Résister aux abus peut sembler impossible, même lorsque nous savons que nous devrions le faire, si nous avons été conditionnés par un traumatisme infantile à nous figer, à nous laisser aller ou à nous effondrer. Ceci est confirmé par la recherche, ma propre expérience et mon travail thérapeutique avec les clients.
Traumatisme active les états de survie – combat, fuite, gel, échec ou faon – qui nous préparent à survivre à des expériences bouleversantes. Lorsque ces réponses naturelles sont supprimées ou punies, le corps apprend à faire taire notre voix. Plus tard, à l’âge adulte, cela peut rendre extrêmement difficile l’affirmation frontièresmême face à des abus. Connaître les bons mots en tant qu’adulte n’est souvent pas suffisant ; le corps se souvient encore et il peut nous trahir dans les moments de confrontation.
Traumatisme de l'enfance et silence
Pour beaucoup d’entre nous, enfants, exprimer de la colère, du défi ou même des sentiments authentiques était puni, ridiculisé ou condamné moralement. Nous avons peut-être appris que prendre la parole était « irrespectueux », « non chrétien » ou manquer d’amour et que nous étions punis pour protestation, comme taper du pied, élever la voix ou montrer de la colère. Si nous n'avions pas de modèle pour nous protéger des abus ou taquiner par un frère ou une sœurun autre membre de la famille ou même un parent, nous ne reconnaissons peut-être pas que l'autoprotection est notre droit inné.
Notre instinct naturel de combattre ou de fuir a peut-être suscité davantage d’abus. Par exemple, détourner le regard alors que ma mère me grondait a suscité de la colère. Au lieu d’apprendre à nous protéger, au fil du temps, ces expériences entraînent le système nerveux à comprendre que notre seul moyen de faire face est de nous figer, de rester petit, silencieux ou docile. Le silence précoce nous rend incapables dans les relations adultes lorsque nous en avons besoin fixer des limites.
Lorsqu'on nous apprend que notre voix est fausse ou dangereuse, notre système nerveux est préparé au silence face à l'autorité ou aux abus alors que nous devrions fixer des limites. Notre corps se fige de peur à l’idée de les déclarer, même lorsque nous connaissons les bons mots à dire.
Traumatisme de l'enfance et codépendance
Les premières interdictions contre l’expression de soi sont honteuses et créent le fondement d’une faible estime de soi et codépendance. Nous apprenons à réprimer nos impulsions innées et à nous concentrer sur les autres comme nous l'avons fait dans notre jeunesse pour survivre dans une tentative malavisée de guérir les nôtres. blessures. Nous pouvons faire preuve d’empathie envers les autres, tout en niant notre traumatisme et notre douleur. Le manque d’empathie envers nous-mêmes et le déni de nos droits, de nos sentiments et de nos besoins créent un vide que les agresseurs et les personnes dans le besoin peuvent exploiter.
Dans les relations intimes, nous pouvons nous sentir jeunes, dépendants et impuissants face aux désirs d'un partenaire ou d'un patron. violence psychologique ou la colère. Le corps réagit comme si nous étions encore des enfants, incapables de nous défendre. Notre traumatisme non traité fait de nous des cibles faciles pour la manipulation, réagissant aux abus comme nous le faisions autrefois envers un parent.
De nombreux survivants d'un traumatisme se tournent vers la flatterie, comme plaire aux gens, les apaiser, ou leur donner trop, comme substitut à l'affirmation de soi et à l'établissement de limites. D’autres s’effondrent, ferment leurs portes ou se dissocient, laissant leurs besoins non satisfaits. Notre incapacité à nous exprimer nous rend vulnérables narcissiques, manipulation, et les personnes qui profitent de notre conformité.
Traumatisme post-rupture
Quitter un agresseur est une étape puissante, et le pardon peut apporter la tranquillité d'esprit, mais une relation abusive laisse sa marque. De nombreux survivants souffrent d’un SSPT persistant. SSPT peut ne pas être perceptible si nous avons la chance d’éviter d’autres traumatismes à l’âge adulte. Mais souvent, nous passons d’une relation malsaine à une autre, nous nous isolons pour éviter toute vulnérabilité ou luttons pour ouvrir notre cœur, même dans une relation sûre.
Des cauchemars, des flashbacks ou des souvenirs corporels intenses peuvent faire surface des mois, voire des années plus tard. Jusqu'à ce que notre système nerveux ait une chance de compléter ses réponses de survie et de récupérer son droit de défier, notre système nerveux est toujours préparé à la menace. Elle peut être facilement déclenchée longtemps après la fin de la relation abusive par des traumatismes émotionnels et physiques ultérieurs, tels que des relations malheureuses, des interventions chirurgicales et des accidents qui réactivent d'anciens traumatismes.
