Nous avons tous grandi avec des contes de fées et des films qui se terminent par « Heureux pour toujours ». Mais à quoi ressemble réellement ce « heureux » une fois le générique lancé ? Souvent, les routines de la vie s'installent (carrières, parentalité, factures) et cette connexion passionnante au niveau de l'âme sœur peut commencer à sembler lointaine.

C'est dans ces moments qu'une nouvelle connexion ou une nouvelle aventure peut susciter le doute. Vous pourriez vous demander, « Est-ce que nous sommes devenus trop grands pour l'autre ? Y a-t-il quelqu'un d'autre qui correspond mieux à qui je suis maintenant ? »

Ces pensées ne mènent pas toujours à l’infidélité, mais elles sont un signal. Ils soulignent souvent le sentiment tenace que quelque chose manque. Il ne s'agit pas simplement d'une « crise de la quarantaine » ; cela peut arriver à tout âge. C'est le sentiment qui suscite des questions telles que :

Est-ce tout ce qu'il y a ?
Ai-je choisi la bonne personne ? La bonne carrière ?
Est-ce que je compte ? Quel est mon but ?

Ces bouleversements existentiels sont souvent dus au fait que nos besoins émotionnels fondamentaux ne sont pas satisfaits. Lorsque nous ressentons un vide intérieur, il est facile de chercher une pièce extérieure pour nous compléter, comme le personnage de l'histoire de Shel Silverstein, La pièce manquante. Mais le véritable épanouissement commence de l’intérieur et se nourrit de nos relations.

Alors, quels sont ces besoins fondamentaux ? Selon le Dr Jeanne Michele dans Le remède contre l'infidéliténous avons tous trois désirs psychologiques fondamentaux. Elle les appelle les « Trois non » (non pas pour être négatifs, mais pour les rendre faciles à retenir). Il s’agit du besoin de : Être connu, être remarqué et savoir que vous comptez.

Les trois besoins fondamentaux

1. Le besoin d'être connu

C'est le besoin profond d'être vraiment vu par votre partenaire. Il ne s'agit pas simplement d'être familier ; il s'agit de ressentir feutre. Cela signifie que votre partenaire s'adapte à vos signaux, comprend votre monde intérieur et vous accepte en tant que personne à part entière, pas seulement les parties qu'il préfère.

Lorsque vous vous sentez connu, vous vous sentez en sécurité et vulnérable. Vous pouvez partager vos angoisses, vos excitations et vos chagrins sans marcher sur des œufs. Cette acceptation ne consiste pas à être d’accord sur tout ou à excuser un mauvais comportement. Il s'agit de créer une base de respect où les besoins des deux personnes sont pris en compte. Cette sécurité est le fondement d’une connexion profonde et intime.

2. Le besoin d'être remarqué

Dès l’enfance, nous nous tournons vers les autres pour voir notre propre reflet. À l’âge adulte, ce besoin évolue. Nous avons soif de reconnaissance pour nos efforts : une promotion au travail, un compliment de la part d'un être cher, une appréciation pour un travail bien fait à la maison.

Être remarqué valide notre existence et renforce notre estime de soi. Lorsque les personnes importantes dans notre vie cessent d’y prêter attention, nous pouvons nous sentir isolés et sans importance.

Remarque importante : Si vous avez été victime de négligence ou d’une éducation imprévisible, ce besoin peut être particulièrement puissant. Il est essentiel de se rappeler qu'un partenaire ne peut pas être le seul à pourvoir à ce besoin. Avoir un ensemble diversifié de relations, d’intérêts et d’activités est la clé d’un épanouissement sain.

3. Le besoin de savoir que vous comptez

En fin de compte, nous devons savoir que qui nous sommes et ce que nous faisons a un impact positif. Cela peut être au sein de votre famille, de votre communauté ou de votre carrière. Savoir que vous inspirez les autres ou que vous faites une différence est incroyablement motivant et donne un but à la vie.

Dans une relation, cela se traduit par le sentiment que vos contributions sont valorisées. Votre partenaire reconnaît-il ce que vous faites pour lui et la relation ? Savoir que vous comptez pour votre partenaire renforce votre lien et vous fait vous sentir vraiment aimé.

Que se passe-t-il lorsque ces besoins ne sont pas satisfaits ?

Lorsque ces besoins fondamentaux restent en sommeil trop longtemps, nous devenons vulnérables. Nous pourrions considérer l’attention d’une nouvelle personne comme la source d’épanouissement qui nous manquait. Une affaire peut sembler être une solution parfaite, mais dangereuse, car elle fait appel à deux puissants moteurs du comportement humain :

Recherche de plaisir : l'attention soudaine d'une nouvelle personne inonde le cerveau de produits chimiques de bien-être comme la dopamine et l'ocytocine. C'est un effet enivrant qui peut rendre les problèmes à la maison moins importants.
Évitement de la douleur : Il est souvent plus facile de rechercher ce plaisir extérieur que d'affronter la douleur de conversations difficiles avec un partenaire. Nous évitons de parler de déconnexion, de désapprobation ou de déception, en espérant que les problèmes se résoudront d’eux-mêmes.

Mais comme le souligne le Dr Michele : « Vous ne pouvez pas guérir ce dont vous ne parlez pas. » L’évitement ne fait qu’engendrer davantage de douleur à long terme.

La voie à suivre

Les petites disputes et les sentiments de mécontentement sont souvent le signe qu'un ou plusieurs de ces besoins fondamentaux ne sont pas satisfaits. La solution n'est pas d'attendre de votre partenaire qu'il réponde à tous les besoins, mais de cultiver sa conscience.

Démarrez une conversation. Parlez des « trois non » avec votre partenaire. Évaluez comment vous pouvez tous les deux assumer la responsabilité de répondre à ces besoins, à la fois en tant qu'individus et en tant que couple. En comprenant ces facteurs fondamentaux, vous pouvez passer d’un lieu de manque à une base d’épanouissement mutuel, en construisant votre propre version d’un véritable « bonheur pour toujours ».

Comprendre ces besoins fondamentaux est une première étape cruciale. Si vous vous demandez comment ces besoins se manifestent spécifiquement chez les hommes et ce qu'ils signifient souvent lorsqu'ils disent vouloir se sentir « respectés » ou « admirés », j'explore cela plus en détail dans mon article sur Ce que veulent les hommes dans les relations.

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Ce message était publié précédemment sur le blog du Dr Jeanne Michele.

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