Les 5 excuses des tricheurs « je n’avais pas le choix »

Si quelqu’un en qui vous avez confiance vous a trompé, les explications peuvent sembler interminables.

« C'est juste arrivé. »
«Nous étions dans une mauvaise passe.»
« Je n'obtenais pas ce dont j'avais besoin. »
« C'est comme ça que je suis câblé. »

Ces phrases peuvent ressembler à des cœurs brisés ou à des confessions blessées.
Mais souvent, ce n’est pas le cas.
Ce sont des excuses.
Et quand quelqu'un s'appuie sur des excuses au lieu de s'approprier son choix, cela signifie que le problème n'est pas seulement ce qu'ils ont faitc'est qui ils sont.

Si vous vous demandez si l'infidélité de votre partenaire était une erreur ponctuelle – ou le symptôme d'une tendance – voici les cinq excuses les plus courantes invoquées par les tricheurs et pourquoi ils devraient tirer la sonnette d'alarme.

1. « Si je t'aimais vraiment, je n'aurais pas été tenté. »

Celui-ci frappe en premier et semble tordu. L'implication: Je ne t'ai pas assez aimé pour rester fidèle.

Mais la vérité ? Amour et fidélité ne sont pas synonymes.
Souvent les gens trichent alors que prendre profondément soin de son partenaire – parce que la peur de la proximité, de la crise ou de l’auto-sabotage entre en jeu.
Si votre partenaire utilise cette excuse, le plus gros problème n’est pas la trahison. C'est la conviction que leur dévouement seul protège la loyauté.
Cet état d’esprit dit : L’engagement est facultatif lorsque l’amour est « suffisamment réel ».

C'est dangereux parce que cela mine l'idée de choisir la loyauté lorsque les sentiments diminuent.
Si quelqu'un a triché parce qu'il dit qu'il « vous aimait trop pour résister », méfiez-vous : ce n'est pas une romance. C'est ça l'évitement.

2. « Je dois juste être une mauvaise personne. »

On pourrait penser que ce serait honnête. En surface, c'est humble.
Mais quand quelqu’un se qualifie de « mauvais » tout en refusant d’examiner pourquoi ils ont triché, c'est un évitement déguisé.
Si la tricherie s’est produite parce qu’ils sont « mauvais », alors la logique est la suivante :

Alors, le changement est-il désespéré ?
Pourquoi essayer de faire mieux ?
Lorsque quelqu’un considère la trahison comme un échec moral plutôt que comme un choix conscient, il fonde tout son rétablissement sur la culpabilité et non sur la croissance.
Vous finissez par faire confiance à la honte de quelqu'un, pas à ses actions.
Et c’est l’action qui compte.

3. « Je suis accro. »

Certaines personnes sont véritablement confrontées à une dépendance au sexe, au porno ou aux sensations fortes.
Mais beaucoup utilisent la « dépendance » comme bouclier.
Quand quelqu'un dit « la technologie m'a eu », « une opportunité vient de se présenter » ou « le high était de trop », il détourne l'action.
La vérité : l'infidélité peut être liée à des problèmes émotionnels ou psychologiques plus profonds, mais cela n'efface pas la responsabilité.
Si quelqu’un se dit dépendant mais refuse la thérapie, refuse les limites ou refuse de changer, alors la « dépendance » n’est qu’une excuse.
Et le schéma sous-jacent – ​​chercher l’évasion ou l’affirmation en dehors de la relation – reste actif.

4. « Je n'obtenais pas de toi ce dont j'avais besoin. »

Celui-ci se sent digne d’une victime.
Cela déplace le blâme : « Tu ne m'aimais pas vraiment, alors j'ai dû… »

Mais voici la vérité : chaque relation comporte des lacunes. Chaque personne se sent parfois invisible.
La question n'est pas est-ce que les choses ne se sont pas bien passéesmais qu'ont-ils fait à ce sujet.
Quand quelqu’un triche au lieu de parler, de rechercher le changement ou de se retirer, il choisit la trahison plutôt que la communication.
Et lorsque l'excuse est « mes besoins », cela signifie que la loyauté n'était pas non négociable.
Si « tu n'étais pas assez » devient une justification pour qu'une autre personne soit « assez », cela signifie que le problème n'était pas le partenaire, mais son choix.

5. « C'est comme ça que je suis – vous devez l'accepter. »

C’est celui qui fait le plus peur car il ferme la porte.
Il dit : Tu m'as connu. Tu m'as choisi. Si tu savais que je pourrais tricher, tu m'as quand même accepté. Alors ne soyez pas surpris maintenant.

Quand quelqu'un dit « Je suis programmé pour tricher » ou « Les hommes/femmes font juste ça », ils ne sont pas propriétaires de leurs actions – ils les rendent inévitables.
Cela signifie aucune réparation. Aucun changement. La trahison devient une partie de l'identité.
Si vous restez malgré cela, vous restez malgré l'étiquette d'avertissement.

Pourquoi ces excuses sont importantes

Parce qu'ils ne se contentent pas d'expliquer, ils excusent.
Ils déplacent le poids de ce qui a été fait à pourquoi cela a été fait.
Et quand quelqu’un a un « pourquoi » fort, il est moins susceptible d’agir différemment.
Si l'excuse de votre partenaire est « C'est juste moi »il n'y a pas de réforme à acheter.
S’ils vous blâment, ils n’ont pas de comptes à rendre.
S'ils disent « Je ne pouvais pas m'arrêter »ce n’est peut-être toujours pas le cas.

Les excuses ne sont pas une preuve d'amour. Ce sont des preuves d’évitement.
Et l’évitement est exactement ce qui a alimenté la trahison au départ.

Ce que vous pouvez demander pour tester la réalité

• La personne exprime-t-elle des remords pour la trahison et la douleur causée, et pas seulement pour les conséquences de se faire prendre ?
• Est-ce qu'ils reconnaître le choix qu'ils ont fait – pas seulement la situation dans laquelle ils se trouvaient ?
• Sont-ils disposés à changer de systèmepas seulement s'excuser pour le résultat ?
  (Thérapie, responsabilité, pas de secret.)
• Leurs actions correspondent-elles à leurs paroles au fil du temps, et pas seulement immédiatement après ?
• Se demandent-ils : « Comment puis-je rétablir la confiance ? » plutôt que « Quand est-ce que cela peut cesser de parler de moi ? »

Si vous répondez « non » à la plupart de ces questions, l’excuse reste l’engagement.
Et cela signifie que le risque demeure.

Pensée finale

La tricherie n'arrive pas toujours parce que quelqu'un je suis tombé amoureux.
Cela arrive parce que quelqu'un abandonné sur le choix de la fidélité.
Et lorsque les excuses sont plus nombreuses que les responsabilités, la répétition devient plus probable.

Si votre partenaire utilise ces lignes récurrentes, vous ne réagissez pas de manière excessive.
Vous remarquez le plan.
Et connaître le plan signifie que vous pouvez choisir : combattre, sauver, fixer des limites ou partir.

Parce que l'amour mérite plus qu'une excuse.
Cela mérite quelqu'un qui puisse dire :

« Je t'ai choisi. J'ai foiré. Je change. »

Pas:

« Tu aurais dû le savoir. Je suis juste comme ça. »

Lorsque les mots changeront, peut-être que le modèle changera aussi.
D’ici là, faites confiance à votre sens de la valeur.
Et ne vous contentez pas de moins que quelqu'un qui associe ses paroles à une nouvelle façon d'agir.