Je ne sais vraiment même pas par où commencer. Peut-être que je ne devrais pas écrire ça, point final. Peut-être que cela aurait dû rester enterré avec tout le reste, je fais comme si cela ne s'était jamais produit.

Mais mon cœur est trop lourd pour supporter seul son poids, et si je ne sors pas cela, il ne reprendra peut-être plus jamais son souffle.

Oui… J'ai couché avec mon ex la veille de son mariage.

Ne me jugez pas tout de suite, écoutez simplement. Ce n'était pas une vengeance. Ce n'était pas du désespoir.

Ce n'était même pas de l'amour, pas de toutes les manières qu'on pourrait penser. Il s’agissait vraiment de quelque chose de plus profond, et de quelque chose dont je ne savais pas pourquoi j’avais encore besoin : la clôture.

Nous sommes sortis ensemble pendant trois ans. Trois ans à grandir ensemble, à se soutenir à travers des combats et des solutions, à planifier des avenirs qui n'ont jamais fonctionné. Il était ma maison à tous points de vue.

Et quand c'était fini, ce n'était pas avec colère, c'était avec silence. C'est là que je viens de m'effondrer. Pas d'au revoir. Aucune explication. Juste lui, un jour, s'éloignant sans jamais regarder en arrière.

Et puis un soir, complètement à l’improviste, je l’ai vu. C’était censé être une altercation informelle. Il était sur le point de se marier – une nouvelle dont j'avais appris à mes dépens auprès d'amis communs.

Je pensais que j'allais bien. Je me suis même convaincu que j'avais évolué. Mais au moment où nos regards se sont croisés, tout en moi s’est effondré.

Nous avons parlé toute la nuit cette nuit-là. À propos du passé. À propos de ce que nous n'avons jamais dit. La mesure dans laquelle nous avons changé.

C'était obsédant de retourner dans la maison que nous avions construite ensemble mais dans laquelle nous avions l'impression qu'elle n'avait pas encore été emménagée.

Il y a eu tellement de larmes, tellement de « et si », tellement de pauses qui en disaient long plus que les mots ne le feraient jamais.

Et puis c'est arrivé.

Ce n'était pas prévu. Ce n’était pas sauvage ou passionné comme le prétendent les films. C'était calme. Lent. Douloureux. Comme deux âmes qui s'enlacent (comme quand on est sur le point de se noyer).

Nous savions tous que c'était mal, mais cette nuit-là, il semblait que le monde s'était arrêté.

Peut-être, peut-être pourrions-nous faire comme si, pendant quelques heures, tout n'était pas allé en enfer.

Au matin, il était parti. Aucune remarque. Pas d'au revoir, encore une fois. Rien à part le bruit fuyant de sa voiture. Et donc je me suis assis là, dans sa vieille chemise, comprenant que la fermeture n'est pas toujours soignée.

Parfois, cela vous brise une dernière fois, alors que vous pensiez que cela ne pouvait pas être pire, avant de transformer votre vie en quelque chose de beau.

Je ne l'ai pas fait pour gâcher son mariage. Je ne l'ai pas fait pour le récupérer. Je l'ai fait avec une certaine douleur qui souhaitait enfin dire adieu d'une manière qu'aucun mot ne pourrait jamais faire.

Je serai égoïste, les gens me le diront. Peut-être que je l'étais. Mais ils n'ont pas vu la façon dont il m'a regardé ce soir-là, comme s'il se souvenait de la fille qui avait autrefois tenu son cœur avant que la vie ne nous déchire.

Il est marié maintenant. Depuis, je ne lui ai pas parlé. Mais parfois, quand je reste éveillé la nuit dans le noir, je peux encore ressentir entre nous ce moment – le moment où l'amour a rencontré la perte et où aucun de nous n'a su comment se dire au revoir.

Et c’est peut-être vraiment ce qu’est la fermeture. Sans oublier. Pas pardonnant. Mais apprendre à vivre avec la douleur sans se laisser consumer par elle.

Alors oui, j'ai couché avec mon ex la veille de son mariage.

Et ce n'était pas une erreur.

C'était au revoir.

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