questions à partir de là.

« Avez-vous pu participer à x événements au travail dont vous m'avez parlé ? » Parfois, vous pourriez obtenir une réponse oui/non. Vous pouvez désormais interagir avec vos émotions sans les appliquer. « Bien, si c'était moi, ça aurait été vraiment frustrant. » Encore une fois, vous pourriez obtenir un oui/non. LAISSEZ-LE LÀ.

Les enjeux faibles consistent à faire savoir à votre partenaire qu’il a l’espace nécessaire pour ne pas aborder un sujet dont il ne veut pas parler.

Disons qu'ils s'engagent. « Oui, c'était tellement frustrant, j'ai l'impression que ça continue. » Je sais que cela semble être une courte phrase ponctuelle, mais vous pouvez en tirer beaucoup d'informations. Votre partenaire vous a donné un aperçu du type de déclencheurs qui peuvent lui faire ressentir une certaine émotion. C’est le moment idéal pour leur demander comment ils ont surmonté cette situation. Encore une fois, quand ils s’engagent, laissez-le là ! Des enjeux faibles.

La déclaration

Bien que les évitants soient courts dans leurs mots, ils aiment avoir l’impression d’être intentionnels dans ce qu’ils disent et expriment.

C’est un grand moment pour les tenir responsables des mots qu’ils prononcent et obtenir une explication de leur part à partir de leur récit.

L’erreur que font beaucoup de gens avec les évitants est de leur dire comment toi ressentir ce que ils dit. Si vous souhaitez qu’une conversation avec un évitant déraille, utilisez cette approche. N'utilisez pas cette approche. Ils s’en serviront comme d’une munition et d’une raison pour se désengager de la conversation.

Demandez-leur plutôt ce que ils voulait dire ce que ils dit.

Je vais vous donner un « piège » lorsque vous chercherez des informations. Si vous souhaitez obtenir des informations d'un évitant, vous devez le piéger dans la déclaration et le mot qui ils dit.

Les évitants sont mis à rude épreuve quant à leur responsabilité personnelle, cela fait partie de leur nature individuelle et indépendante. Ils peuvent se cacher lorsque vous configurez le message pour eux, mais lorsque vous vous appuyez directement sur leurs paroles, ils doivent interagir avec le contenu.

Par exemple, si un évitant dit quelque chose comme « Je promets d'être meilleur ». Notre cerveau s’illumine, car nous avons l’impression que nous avons enfin le moment de leur apprendre ce qu’il faut. Non. Au lieu de cela, « Je t'entends dire que tu iras mieux, qu'est-ce que tu veux dire par là ? »

Au lieu d'énumérer un ensemble d'exigences qui peuvent les amener à vous dire que vous êtes dans le besoin ou que vous en avez trop, ils doivent se sentir responsables de ce qu'ils ont dit, et non de votre analyse et de votre perception.

N'utilisez pas cela comme une attaque. « Non, vous avez dit xyz » n'est pas l'approche à utiliser ici. Les déclarations ne fonctionnent pas, les questions demandant de la clarté fonctionnent. N'oubliez pas, épluchez l'oignon.

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