Il arrive un moment dans la vie de chaque femme de grande valeur où elle se demande, au lendemain d'une nouvelle déception émotionnelle : Étais-je trop ?
Trop expressif. Trop tendre. Trop intuitif. Trop profond. Trop disponible. Trop amoureux.
Mais la vérité concerne souvent moins tu es trop et bien plus encore sur ils ne sont pas suffisamment disponibles émotionnellement.
Et lorsque vous commencez à comprendre l’attachement évitant pour ce qu’il est – non pas un mystère mais une peur profondément ancrée de la proximité émotionnelle – vous arrêtez de vous blâmer. Vous commencez à guérir. Et surtout, vous arrêtez de courir après des gens qui n’ont jamais été prêts à être vraiment vus.
Le style d’attachement évitant : une introduction rapide
L'attachement évitant est l'un des quatre styles d'attachement fondamentaux identifiés par des psychologues comme Mary Ainsworth et John Bowlby. Les personnes ayant un attachement évitant généralement :
- Valoriser l’indépendance plutôt que la connexion
- Lutte contre la vulnérabilité émotionnelle
- Éloignez-vous lorsque l'intimité grandit
- Rationalisez leur besoin de distance comme une forme de « protection » pour eux-mêmes ou pour vous-même
- Se sentent souvent étouffés par des besoins émotionnels sains
Selon une étude de 2010 publiée dans le Journal of Social and Personal Relations, environ 25% de la population s’identifie aux traits d’attachement évitants. Cela signifie qu’une personne sur quatre avec qui vous sortez pourrait interpréter la proximité émotionnelle comme une menace et non comme un cadeau.
Mais voici le truc : les évitants ne le font pas démarrer loin. Au début, ils peuvent être incroyablement magnétiques. Leur indisponibilité émotionnelle se cache sous un extérieur confiant, voire charismatique. Et c’est ce qui rend cette dynamique si douloureuse : vous vous êtes lié à leur potentiel.
Pourquoi le véritable amour déclenche l'évitant
Pour quelqu’un qui a grandi en apprenant que la vulnérabilité est dangereuse, l’amour peut ressembler à un piège. Selon le Dr Amir Levine, co-auteur de Ci-jointles individus évitants internalisent souvent des messages dans l'enfance selon lesquels leurs besoins émotionnels n'étaient pas sûrs ou bienvenus. Ainsi, en tant qu’adultes, ils s’en sortent en se détachant.
Ce détachement ne vous concerne pas. C'est une question de peur. Spécifiquement:
- Peur de l'engloutissement
- Peur de perdre son autonomie
- Peur de ne pas être assez, alors ils partent avant qu'on voit leurs défauts
- La peur de l'amour perturbant le faux contrôle qu'ils ont construit autour de leur vie
Lorsque vous vous présentez comme chaleureux, cohérent et émotionnellement intelligent, vous devenez un miroir. Vous reflètez ce qu'ils n'ont pas encore guéri. Et ce genre d'amour ? On ne se sent pas en sécurité. Cela semble menaçant.
Alors ils s'éloignent. Ils deviennent froids. Ils créent de la distance. Ils ont soudain besoin d’espace. Ils disent, « Tu mérites mieux. » Ou, « Je ne peux tout simplement pas faire ça pour le moment. »
Et si vous êtes du genre anxieux ou sûr de lui, cette incohérence peut vous laisser sous le choc.
Vous n’êtes pas « de trop » pour le bon système nerveux
Laissez cela pénétrer. Vous n’avez jamais été trop sensible, trop intuitif ou trop aimant. Vous n’étiez tout simplement pas en phase avec quelqu’un dont le système nerveux interprète la proximité comme un danger.
Les recherches du Dr Matthew Lieberman, neuroscientifique à l'UCLA, montrent que la douleur émotionnelle active les mêmes régions du cerveau que la douleur physique. Ainsi, lorsqu’un évitant se détache ou fantôme, votre cerveau le lit comme une blessure. Le coup de fouet émotionnel est réel.
Mais voici ce que l'on oublie souvent :
Ce n’est pas parce que quelqu’un ne peut pas recevoir votre amour qu’il est indigne.
Que se passe-t-il lorsque vous sortez avec un évitant
Cela ressemble généralement à ceci :
- Phase de poursuite chaude : Ils arrivent en force. Les conversations sont profondes. Le sexe est électrique. Vous vous sentez choisi, vu, poursuivi. C’est souvent l’illusion de la lune de miel.
- Point de déclenchement : Une fois que l’intimité émotionnelle s’installe (vous exprimez des besoins, parlez de l’avenir ou tout simplement vous rapprochez trop), ils commencent à se retirer. Ils annulent leurs projets, cessent d’envoyer des SMS, se montrent distraits ou se battent.