Un jour, j'ai demandé à un groupe de plus de quarante femmes de frapper dans l'air et de crier : « J'ai le droit… » Presque tout le monde s'est mis à rire, incapable d'accéder à sa voix. Ce rire n'était pas frivole : c'était une manière pour le système nerveux de se décharger des tensions face au tabou de l'affirmation de soi.
Guérir les traumatismes et reconquérir les frontières
La guérison nécessite plus que la perspicacité ou le pardon. Le système nerveux doit être recyclé pour tolérer l’activation sans passer en mode survie. En intégrant la compassion, la conscience et les pratiques somatiques dans le processus, nous pouvons enfin accéder à toute la force de nos limites. Cela signifie pratiquer l'établissement de limites par petites étapes sûres : noter dans un journal les moments où nous nous sommes sentis réduits au silence, répéter à haute voix ce que nous ne pouvions pas dire dans le passé ou utiliser des outils somatiques comme taper du pied, pousser contre un mur ou rugir en frappant un oreiller. Ces actes basés sur le corps récupèrent l’action et l’énergie qui étaient autrefois supprimées.
La psychothérapie tenant compte des traumatismes crée des opportunités pour décharger en douceur l’énergie stockée des menaces passées. Les exercices thérapeutiques peuvent fournir des expériences sûres pour récupérer notre voix. Ces pratiques incarnées peuvent commencer à recâbler le système nerveux pour apprendre que la protestation est sûre, possible et responsabilisante.
Voici quelques étapes utiles :
- Conscience des réponses aux traumatismes – Remarquez quand vous vous figez, vous serrez, vous effondrez ou vous fauvez au lieu de vous affirmer.
- Expériences sûres avec la colère – Pratiquez des mouvements comme taper du pied, frapper dans un oreiller ou des exercices vocaux comme rugir, dans un environnement sûr.
- Récupérer la voix – Notez ou prononcez à haute voix des phrases que vous ne pouviez pas prononcer dans le passé ; Par exemple, « Arrêtez », « Non », « Je mérite le respect ».
- Écrivez-le
Journal des situations du passé ou du présent où vous vous êtes senti réduit au silence, impuissant ou incapable de fixer une limite. Écrivez ce que vous auriez aimé dire. Cela amène la vérité tacite à la conscience et donne à vos paroles un contenant sûr.
- Visualisez-le
Imaginez-vous avec l'agresseur, mais au lieu de rester silencieux, imaginez-vous debout, parlant clairement ou repoussant physiquement. Cette étape réécrit la mémoire du corps en créant une nouvelle image de force et de choix.
- Parlez et agissez
Enfin, intégrez ces déclarations dans votre corps. Dites-les à voix haute, tapez du pied, frappez un oreiller ou poussez contre un mur tout en déclarant « Stop ! » ou « J'en ai le droit », « Je ne serai pas réduit au silence ! » L’expression physique interrompt le vieux schéma de gel ou de faon et les empreintes d’autonomisation incarnée. Pour moi, c'était libérateur de taper du pied en criant : « Comment oses-tu ! » – des mots que ma mère utilisait autrefois pour me gronder.
- Exposition progressive – Pratiquez les limites dans des situations à faibles enjeux pour renforcer les capacités.
- Intégration – Associer les libérations somatiques à des pratiques de compassion ou à la méditation pour aligner le corps et l’esprit dans la guérison.
La voie à suivre n’est pas une question de perfection. Il s'agit de permettre progressivement au corps d'apprendre une nouvelle vérité : il est désormais possible de dire non, d'exprimer sa colère, de fixer des limites et de se protéger en toute sécurité. Petit à petit, la voix et la force peuvent revenir. Pardonalors, peut coexister avec l’autonomisation, non pas comme un contournement du traumatisme, mais comme une base pour se réapproprier son moi authentique.
Explorez plus de mes blogs sur traumatisme. Il est utile de s'entraîner à fixer des limites comme expliqué dans Comment s'affirmer. Renforcez-vous dans une relation abusive en faisant les exercices de Rencontrer, aimer et quitter un narcissique : outils essentiels pour améliorer ou mettre fin aux relations narcissiques et abusives.
Apprenez-en davantage sur la honte et comment la surmonter : Vaincre la honte et la codépendance : 8 étapes pour libérer le vrai vous.
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L'article Pourquoi résister aux abus est difficile est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com