- Retrait + Blâme : Leur retrait ressemble à une punition. Ils peuvent vous présenter comme trop émotif ou nécessiteux, ou devenir hyper concentrés sur vos « défauts » pour justifier la distance.
Cycle de reconnexion : ils reviennent une fois que la tension s'est calmée. Vous vous reconnectez. Mais le cycle se répète.
Ce n'est pas de l'amour. C'est le chaos du système nerveux.
Et ce n'est pas votre travail de guérir quelqu'un qui ne choisit pas de se guérir lui-même.
La chimie qui ressemble à la maison (mais qui ne l'est pas)
Si vous avez grandi avec des soignants émotionnellement indisponibles, cette dynamique de montagnes russes pourrait vous sembler familier. Ce n'est pas de la chimie. C'est une reconstitution de traumatisme.
Selon la thérapeute agréée Britt Frank, « Nous confondons intensité et intimité. Mais ce ne sont pas les mêmes. »
Vous n'êtes pas né pour être la rééducation émotionnelle de quelqu'un. Vous n’êtes pas la récompense du travail émotionnel de quelqu’un qu’il n’a même pas commencé.
Le véritable amour ressemble à la sécurité, pas à la survie
Soyons clairs : le véritable amour ne ressemble pas à :
- Se remettre constamment en question
- Marcher sur des œufs pour maintenir la paix
- Courir après des miettes d'affection
- Se sentir anxieux à chaque fois que vous ouvrez votre téléphone
- Pleurer parce que quelqu'un a encore eu froid
Ce n'est pas de la passion. C'est de la malnutrition émotionnelle.
Un amour sain est calme. C'est stable. Il grandit avec cohérence et non dans le chaos. Cela ne ressemble peut-être pas toujours à un feu d'artifice, mais c'est comme liberté.
Alors, que faites-vous maintenant ?
Si vous vous remettez d'une relation d'évitement ou si vous essayez de comprendre pourquoi quelque chose d'aussi intense s'est dénoué si rapidement, voici six étapes fondamentales :
- Arrêtez de romantiser le potentiel. Vous êtes tombé amoureux de qui ils pourraient être. Mais le potentiel est un fantasme. La compatibilité est une réalité.
- Apprenez votre style d’attachement. Êtes-vous anxieux, en sécurité ou évitez-vous la peur ? Comprendre vos propres déclencheurs vous aidera à mieux choisir.
- N'intériorisez pas leur indisponibilité émotionnelle. Leur incapacité à recevoir de l’amour ne reflète pas votre valeur. C'est leur blessure à guérir.
- Coupez les renforts intermittents. C’est le cycle push-pull qui vous rend accro. Le silence est une clôture.
- Faites du travail sur le système nerveux. La tenue d'un journal, l'EMDR, la respiration et la thérapie somatique peuvent reprogrammer votre réponse face à des personnes émotionnellement indisponibles.
- Élevez vos normes. Arrêtez de vous contenter d’une chimie sans cohérence. La bonne personne ne vous fera pas remettre en question votre suffisance.
Un message à la femme qui pense qu'elle en a fait trop :
Tu n'étais pas trop. Vous étiez tout simplement pleinement vivant dans un monde d’amants sans enthousiasme. Vous êtes apparu dans votre intégralité. Vous avez dirigé avec votre cœur. Tu as offert une douceur sacrée. Et l’incapacité de quelqu’un à y parvenir ne signifie pas que vous devriez le réduire.
Parce que l'homme qui est fait pour vous ? Il ne sera pas déclenché par votre présence émotionnelle. Il l'honorera. Il s'y sentira en sécurité. Il construira sa vie avec.
Réflexions finales et appel à l'action
Guérir des dynamiques d’évitement consiste moins à les blâmer qu’à récupérer votre pouvoir. Votre travail ne consiste pas à apprendre à quelqu'un à vous aimer tout en sacrifiant votre bien-être émotionnel. Votre travail consiste à honorer votre cœur, votre intuition et vos normes sacrées.
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Partagez cet article avec une amie qui doit arrêter de se blâmer pour le manque de maturité émotionnelle de quelqu'un d'autre.
Et rappelez-vous : vous n’avez jamais été de trop. Tu étais tout simplement trop réel pour quelqu'un qui n'était pas prêt.
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Crédit photo : Jon Flobrant sur Unsplash
L'article Vous n'étiez pas trop – Ils étaient trop petits émotionnellement : pourquoi les évitants sont déclenchés par le véritable amour est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com